Пришло время, и я решила обнулить свои мечты, которые с течением медли стали приносить мне огорчения(доказывая меня в моей ущербности по отношению к тем, у кого они сбылись либо сбываются на моих очах)и отяжелять мою жизнь своим существованием в моей голове, становясь предпосылкой зависти к тем, у кого они сбываются.
Дальнейшее изложение будет происходить на базе моих рассуждений, которые были записаны в блокнот в момент обнуления. Сейчас теснее прошло несколько месяцев с того момента, и основываясь на собственных чувствах, я ощущаю лёгкость, памятуя о данной мечте.
Итак, из блокнота:
Самое 1-ое, что я хочу обнулить - это моя ребяческая мечта выйти замуж.
Из всех ребяческих мечт, имеющихся до сих пор в моей голове, эта самая мощная и неуправляемая!Она приносит столько мучений, что я прямо здесь и на данный момент решила взяться за себя и демонтировать всё по полочкам. Но обо всём по порядку.
Сейчас я не вспомню того момента в своём детстве, когда вдруг во мне родилась мечта выйти замуж. Что-то мне дает подсказку, что она была таковой тонкой, ажурной, что незначительно соединилась с моим ребяческим сознанием. Более того, в молодости я считала, что всё само собой обязано сложиться так, что я, как и почти все иные девушки, выйду замуж за сердечно любимого мужчину...На деле оказалось по другому...
Только сейчас в свои 25 лет я разумею, что сиим действием(движения на пути к замужеству)надобно править...и начинать управление с самого юношества. Управлять - означает понимать, обдумывать с самого детства, что лишь человек способен воплотить свои мечты. Увы, происшествия не постоянно содействуют воплощению человечьих мечт.
Мне 25 лет и Я не замужем.
Периодически я задаюсь вопросцем: Что я делаю для того, чтоб оставаться незамужней?(чрезвычайно приближающаяся формулировка вопросца, поэтому как в этом мире есть подтверждения того, что выйти замуж реально!).
Уже не в 1-ый разов возясь в себе, я так не нахожу ответа на собственный вопросец. По последней мере, такового ответа, который бы в светлой форме указал мне мои шаги не туда. Возможно, поиском этого ответа я всё же займусь.
А на данный момент внезапно над ухом...ТА-ДАМ!!!Звучат дифирамбы, летят лепестки роз, освещает солнышко, в основной роли моя мечта выйти замуж.
Смотрю на неё, а она таковая странноватая: её краса и сходу измученный вид и бледнота свидетельствуют о не здравии и бессилии. Она так смертельно невесомая, что может взлететь, чуть дунет ветерок. НО!Она несвободна, на ней оковы из свинца. Она не то, чтоб лететь, она и двинуться с места не может. Она бездвижно стоит на месте. Она застыла. Моя мечта вопит и молится.
Я прислушиваюсь к её мольбе. Вдруг я осознаю, она молится о воле. В натуре мечты заложена свобода, описываемая полной не предопределённостью. Мечта обязана парить в небесах. Когда она находится в вольном парении, то не улетает очень далековато, но не приближается так, чтоб её могли оковать. Окованная мечта - это следствие не интуитивных событий жителя нашей планеты. И лишь вера в себя усиливающаяся, возрастающая с каждым днём, даёт мечте душу(яркость мечты, её осознание человеком), а потом и тело(постановка цели, задач, по достижению которых происходит воплощение мечты). Получая в подарок тело, мечта по собственному желанию(совпадающему с желанием жителя нашей планеты выполнить мечту)опускается на землю, чтоб стать сущьностью.
Прямо на данный момент я отпираю оковы собственной мечты. Я ищу ключ. Я нахожу его в своём сердечко. Он золотого цвета, свободно висит в воздухе, медлительно вертясь, искрится и светится. Я протягиваю руку и беру его. Он тяжёлый, - подмечаю я. Подхожу к мечте. Какие же ржавые, гадкие оковы, прохладные, железные, бездушные. Мечта неподвижна. Она застыла.
Я задаю себе вопросец: Ты готова отпустить её прямо на данный момент? Однозначного ответа сходу не последовало. Беру время поразмыслить. Глядя в небеса, туда, где голубая пучина так спокойна и невесома. Туда, где нет печали, скорби, мучений. Туда, где нет преград, забора, рамок, оков. Оковы есть лишь на земле, и люди их выдумали. И лишь людям под силу их повредить.
Я не сходу увидела куда водит цепь от оков мечты...к моим ногам. Это было внезапно!Зато сейчас я разумею, почему мне тягостно посещает делать шаги вперёд, поэтому что невидимые оковы висят на моих ногах. Отперев замок на оковах мечты, я освобожу её. Затем я хочу отпереть замок на собственных оковах, это необходимо сделать!- И я знаю как
А мечта вопит, её горьковатые слёзы разъедают мою душу, но мечта бессмертна, и её мучения могу приостановить только я.
Как же не охото отпускать, но я знаю, это повадка. Вредная повадка быть собственницей.
Полагаясь на веру, внутреннюю веру, я вставляю ключ в замок оков. Ключ не попросту вставить. Замок хрустит, но поддаваться не желает. Я тесню, слегка поворачивая из стороны в сторону. И вот волшебство!Делаю поворот, потом 2-ой, 3-ий... хруст, щелчок... оковы отомкнулись. Выдох. Вдох. Мурашки по телу. Состояние такое непонятное: охото вопить и смеяться. Но удовлетворенность ощущается, она теснее растёт снутри. И слабость в теле - явный признак начинающегося освобождения.
Мечта вдыхает, я вижу её облаком, но мне кажется, что она делает конкретно вдох. Она заполняется светом, она теплеет. Её слёзы высыхают, она расправляет руки-крылья, вытягивает их впереди себя, словно уверяясь, что они её. Взмах, ещё один, я протягиваю к ней руку, дотрагиваясь её. Она встрепенулась, словно от нежданности. её крыло тёплое, мягкое, но не физическое, больше пасмурное. И я разумею...ей пора. Лети. Как воздушный шар, она просто поднимается вверх, удаляясь от меня, от земного притяжения, от оков. Я машу ей рукою, лёгкая усмешка и усталость...
На ней было две оковы ровно как два обручальных кольца, которые были бы одеты не по желанию тех, кто их облекал. Но так не обязано быть. Одевая кольцо на палец любимому человеку, необходимо знать его желание, его согласие на это событие. Обмен кольцами обязан быть желанным обоими не из-за, а сообразно желанию внутреннему. Тогда кольца не станут оковами, а будут благим эмблемой вечности гармонии взаимоотношений, соприкасаясь в тот момент, когда его рука дотрагивается к её руке.
Я разворачиваюсь и делаю шаг. Громкий звук трения сплава о асфальт. Да, я позабыла про свои оковы, привыкнув к ним за долгое время. Но ключ в руках. А хочу ли я освободиться?..... ДА!Я вставляю ключ в замок, поворачиваю его...легко...щелчок, иной, моё сердечко стучит, и я слышу его снутри...третий поворот...щелчок...оковы раскрыты, щёлк...они свалились на асфальт. В той доли щиколотки, где были оковы, возникло чувство пощипывания, холодок, захотелось потереть это место.
Я сажусь на асфальт, глажу щиколотки, чтоб приостановить это чувство дискомфорта. И здесь ко мне прибывает осознание: Я освобождена. И я опять смотрю на бездонное небо.
Как я рада... я благословляю собственный путь вольной, движение вперёд свободное, лёгкое, осознанное, благую верную тропу, творимую самой мною.
Я встаю и иду, словно в 1-ый разов. Как ребёнок в 1-ый разов в жизни пробует идти.
Я иду туда, где нет асфальта, где есть травка и земля, небо и солнце, и ветер вольный...
Я поднимаю руки к небу, к солнцу: Я освободила свою мечту, чтоб она могла жить, летая, паря в небесах. И каждый разов, когда я буду созидать веселые личика жителей нашей планеты и слышать их веселые гласа в момент, когда сердца двоих предоставляют своё согласие биться в унисон на данный момент и на всю жизнь, я буду знать - это освобождённая мечта моя рождается опять и опять на данной земле, чтоб нести удовлетворенность, любовь и красу.