Мне было лет 6, когда я задумался о том, откуда берутся детки. Я не веровал в аистов и капусту, и появление деток было для меня загадкой. Сейчас мне практически 36, я практически все знаю, и совершенно не так давно у меня возник отпрыск. Я чрезвычайно длинно его отыскивал. И отыскал. Нет, конечно, не в капусте, но… О собственных ощущениях мужчины-родителя я хочу поведать чтецам «Бати». Герой моих статей – не совершенно я сам, так что не просите от меня полной откровенности. У каждой семьи обязаны быть скрыты, в душе жителя нашей планеты есть места, куда он никого не пускает. Но я хочу совместно с вами пройти этот путь приобретения счастья, и, полагаюсь, мой опыт приемного отца окажется кому-то полезен.
«Папа вздохнул и произнес:
– Курицу варим.
Мама произнесла:
– Давно?
– Только на данный момент окунули, – произнес папа.
Мама сняла с кастрюльки крышку.
– Солили?– спросила она.
– Потом, – произнес папа, – когда сварится.
Но мать понюхала кастрюльку.
– Потрошили?– произнесла она.
– Потом, – произнес папа, – когда сварится».
В отличие от героя «Денискиных рассказов» готовлю я хорошо. Даже завел блокнот, куда записываю мужские рецепты. Мне не нравятся все эти «соль, перец по вкусу» либо «вода обязана закрывать крупу». Я беру мерный стаканчик и считаю, сколько крупы и сколько воды, а позже варю кашу. Первые пробы были безуспешными, но на данный момент теснее ничего. Есть можнож, лишь я каши не люблю. Но я же не ребенок – выучусь. Суп, кашу. Второе я и так умею делать. Готовить – это просто. Гораздо труднее малыша одеть.
Зашел я здесь в магазин ребяческой одежды и увидел их. Колготки ребяческие – размер 98.
Мой мозг начал восставать: «Я большой мужчина, и ношу штаны 50 размера(либо 52 – не знаю, супруга знает). В общем, мой размер XXL, а здесь мальчик 98 размера!» Воображение живописует щекастенького малыша размером с Кинг-Конга. Звоню приятелям, и лепечу что-то про 98 размер. Мужики ржут и разговаривают: «Ничего себе ты брюхо отъел», – позже глубоко думают и зовут жен. Выясняем, 98 см – это рост малыша.
Фото: babyccinokids.com
Отлично, мыслю я, и, получив у супруги нужные характеристики, опять прихожу с ней в магазин. Покупаю колготки. Еще необходимы майки, носки, нижнее белье и остальные мелочи. И у всех свои размеры, теснее не помню какие.
В страхе я удаляюсь в раздел игрушек – здесь все просто. Вот настольный хоккей, вот машина, а вот удивительное приспособление из замочков, крючочков и молний, которое развивает мелкую моторику.
– Вот, – мыслю, – это мне и необходимо. Ребенку необходимо развивать моторику!
Читаю аннотацию и выясняю, что в три года заниматься сиим поздно.
Мой мозг, обремененный красноватым дипломом педвуза, конечно отрицается работать, и я отправляюсь читать разумные статьи.
На меня обрушиваются тонны советов: вещи стираем ребяческим порошком, моем хозяйственным мылом, для унитаза необходимо особое сидение, еще где-то надобно достать безопасный градусник, с которого не стекает ртуть либо что там заместо нее, и множество иных вещей.
В итоге, единственное, с чем я уверенно совладал – это с покупкой ребяческой посуды: малюсенькая тарелочка, кружка и вилка с ложкой имеют точные формы не взрывают мужской мозг. Все остальное – загадка. Мне необходимо встать на колени и осмотреть квартиру очами жителя нашей планеты ростом в 98 см. Замотать острые углы, убрать со стола лекарства, защитить комп от малыша и малыша от компа.
Я читаю тонны литературы. Вот на данный момент вызнал про какие-то «кубики Зайцева». Не представляю, что это такое, но знаю, что их сделал не я.
Не успеешь разобраться с одним, сыплются иные вопросцы:
– Как мыслишь, вот эта ребяческая подушечка – она великая либо малюсенькая?Сыну на ней будет комфортно?
– Откуда я знаю?! Мне эта подушечка безгранично малюсенька. Я не воспринимаю кружки объемом меньше пол литра, люблю фундаментальные подушечки и мощные кресла.
Информация врывается в мозг безграничным потоком:
– 25 размер ему мал, он носит 27.
– 27 размер чего же, ежели колготки у него 98 размера?
Все-таки безгранично занимательно быть отцом. После работы я спешу встречать мебельщиков, которые меряют комнату и обещают привезти постель. Прибегает супруга: «Посмотри, какое мыло я покупала!» Еще вчера я знал три сорта мыла – жесткое, жидкое и хозяйственное, а на данный момент вызнал, что у мыла еще есть и некий Ph.
Но ничего – я всему выучусь. Главное, я стал отцом!И у меня в запасе еще целых 10 дней на подготовку. Через 10 дней мой отпрыск будет дома!
photosight.ru. Фото: karataeva