Свойства папки, или Что делать, чтобы твой сын не вырос модельером

Некоторые вещи может отдать ребенку лишь отец. А что относится к сиим вещам кроме отчества и стреляной гильзы, ты на данный момент узнаешь.

Текст: Болеслав Гуппка

Великий психолог и философ Эрих Фромм считал не совсем лишь то, что он большой психолог и философ, но и то, что идет распознавать материнскую и отцовскую разновидности любви. Мать без разума от малыша теснее просто потому, что он есть. А вот ты, отец, почитаешь свое чадо далековато не так безвозмездно, как тебе самому кажется. Хотя перво-наперво, окончательно, твой ребенок ценен для тебя как значимое свидетельство того, что ты один разов в жизни точно занимался сексом, — основное все таки не это. В собственном потомке(даже ежели это девченка)ты до этого всего видишь продолжение себя. Поэтому твоя привязанность к нему тем выше, чем больше потенциала(пусть и нафантазированного тобой)ты в нем ощущаешь. В этом, к слову, кроется основная причина, почему рождение плохого малыша чревато разводом: мужчина удирает из семьи, так как не видит перспектив и грядущего конкретно для себя.
Согласно теории Фромма, в итоге таковой дуалистичности чувств родителей к ребенку он и развивается верно. Мать дает ему энергию, а отец обращает чадо на фуррор. С поддержкою профессионала по развитию самоотношения деток и подростков, кандидата психологических наук Татьяны Свиридовой, мы составили Программу правильных событий, которой ты должен придерживаться при недалёких столк­новениях со своим преемником. Несмотря на то что исполнение этих советов не представляет трудности для тебя, ни мама дитя, ни 6 его нянек, пытаясь сделать то же самое, не сумеют достичь твоей эффективности. И все потому, что дамам это не дано.

Да, еще. Программа рассчитана на 18 лет. А означает, лишь по истечении этого срока ты можешь подать на нас жалобу, ежели все-же из твоего малыша не вырастет что-нибудь превосходное.
От рождения до года


Первопроползец

Первые месяцы опосля рождения мама и дитя так сильно привязаны друг к другу, что твое воздействие ощущаться фактически не будет. До того как ребенок начнет ползать(а случится это приблизительно в 7–8 месяцев, где-то поближе к обеду), максимум полезного, что ты можешь сделать для его развития, — физически и эмоционально предоставлять отдохнуть мамы, заменяя ее собой либо оплаченными тобой няньками.
«Научившись ползать, ребенок принимается активно узнавать мир. Его физическая автономность в конце концов дозволяет изучить окружающее место без помощи других. Однако мама этого еще не осмысливает и подавляет развитие его самостоятельности», — изъясняет Татьяна ситуацию, которую ты должен поправить. Мать, вероятно еще даже не отлучившая чадо от груди, опасается, что оно непременно получит удар током, ежели попытается сунуть в розетку штепсель от электропилы. Как результат — материнские игры с малышом не подходят его запросам. А ведь на данный момент ему требуется пообсасывать детали разобранного пистолета, быть подброшенным(а позже словленным!) к потолку, повращаться на офисном кресле. Все эти обыкновенные вещи, которые он теснее может выполнить, необходимы для творения так именуемого «базового доверия к миру». Если же он решит, что мир опасен и без ведома мамы ему нельзя даже таковой малости, как проползти по карнизу, в дальнейшем это может привести к депрессиям и склонности к суициду.

И здесь в дело вступаешь ты. Поскольку ты не так недалеко связан с ребенком, тебе проще дозволить ему изучить мир вокруг нас, дозволяя и делая то, что не разрешает мама(разбирай и смазывай при нем капкан, вози по квартире в тазу). Плюс: неважно какая набитая им шишка, ежели она набита при тебе, окажется лишь полезна. Женщина при падении малыша с постели начнет причитать и вздыхать совместно с ним; ты же, лишенный мощных чувств чурбан, просто успокоишь малыша. Таким бесхитростным образом ты передашь ему уверенность в том, что шишка — не неувязка, все люди падают, так устроен мир. Это сделает его наименее боязливым и наиболее подвижным. Кстати, тот же трюк сработает тогда и, когда придет пора делать прививки: ежели во время укола рядом будешь ты, но не мама, все пройдет еще проще и без кликов. Разве что вскрикнет медсестра, которую ты ущипнешь.
От года до 3-х


Течет речь

Поздравляем!Твой потомок перешел на новейший уровень. «Начиная с года ребенок взаимодействует со взрослыми теснее не попросту для эмоционального контакта, а чтоб выяснить о свойствах окружающих его предметов. Это время, когда основным для него является предметно-манипулятивная деятельность», — ведает наш консультант. Дитя выяснит, что такое зеленоватое, что такое колючее, а что влажное. Иногда он выяснит это сходу, ежели свалит на себя горшок с лишь что политым кактусом. Если ты увидел, что, поиграв машиной, ребенок начинает бибикать кубиком, — довольствуйся. У него включилась символическая функция сознания. Следующим шагом будет речь. И подтолкнуть малыша к ней тебе проще, чем даме.

У парней посильнее развито левое полушарие, отвечающее за логическое, предметное мышление. Поэтому ни одна дама(даже ежели одно ее правое полушарие весит как два твоих)не сумеет повторить идиотские игры, в которые ты играешь с ребенком. Папа выстроил и разрушил башню!Папа сделал из бумаги самолетик и съел его!Папа слепил в песочнице нагую даму и тоже съел ее!Именно твое умение оперировать предметами перед очами восхищенного малыша дозволит ему выучиться тому же и прытче заговорить.
Управление гневом

Агрессия нужна для обыденного развития малыша желая бы для того, чтоб он мог защитить собственный куличик в песочнице. Научить малыша предоставлять сдачи, а основное, не давать — вновь же лишь твоя прерогатива.
«Так сильно колотить бейсбольной колоченной чужого жителя нашей планеты нельзя!» — ежели это скажешь ты, ребенок поверит, ежели мать — нет. Во всех делах, дотрагивающихся силы и злобы, ребенок доверяет тебе во много разов больше, потому что ты для него(увы, лишь пока)самый мощный не совсем лишь в доме, но и в мире. «Мой папа всех победит», — искренне верует ребенок. Ты глава семьи, ты реже мамы посещаешь дома, ты двигаешь шкафы, от тебя исходит сила. «Эта ситуация — приватный вариант идентификации с агрессором, — объясняет Татьяна. — Например, ежели ребенок опасается собак, он может играться, притворясь, словно он сам кусачая собака. Мужчина — мощный агрессор, потому во всем, что соединено с злостью, ребенок верует и уподобляется лишь ему». Подчеркнем: тебе не надо, крича ужасным гласом, разрывать на мелкие куски дворовых хулиганов на очах у ребенка, чтоб он осознал твою мощь. В данном варианте ты получишь легковозбудимого и драчливого потомка. Ты и так, по праву пола и домашнего положения, являешься носителем архетипа силы. Будь безмятежен и уверен, и эти свойства передадутся преемнику.
От 3 до 6 лет


Вырастет из отпрыска дочь, если…

С 3-х лет у малыша начинается проигрывание соц ролей. То есть сейчас он не попросту желает и делает, а делает все так, как это принято в сообществе. Внешне это проявляется в безграничных играх в доктора, купца либо купца наркотиками. Одновременно с сиим ребенок вдруг осмысливает, что меж тобой и его мамой что-то там такое происходит и папа — это не попросту наиболее грубо слепленная и небритая 2-ая мама. В совокупы выходит, что в возрасте от 3-х до 6 формируется половая схожесть. Как ты будешь вести себя в это время(и с мамой, и с отпрыском), идеализации такового же поведения идет ждать и от выросшего малыша.
Ничего необыкновенного не требуется. Если у тебя сын — играйся с ним в храбрые игры, приобретай ему пулеметы и бери с собой в гараж, где лежит связанный кредитор. Если у тебя дочь — води с ней себя как с женщиной: подвигай ей стул, дари цветочки... О`кей, выразимся чуток корректнее: води себя с ней как с женщиной, за которой ты лишь начал ухаживать. В общем, твое поведение обязано быть «мужественным», а уж ребенок на уровне бессознательного опыта усвоит, что обычные мужчины не стают модель­ерами не необыкновенно обращают внимание на то, где кинуть в квартире носки помирать.
Наказание, ты — мое!

До 3-х лет наказывать малыша так же вздорно, как разъясняться со слепым сурдоазбукой глухонемых. До этого возраста кожура мозга еще не сформировалась для того, чтоб «информация запрета» удерживалась.(Именно потому твой двухлетний отпрыск и продолжал брать по выходным без спроса твою машинку, несмотря на запреты.)А вот опосля 3-х лет наказывать необходимо непременно. «В это время ребенок начинает ощущать границы, но выяснить, превосходно он себя ведет либо нет, может лишь от взрослого», — разговаривает нам госпожа Свиридова.
Если ребенок провинился посильнее обыденного, наказывать его должен отец. Ребенок все еще считает мама собственной ровней. Кроме того, она его бранит почаще, так что реакция на ее слова теснее снижена. Ты — высшая инстанция в семье, и чадо это чувствует. Большинство социопатов стали таковыми потому, что выросли без отца, а в нежном возрасте, от 3-х до 7, мама во всем им потакала.
Кстати, под наказанием мы не имеем в виду офицерский ремень. Фразы типа «Ты меня чрезвычайно расстроил, что подделал наши с мамой подписи и продал квартиру цыганам» при твоем сильном авторитете пока будет довольно. Спокойно скажи ребенку, почему нельзя было делать то, что он сделал. И помни: наказывать необходимо сходу(не позднее чем через 5 минут опосля проступка), по другому ребенок теснее выйдет из ситуации и все твои внушения пропадут втуне.
С 6–7 до 11 лет


Поддержка малого

Младший школьный возраст уникален. «Это единый период, когда ребенку охото и занимательно учиться», — подчеркивает наш консультант. При этом энтузиазм и хотение на оценках могут не сказаться, а потому приобретенные в эти годы двойки и нотации классной руководительницы и вторящих ей родителей могут навсегда отбить у молодого школяра охоту к познаниям.
Мнение дамы, при всей ее любви к ребенку, очень зависимо — от воззрения учительницы, от оценок в дневнике, от татуировки «Школа is dead», которую отпрыск сделал себе на уроке рисования. Ты же, не точно понимающий, в котором классе обучается твой преемник, наиболее непредвзят. К тому же — в контексте нашей статьи это наиболее важно — твое воздействие на малыша посильнее материнского. Ведь мама для него является вроде бы продолжением школы: она сопровождает его туда днем, прогуливается на собрания и т. п.
Чтобы возвращать школьнику уверенность в себе, создай для него то, что в педагогической психологии величается «ситуацией успеха». Научи малыша делать превосходно какую-нибудь вещь, за что его будешь искренне восхвалять. Покажи отпрыску несколько карточных трюков, выучи искусству владения пешнёй — не главно. Главное, чтоб тебе вправду было за что его восхвалять. Не хвали просто так — превозноси за дело. Ребенок сам должен обдумывать, что есть нечто, что он, двоечник, делает лучше, чем все его сверстники-отличники. Такая «ситуация успеха» может послужить хорошим запасом подкожного жира, который еще много лет спустя будет подсоблять твоему преемнику преодолевать почти все жизненные кризисы.
С 12 до 18 лет


Граница на цепочке

Подростку в семье плохо. Вспомни себя в эти годы. Вторая основная неувязка опосля прыщей — предки. Отец ничего не осмысливает, одевается как полный идиот — дивно, каким образом он вообщем умудряется что-то зарабатывать тебе на карманные средства. Что уж разговаривать о мамы!Наивная, обычная дама... Первой жертвой малыша будет как разов она. Лишь поточив на ней зубы, тинейджер начнет спорить твое главенство в семье.
Две основные оплошности, которые ты можешь допустить:
а)прикидываться, что ты все еще молод душой и разумеешь чаяния молодых;
б)дозволять ребенку делать то, что он желает.
В первом случае ты не заработаешь ни грана почтения, ежели попытаешься попасть в его замкнутый мирок — к примеру, нахваливая ту страшную музыку, которая гремит из его наушников. «Подросток пробует отделиться от мира взрослых, чтоб ощутить свою силу. И чем больше различий у него от родителей, тем самостоятельнее он себя чувствует, — открывает подноготную Татьяна. — Любое совпадение вкусов с родительскими вызовет лишь отторжение».
Но основное, что ты должен понять: война малыша с тобой — это борьба за границы. Чтобы быть собой, он должен идти против введенных тобой законов. Если желаешь угодить и ему, и себе, умышленно задавай ему границы, которые он мог бы нарушать и ощущать свою значимость(«Завтра же пойдешь к доктору и вытащишь пирсинг из всех мест, где он накрывает твои татуировки!» — «Нет, не пойду!!!» В слезах выбегает из комнаты, со злобы хлопнув окном). Создай видимость того, что тебе главно, чтоб он покорялся твоим требованиям, и позволь ему вздорно восставать против их.
И что бы ни случилось, помни: ты все одинаково круче, чем он, — ты дремал с его мамой!