Мне задали вопросец приблизительно такового содержания: вот у меня есть родственники, они «вредные»(дальше идёт перечисление свойств, и таки, вправду, вредные). Можно ли не поддерживать с ими отношений?И как при всем этом будет себя ощущать система?Ответ, на мой взор, явен, но, видимо надобно объяснить.Люди – все – всего лишь люди. Родственники они нам, или соседи по дому, или одноклассники – все они, всего лишь, люди. С кем-то нам уютно и превосходно общаться, а кто-то, напротив, водит себя по отношению к нам как-то так, как нас не устраивает. Должны ли мы со всеми общаться?Общий ответ – да. Потому что, ежели человек меня сердит, означает, он во мне что-то поднимает. Какие-то мои «хвосты», мои недоделки. И место мне подсылает этого персонажа, чтоб что-то узреть или пройти.Например, посещают такие великолепные люди – соседи. И тюремную классику звучно слушают, и водку пьют, и деть их никуда не денешь. Можно с ими браниться, можнож вызывать ЖЭС. А можнож в себе отыскивать характеристики, которые «притягивают» этих соседей.И, поверьте мне, ежели вы эти характеристики вычислите, и что-то с собой сделаете, то соседи или пить закончат, или переедут, или вы переедете. Но, так или по другому, они закончат вас тревожить. Ибо, что снаружи, то и снутри, - ещё Гермес разговаривал, так с его пор ничего не поменялось.Так вот ежели жизнь вас сталкивает с таковыми людьми – означает, надобно с собой разбираться. И нечего на жителей нашей планеты пенять. Люди все – люди. Каждый со своим комплектом свойств. Кто сердит, с тем комплектом свойств и надобно разбираться.И это относится обязательно ко всем, и ко всему, что вас сердит, сердит, и вызывает диапазон «отрицательных» чувств. В окончательном итоге, те, кому удалось просветлеть, прекращают реагировать раздражением на наружные импульсы, такие как: вредные соседи или изменяющие мужья. Они просто разводятся(шуточка).Совершенно иная история, ежели у вас есть некоторый родственник, и вы считаете, что с ним необходимо общаться просто потому, что он родственник. О, это большое родство….Речь при всем этом быть может о дяде-свате-седьмой воде на киселе, но вот с ими были какие-то дела выстроенные, позже кому-то попала вша под мантию, дела накренились, а Новый год, который принято торжествовать совместно – остался.А ежели вопрошающий ещё и по семинарам прогуливается, и книги про всякие прощения-прозрения читает, то он-то осмысливает, что родственник – это главно, это сила рода. И надобно, мол, с сиим родственником обязательно приятельствовать, и его «любить».Так вот благая известие – НЕ надобно. Если вы идёте по пути просветления, то обожать надобно, по идее, всех, и того соседа, что постоянно до собственного туалета домой не доходит, а так и гадит под вашу дверь.А нежели вы благодаря чему пути идёте, но прошли ещё не длинно, счастья и благополучия теснее готовы всем заочно желать, но свою маму по-прежнему с трудом переносите, ибо она норовит учить и воспитывать, никак не принимая во внимание, что четвёртый десяток ваших лет теснее разменян, и собственного разума вроде как довольно.Так вот, в данном варианте, вы имеете полное право избирать, с кем общаться, как длинно, и как отменно. И ничего ужасного НЕ произойдёт, ежели вы скажете маме, что у вас нет на неё медли, а дяде-свату – что огород перекапывать вы ему НЕ будете. Вот так прямо и скажете.И не надобно ничего вымышлять, надобно просто единожды начать сознательно выстраивать дела с родственниками. Из той точки, как оно на самом деле есть. Как разговаривал, кажется, Хармс, цитата неточная: «детей же нельзя убивать, означает, с ими надобно что-то делать». Это, окончательно, шуточка, но, и, тем не наименее.Так дело обстоит с хоть какими родственниками – вы НЕ должны их обожать, НЕ должны копать картошку и полоть огурчики, НЕ должны их приветствовать с Новым годом и 8 марта. Это великолепно, и это большой дар – ежели вы их вправду любите.Но НЕ надобно заменять любовь новогодними дарами. Просто один разов подумайте, как на самом деле вы относитесь к вашей маме или деду. И, ежели вы не желаете их созидать – разрешите себе их не созидать.Семейная система даёт трещину тогда, когда дела неискренние. Когда люди мыслят одно, а показывают иное. Или, и того ужаснее, сознательно сменяют неловкие факты благонравными. Так отец-алкоголик, бросивший маму на втором месяце беременности, становится героем-космонавтом, несвоевременно погибшим, и так дальше.Вот таковых вещей делать нельзя категорически. Равно как и разговаривать ребёнку, взятому из детдома, что он родной. В таковых местах система даёт сбой, энергия рода утекает бесследно, лишая отпрысков сил.А не общаться с людьми, которые вас кинули, подставили, которые искренно вампирят вашу энергию, будь то родственники, или былые недалёкие друзья – полностью можнож и, на мой взор, еще мудрее, сначала потому что правдивее.Начните выстраивать дела осознанно, и вы откроете в собственной жизни много новейших способностей и источников энергии. А «всех полюбить» вы постоянно
успеете.Про значимость принятия кровных родственниковЧто такое род?Род – это совокупа предков, которые жили до вас. То есть, непосредственно био предков: чьих-то физических отцов и матерей. И, вероятно, это покажется несправедливым, но приёмные прородители играют веско наименьшую роль в таком понятии как «энергия рода», я бы произнесла, вообщем не играют никакой роли.Поэтому так трудно приёмному ребёнку вырасти в условной династии гончаров - тоже гончаром. Гораздо больше у него шансов «захотеть» быть музыкантом, ежели его прородители были музыкантами.Понятно, что пример - необыкновенно условный, но общий смысл таковой: приёмный ребёнок или захотит пойти по стопам собственных био предков, или пойдёт по стезе приёмных родителей, но тогда, быстрее всего, глубоко снутри будет испытывать неудовлетворение.Этим же разъясняется алкоголизм и наркомания деток из детдомов, ежели их родителям эти зависимости были свойственны. Хотя, казалось бы, вырос ребёнок в иной, «нормальной» семье. А повзрослел, и начал употреблять наркотики, и это традиционно списывают на «гены». Ну где-то оно там и есть – гены, энергия рода, и тому сходственное.Я не желала бы предоставлять всепригодных ответов на вопросцы, вроде: брать или не брать малыша из детдома, будет он пить, или не будет, ежели его прородители пьют, и так дальше. Каждый вариант все одинаково уникален, и масса событий приводит к тому или иному течению событий.Я решила написать эту статью для того, чтоб в очередной разов указать на значимость и, практически, жизненную необходимость связи с настоящими родителями. Именно жизненную необходимость.Энергия рода, энергия жизни идёт от предков к отпрыскам. И ежели от каких-либо предков, в силу их исключённости, энергия не поступает, то отпрыски или недомогают, или помирают, или не предоставляют потомства, и вымирает теснее сам род…Никаких других вариантов не предвидено, к раскаянию. Либо кто-то из отпрысков думает о причине происходящего с ним(и, традиционно, его родственниками, потому что, когда ситуация трудная, то косит теснее всех вокруг), и обращается, к примеру, на расстановку, или к бабкам-гадалкам, или к астрономам, или ещё куда.Либо сам начинает сочинять генеалогическое древо, и узнает, в конце концов, что некоторый дедушка вырос в детдоме. Или папа бабушки отказался от малюсенькой дочки, а бабушка данный факт от ребёнка скрыла, вышла замуж за иного мужчину, и этого непосредственно мужчину, она и звала папой. А настоящий её отец, к примеру, позже раскаялся и желал с ней общаться, да бабушка не дала и увезла дочь в иной город.Ну и что, скажете вы, таковых историй масса. Так и есть, каждый 2-ой имеет где-то посреди предков какую-то историю про неродного отца, ежели не каждый 1-ый.Те, кому необыкновенно «повезло» имеют истории про отсутствующих обоих родителей: ребяческий дом, приёмные семьи, встречается такое, к примеру, что у сестры не было деток, и бабушка 1-го из собственных пятерых деток просто дала сестре на воспитание, и этот ребёнок рос с убеждением, что эта сестра – она и есть его «мама».Что имеет значение в этих историях?Как постоянно, и во всём: правда. Если ребёнок знает, кто его прородители, и чем они занимались, и почему он живёт с иными родителями, какой бы «страшной» ни была правда – тогда ребёнок будет жить с принятием собственной судьбы. Особенно, ежели его текущие прородители не прибавляют собственных поговорок.Например, мама отпрыску разговаривает, что твой отец пьёт, и у него новенькая семья(и это правда), и каждый день клянет этого отца, потому что он, такой-сякой, выгнал их из квартиры(его квартиры при всем этом), иную бабушку туда привел(и, вообще-то, женился на ней), и в таком духе. Как вы разумеете, таковая «правда» никак не беспристрастнаТо есть, правда обязана доноситься ребёнку очень ровно, и без излишних эмоциональных довесков. Ребёнок, пока малюсенький, будет отца и мама, быстрее всего, обожать, потому что детям свойственно обожать обязательно, и обоих родителей. А когда вырастет, сделает свои выводы. Кто, кого, откуда выгнал, и что этому предшествовало.А дамы, почаще всего, собственных былых мужей невольно устремляются очернить в очах деток, чтоб обожал ребёнок лишь маму, а отца, как и мама, ненавидел, ну и, таковым образом, лишают ребёнка энергии отцовской.Потому что ребёнок не может делать выводов, отделять мух от котлет, и рассуждать здорово, он просто принимает: отец - «плохой». Точка. И вычеркивает отца из собственной жизни, и себя из отцовского энергопотока.И позже теснее у взрослой дочери не складываются дела с мужчинами, и невдомёк девушке, что надобно как-то связь налаживать с папой, да и непонятно, где он этот отец, и жив ли.Что же делать?Если, допустим, фигуры био родителей выяснены, кто кому отец истинный, и так дальше, но их теснее издавна нет в живых, или это безызвестно.Тогда данному конкретному человеку, который взялся за возобновление собственного рода, надобно «выходить на связь» с сиим предком. Думать о нем, как-то мысленно обращаться к нему со словами: «Я тебя знаю, я твой потомок».Если человек православный, то можнож пойти в церковь, и поставить свечки за упокой, ежели достоверно знаменито, что предка нет в живых и он был православным, или заказать сорокоуст за упокой. Ну, или отыскивать какие-то свои методы налаживания связи с предком.Вы просто по себе, и по собственному состоянию почувствуете, что сейчас связь есть. Иногда кто-то едет на могилу, или в место, где прородители жили. Особенно, ежели это место далековато, и невозможно трудно туда попасть – такое странствие на землю предков в итоге даст вам много сил.Отдельно охото упомянуть теснее не о предках, а о отпрысках. Не лишайте ваших деток их кровных родителей. Рассказывайте им правду, как есть. Каким бы отец ни был подонком в вашем представлении, постарайтесь разделять свои претензии от настоящих фактов, и просто рассказывайте, как есть.Не надобно выдумывать какие-то доп характеристики вашим
бывшим, типа «он превосходный, он тебя любит, и про тебя всё время думает», ежели этот мужчина видел ребёнка два раза в жизни, и больше не устремляется.Не устремляется – так и разговариваете: твой папа жив, он живёт в ином городке, я про него больше ничего не знаю. То есть, творить образ отца «хорошего» там, где его нет, тоже не надобно. Просто нужна правда.Тогда ребёнок будет жить, как есть, не будет ожидать от отца ничего умопомрачительного, и ложить на него свои ребяческие надежды(вроде того, что «вот я вырасту, и папа меня найдёт, и купит мне всё-всё, что я попрошу»). Папа будет занимать в жизни ребёнка то место, которое у него практически и есть: ни больше и ни меньше. Тогда все будут здоровы.Надеюсь, мои заметки что-нибудь кому-нибудь прояснят. Берегите друг дружку.Мария Гусева