Три шага из одиночества

Известный писатель, телеведущий, создатель ряда книжек по психологии общения Андрей Максимов создал свою систему общения, не совершенно лишь подсобляющую людям избавиться от одиночества, но и меняющую их мировосприятие. Он дает сделать три шага навстречу окружающим.

Одиночество — это неувязка или добровольный выбор?Психиатр и философ Ролло Мэй пишет: «Одиночество необходимо вначале, чтоб быть самим собой...». Так считают практически все. Мы любим свое одиночество. Многие из нас напиваются им, даже пестуют. В России слова «одинокий» и «умный» нередко воспринимаются как синонимы.

Разве Вам не приходилось встречать тех, кто чистосердечно считает: мучения от одиночества их возвышают?Одинокий — означает другой, непонятый, непохожий... Разве Вы не видели жителей нашей планеты с таковым отношением к одиночеству?Прав ли Ролло Мэй, глубокоуважаемый мной психиатр и философ?Не будем спешить с ответом. К вопросцу Мэя мы еще непременно вернемся. Пока же подумаем над вопросцем другим: что все-таки такое, фактически разговаривая, одиночество?

Психофилософия считает, что одиночество посещает 2-ух видов:

1. Одиночество как отдых.

В этом, понятно, нет ничего дурного. Мы живем в крикливом, гулком, густонаселенном мире, где хоть какой из нас нуждается в минутках отдыха и тишины. Как точно подметил кто-то из классиков: одиночество — великолепная штука, но лишь в том случае, когда есть кто-то, кому ты можешь о этом поведать. Одиночество как отдых — это еще и возможность смонтировать себя, сосредоточиться...

2. Одиночество как катастрофа, которую человек нередко, и даже почаще всего, восоздает сам.

Однажды ко мне пришла юная дама лет 20 с маленьким и произнесла монолог про то, как ей одиноко, как ее никто не осмысливает, как она посиживает целыми днями у окна, курит и больше осмысливает, что в мире нет у нее ни одной недалёкой души. Мой вопросец: «Не пробовала ли она выйти на улицу и направиться в места скопления жителей нашей планеты?» застал ее врасплох.

Мир так устроен, что ежели Вы протягиваете руку другим, рано или поздно ее непременно пожмут. Непременно!Однако ежели Вы не протягиваете руку — тогда никто не выяснит, что Вы желаете, чтоб ее пожали.

Я убежден: ежели человек не стар и здоров, одиночество — не его беда, а его выбор. Не стоит его за этот выбор судить — каждый, как знаменито, избирает для себя. Знаменитый революционер Феликс Дзержинский разговаривал, что он вообщем не осмысливает, о чем можнож беседовать с человеком, который никогда не посиживал в одиночной камере.

При всем явном цинизме данной фразы в ней есть определенный резон. Почему сидение в одиночной камере — пытка?Не лишь поэтому, что пытка — хоть какое лишение свободы, это понятно. Однако того, кто посиживает в одиночке, к тому же отключают от главного источника энергии — иных жителей нашей планеты.

Когда человек сам заключает себя в одиночку, в некоторый момент он неминуемо начинает мучиться от неимения энергии, которую обязан получать от иных жителей нашей планеты. Когда я разговариваю о этом на лекциях, меня практически постоянно спрашивают: «А как монахи-отшельники?Как же, в конце концов, Христос, который уходил в пустыню?»

Монахи-отшельники, так же как и Спаситель, вступают в некоторые дела с Богом, которые мы никогда не сможем осознать до конца. Там следует речь о чувствуемой ними Божественной Энергии, испытать которую могут лишь немногие избранные. Согласимся, что люди, которые в великих городках мучаются от одиночества, малюсенько схожи на монахов-отшельников. Таким людям психофилософия дает три шага из одиночества.

Три шага из одиночества

ШАГ ПЕРВЫЙ. Честно признаться себе, что Вы утомились от собственного одиночества.

У всего в этом мире есть собственная философия. А думали ли Вы над тем, что она существует и у одиночества?Как минимум это или одиночество-отдых, или одиночество-трагедия. Но это вправду общий вывод.

Чего лишь не выдумает человек, которому ужасно драться с одиночеством, для извинения собственного добровольного заточения!Какой лишь философией он не докажет свое добровольное затворничество!Я занимаюсь самопознанием... Мне скучен мир... Я выше всех жителей нашей планеты... Одиночество — удел избранных... Быть одиноким — круто, быть компанейским — вульгарно... Я полностью себе самодостаточен...

Да малюсенько ли какие еще «философии» изобретет тот, кто желает оправдать свое одиночество?Доказывающий безотлагательно и отрадно предложит сотки доводов в выгоду того, что конкретно таковая философия не попросту верна, а единственно верна.

Вот Вам, пожалуйста, и готов приговор — конечный, обжалованию не подлежащий, да еще и с аргументированной базой. На самом деле человек постоянно ощущает: утомился он от собственного одиночества или нет. Подчеркиваю: не осмысливает, а ощущает. Да, у нас в голове есть Доказывающий, который докажет нам все что угодно. Но в ощущениях Доказывающего нет. Поэтому можнож одурачить свои идеи, придумав любые доводы для обоснования хоть какого собственного существования.

Но одурачить свои чувства невероятно. И когда Ваш друг или знакомый жалуется на одиночество, 1-ое, что необходимо понять: готов ли он сделать этот 1-ый шаг или нет?Устал ли он на самом деле от собственного одиночества?

Может ли одинокий человек жить гармоничной жизнью?

Чувства одурачить нельзя. И ежели Вы чувствуете, что одиночество для Вас — катастрофа, надобно себе в этом признаться.

Это шаг тяжелый, но нужный.

Итак, Вы сообразили: одиночество Вам не нравится, для Вас оно — катастрофа. Жизнь необходимо поменять. Поняли не головой, а, что величается, «всеми фибрами души своей».

И что делать?Идти в места скопления жителей нашей планеты?Но ведь там тоже будет одиноко... Менять одно одиночество на иное?Имеет ли смысл?

Психофилософия считает, что одиночество можнож поделить еще и на две такие группы:

1. 
   
2. Одиночество в пустыне.
   
3. Одиночество в массе.
   

Понятно, что определения эти метафорические, образные, но я уверен: Вы разумеете, о чем следует речь.

Он привык быть одиноким без очевидцев. Он уверен: ежели кто- или станет свидетелем его одиночества — ему будет еще ужаснее, еще больнее, еще наиболее одиноко...

Человек, привыкший к одиночеству в своей семейней пустыне, не мыслит о том, что одиночество в массе дает шанс. Собственно, лишь оно и наиболее ничего шанс-то и дает.

Если Вы желаете всерьез одолеть свое затворничество, Вы обязаны принять осознанное решение: поменять одиночество в пустыне на одиночество в массе.

Это и есть шаг 2-ой.

ШАГ ВТОРОЙ. Осознать, что Вы готовы поменять одиночество в пустыне на одиночество в массе.

Нужно превосходно осмысливать: выйдя из затворничества, Вы не попадете в сказку — в некоторую прекрасную, ясную жизнь, полную приятелей и общения. Отнюдь, Вы попадете из 1-го одиночества в иное.

Вы готовы к этому?Вы готовы показывать свое одиночество, или Вам лучше посиживать в своей одиночной камере и отыскивать различные извинения собственному одинокому состоянию?

Вам как лучше?Ответьте на этот вопросец не умом, а ощущением. Ответьте сами, но не слушая чьи-то советы и советы: как будет лучше Вам?

Если Вы сделали 1-ый шаг правдиво, означает, Вы признались себе в том, что одиночество Вам надоело. Ну не желаете Вы больше проводить жизнь в одиночной камере.

Что возникает в итоге этого решения?Поскольку основой Вашей жизни в протяжении практически всех лет была одиночная камера, то, как Вы решите ее покинуть, снутри Вас практически наверное поселится ужас, что надобно поменять, пусть и надоевшую, но устоявшуюся жизнь. Второй шаг и призван этот ужас убить.

Послушайте, ежели Вы — одинокий человек, означает, у Вас есть один суровый и нужный всем навык: Вы умеете беседовать сами с собой!

Представляете, какой у Вас громадный опыт дискуссий с самим собой!

Ну так и используйте его!Убедите себя в том, что Вы обязаны поменять одиночество в пустыне на одиночество в массе.

Однако при всем этом надобно держать в голове: никакой ужас не уничтожается размышлениями. Размышления — это почва, на которой непременно обязано вырасти событие. Отсюда — 3-ий шаг.

ШАГ ТРЕТИЙ. Выйти из дома и пойти к людям.

Вы помните, кто Вы таковой: тот человек, который осмелился выйти из дома?Из дома вышел не попросту человек, который решил побродить в поисках приключений. Нет!Из дома вышел человек, который, во-1-х, сообразил и признался себе, что одиночество ему надоело. А во-2-х, тот, кто осознанно следует в места скопления жителей нашей планеты, поэтому что люди ему занимательней, чем стенки собственного дома. Представляете, какая в итоге всего этого снутри Вас рождается энергия?

Хорошо. Вышли. Пришли в места скопления жителей нашей планеты. В которые веки не отказались от чьего-то предложения пойти на тусовку. Согласились придти на день рождения. Сами по себе — посещает же!— отправь на дискотеку или «вечер знакомств». Что далее?

Ведь тотчас возникает полностью конкретная неувязка: «Как начать разговор?». Похоже, Вы убеждены: длинное сидение в одиночной камере своей квартиры научило Вас общаться с самим собой и безусловно разучило общаться с иными.

Вы, что, камень, что ли?Вы позабыли, что Вы — процесс?Вчера Вы еще не знали, что Вам надоело одиночество и что Вы захотите с ним драться. Но на данный момент же — совершенно другой, как говорится, коленкор!Приступим к делу...

Как начать разговор

Хорошо компанейским людям: они просто начинают беседу, они могут усмехаться, они не стыдятся. А что делать Вам — не компанейскому?Или ежели к Вам за поддержкою пришел таковой отшельник — что ему порекомендовать?Отделаться общими словами(как мы нередко поступаем): дескать, ничего не опасайся и вперед?Не поможет...

У меня есть для Вас чрезвычайно превосходная новость: для того чтоб начать общение, в Вашем распоряжении имется достаточно мощное орудие, которое величается межличностная аттракция. Слово «аттракция» происходит от латинского attractiо, что переводится как «притягивание», «притяжение».

Даже ежели Вы были этаким принципиальным затворником, то все одинаково нет-нет, да и приходилось Вам посещать в каких-либо компаниях: на работе, на отдыхе, на днях рождения родственников.

И даже ежели Вы, следуя своей философии, посиживали в углу не вступали в общение ни с кем, все одинаково не могли не увидеть, что кто-то из присутствующих Вам нравится больше, а кто-то — меньше. С кем-то Вам(пусть чисто теоретически)охото начать общение, а с кем-то — не охото совершенно.

Или ежели, скажем, Вам необходимо спросить дорогу в неизвестном городке, то из всей толпы Вы почему-либо избираете этого жителя нашей планеты, но не другого.

Такое притяжение необъяснимо. Здесь не работают ни половые, ни возрастные, никакие другие закономерности. Просто почему-либо одни люди тянутся друг к другу, а другие нет.

Необъяснимо. Межличностная аттракция. Отсюда вывод: разговор надобно начинать конкретно с тем человеком, к которому Вы испытываете эту самую необъяснимую аттракцию. Не с тем, кому, как Вам кажется, нечего делать. Не с сверстником. Не с тем, кто, как Вы считаете, чрезвычайно превосходно одет. Или плохо одет. Это все — декорация, она решающей роли не играет.

Призываю Вас: доверьтесь чувству, но не уму. Симпатия — это чувство. Доверьтесь ему, но не своим доводам: дескать, этому человеку я могу приглянуться, а этому нет; этот очень для меня разумный, а этот — благовидный. Если Вы в 1-ый разов видите жителя нашей планеты, то у Вас нет и быть не может никаких логических доводов в выгоду общения с ним. Поэтому ум Вам здесь не поможет, а чувства — постоянно.

Гарантирует ли межличностная аттракция начало общения?Разумеется, нет. Она же обязана быть обоюдной. Вам человек чрезвычайно симпатичен, а Вы ему — нет, — разве такового не быть может?Может, окончательно. Мы теснее договорились, что Вы не попали в сказку. Никто и никогда не дает гарантию Вам, что ежели Вы годами жили в затворничестве, то в 1-ый же день оно разрушится и сходу же начнется длинная дружба или постоянная любовь. Но ежели у Вас есть орудие, надобно его применять, согласитесь.

Кстати, ежели Вы совершенно не симпатичны человеку, Вы это тоже сходу почувствуете. Контакта не вышло?Отлично!Можно начать поначалу.

Хорошо, вот Вы попали в чужую компанию, вот Вы избрали жителя нашей планеты, с которым охото начать общаться. И что?С чего же начать разговор?Какой обязана быть 1-ая фраза?Или вот к Вам подходит Ваш ребенок, или родственник, или друг и спрашивает: «Не знаю, как начать разговор, страдаю из-за этого. Что делать?» Что ему ответить?

Начнем с того, чего же делать ни в коем случае не надобно. Не надобно готовить первую фразу. Ни в коем случае не надобно ее репетировать. Вообще, это чрезвычайно опасно: проигрывать в голове будущий разговор, вроде бы репетировать его. Ведь в данной «репетиции» Вы сможете придумать, что скажете сами. Допускаю, что это будет примечательный, удивительный текст. Однако Вы не сможете предугадать, что ответит Ваш собеседник. И когда в действительности Вы произнесете 100 разов прокрученные в голове слова, собеседник практически наверное собьет всю Вашу подготовку неожиданным ответом, ошеломит Вас неожиданной реакцией, и никакого контакта не получится.

Еще одно «не надо» — не надобно врать. Не следует беседовать то, что Вам неинтересно, и то, что Вас не тревожит. Ни в коем случае не следует стараться приглянуться.

А что надобно?Надо-то — что?

Вам ужасно начинать общение?С этого и начните. Вам скучновато?Скажите и о этом. По-настоящему глубочайшие слова!Если вдуматься, они имеют отношение ко всей нашей жизни. В том числе, окончательно, и к той теме, о которой мы на данный момент разговариваем. Нам кажется, что есть некоторый обычай: как начинать разговор. Обычай, может, и есть, но это — не истина. То, как и что принято, — совершенно не непременно то, что необходимо Вам. Истина — сказать то, что у Вас на языке. Другими словами: начать разговор с того, что Вас тревожит в данный момент.

Вы подходите к человеку, к которому испытываете симпатию. Если симпатия обоюдна — он схватит беседу, ежели нет... Ну что ж, придется начать еще разов. Ведь все, что Вам необходимо, — это направление разговора и простор, не так ли?

Если Вы не позабыли, то наш разговор о одиночестве мы начали с цитаты Ролло Мэя, который утверждал, что нам необходимо одиночество, чтоб быть собой. Стать собой — еще, быть может, и вероятно в одиночестве. Но быть собой вероятно лишь посреди иных жителей нашей планеты. Человек проявляется не в разговоре с самим собой, а в разговоре с иными. Хорошо обучаться водить машинку на пустыре, где нет ни жителей нашей планеты, ни каров — о’кей. Но согласитесь: понять, какой Вы шофер, можнож, лишь выехав в город.

Одиночество может посодействовать понять жизнь. Это вроде бы наша крепость, куда мы прибываем(ежели желаем)опосля схваток и празднеств. Приходим отдохнуть и поразмышлять над прожитым и пережитым. Важно, чтоб одиночество было не совершенно лишь то, куда Вы сможете придти, но и то, откуда Вы непременно выйдете.