Лето — самое время для полного пересмотра, перетряса и переулучша твоей жизни. Серые зимние дни сзади, работать навряд ли принудят ранее осени, так займись полным апгрейдом себя!
Текст: Алексей Караулов
Шаг 1: Здоровье
Поскольку твой организм за прохладное и безрадостное время года принял на себя максимум вероятного убытка, с его возобновления мы и начнем.
Три мужских недуга
По статистике, тебя единожды, быстрее всего, доконает сердечно-сосудистая система, но с сиим, увы, поделать ничего нельзя. Не рекомендовать же тебе по правде ходить в спортзал на кардиотренировки, где тебя будут окружать сплошь дамы в лосинах!Поэтому разберемся с менее смертоносными, но более знаменитыми неуввязками.
Боли в пояснице
Даже ежели на работе ты не пользуешься типовыми стульями, а нежишься на штабеле из связанных подчиненных, от этих недомогай ты не застрахован. К счастью, есть одно коварное упражнение, которое можнож проделывать без отрыва от безделья. Сядь прямо, втяни животик как можнож поглубже, зафиксируй и попытайся просто подышать, а еще лучше — сказать какую-нибудь фразу своим обыденным гласом. Повторяй каждый день до тех пор, пока не сможешь прочесть в таком положении стихотворение «Уже давным-давно замечено, как некрасив в скафандре водолаз»(либо хоть какое иное — основное, чтоб не печальное). Это упражнение подсобляет проработать глубоко залегающие мускулы кожура(так на языке спорта принято именовать мускулы, отвечающие за стабилизацию таза и позвоночника), которые будут поддерживать твою бедную поясницу в богатстве и бедности.
Кстати
Если боли в пояснице так свирепствуют, что их приходится усмирять пилюлями, не проходят в течение долгого срока, проверься на камешки в почках. Это тоже довольно мужская болезнь, которая к тому же нередко косит жителей нашей планеты в возрасте до 30. Виной тому любовь к диуретикам(алкоголь, кофе, энергетики)и опять же сидящий стиль жизни.
Хруст в суставах
Вторая по репутации жалоба в нашей рубрике «Мужская консультация»(1-ая — «прыщики» на пенисе, но они не поддаются исцелению советами из журнальчика, потому сходи теснее к врачу, хватит нам писать!). Истоки — те же, что у проблем теснее перечисленных: неподвижный стиль жизни и, как ни удивительно, обезвоживание. Для начала пробуй выпивать в день более 2-ух л. обыкновенной либо минеральной воды. Наутро опосля праздничков у тебя это будет получаться само собой; основное — пронести эту повадку через весь год. Если хруст опосля возобновления водно-солевого баланса не исчезнет, обратись к доктору.
Кстати
А чтоб драться с гиподинамией, которая, кроме остального, приводит к застою крови в ногах и обрастанию репутацией усидчивого и усердного труженика, — купи USB-педаль. В принципе, она нужна, чтоб живо и незначительно для шефа прятать окна, открытые на десктопе. Но даже ежели ее не подключать к компу, она принесет массу выгоды. Нажимая на нее разов в 5–10 минут попеременно каждой ногой, ты сможешь уменьшить опасности сидящего вида жизни. Можно также катать ногой гантели по полу — для чего-то ты ведь их покупал?
Одышка
А также мигрени, неизменные насморки и время от времени храп. Причиной этому быть может ребяческая травма носовой загородки. Если ты в детстве, как и некие иные мужчины, был мальчуганом — проверься. Драки и падения с деревьев могли бросить на загородке следы, ответственные за ошибочное дыхание, а то и гипоксию мозга. Исправление может, при иных одинаковых, накинуть тебе несколько лет жизни. Кроме шуток.
Кстати
Хотя, окончательно, вздорно подозревать травму загородки, ежели твой индекс массы тела(вес: рост?) выше значения 24, а разговаривая в наиболее обыкновенных тебе определениях — ежели ты жиртрест. Как похудеть, в 2-ух строках не расскажешь, но можем отдать максимально обычный совет: перестань ездить на лифте желая бы вниз. Ну на это-то ты способен?
Шаг 2: Техника
Если веровать закону Мура, производительность вычислительной техники удваивается каждые два года. Значит, в этом году у тебя на 25% меньше шансов* выжать максимум из собственных гаджетов. Так желая бы попытайся!
* Или типа того. Мы бы посчитали поточнее, но на редакционном айфоне стоит Hide Calculator, берегущий порноролики под оболочкой калькулятора. Складывать и умножать с его поддержкою как-то рука не поднимается, желая он это умеет. Кстати, рекомендуем установить. Отличная штука, прячет что угодно. Разве что не считая бутербродов.
Пять обычных трюков
Для жителей нашей планеты, все еще не осознавших, что они теснее четырнадцать лет как живут в XXI веке.
Выжми из GPS максимум
Глупо применять телефон с GPS лишь для навигации. Куда коварнее перевоплотить его в шпионскую камеру либо радионяню. Ведь такие аппараты могут дистанционно и бесшумно щелкать камерой, также(не многие модели)прослушивать окрестности. Формально это делается для того, чтоб ты сумел отыскать и заснять негодяя, укравшего у тебя айфон, и посетовать на него «Фейсбуку». Однако никто не мешает таким образом приглядывать за ребенком либо снимать холодильник снутри, чтоб наконец-то выяснить, пламенеет там свет, когда дверь закрыта, либо нет. На айфоне для этого необходимо активировать штатную функцию Find My iPhone(Настройки > Геолокация), на андроид-фоне — установить безвозмездную програмку Prey. И да, необходимо иметь комп, чтоб телефону было куда слать донесения.
Распродай барахло в Сети
Аудитория сайта avito.ru и ему сходственных издавна теснее измеряется миллионами. А означает, обновлять парк техники стало проще: на хоть какой обветшавший Nintendo найдется клиент. А для задирания цены можнож пользоваться коварным трюком: сайт web.archive.org бережёт кэш интернет-магазинов, в том числе знаменитого price.ru. Так что кроме фото продукта ты можешь приложить к объявлению скриншот с его ценой образчика 3-х летней давности. Да, это обман. Но не обман ли само сообщество употребления, обещающее тебе счастье за средства?
Подари себе 2-ой шанс
Когда ты заключительный разов давил на клавишу «Отправить письмо» и здесь же начинал сожалеть о этом?Не далее как вчера?По опьяненной лавочке?Незадолго до увольнения?А знаешь, как нередко сожалеют о этом продвинутые юзеры Gmail?Никогда. Потому что в Gmail есть функция отмены отправки(чтоб ее активировать, необходимо зайти в «шестеренку» — Настройки почты, а позже Лаборатория > Отмена отправки письма — Включить). Любое письмо будет задержано на несколько секунд; традиционно этого хватает, чтоб узреть, что в обращении «Юля, добрый день!» ты заместо буквы Ю надавил рядом стоящую Б, и нажать отмену. Кстати, там же, в закладке Labs, еще есть куча новейших экспериментальных функций, но мы решили, что эта лучшая. Владельцы ящиков на иных сервисах сердито рвут на себе локти и кусают волосы в сторонке.
Кстати
Чтобы это смотрелось совершенно как реклама Gmail(вроде бы сейчас стрясти с их средства?), мы не можем не сказать о програмке Boomerang, которую можнож скачать на boomeranggmail.com. Она дозволяет отправлять отложенные письма. Что быть может коварнее, чем написать известие «Слушай, я тут зашиваюсь на работе» и назначить его доставку на 00.03?Надо ли разговаривать, что на самом деле ты в это время издавна теснее обязан лежать в баре.
Ускорь собственный Wi-Fi
Новые роутеры стоят копейки и, традиционно, раздают Wi-Fi эталона 802.11n, где n — ключевой символ, значащий великую скорость. Если ты не менял роутер 3-4 года, то, быстрее всего, сидишь на эталоне b либо g. А означает, просто заменив роутер, ты нехило ускоришь Интернет(в особо запущенных вариантах — вчетверо), при всем этом не меняя тариф у провайдера на наиболее дорогой. Рекомендовать определенные модели не будем — сгодится, в сущности, хоть какой роутер. Разве что Asus RT-N56U выделяется своим дизайном, а AirPort Extreme можнож брать в поездку, сооружая Wi-Fi даже в номере занюханной гостиницы, где есть лишь торчащий из стенки Ethernet-провод. Только учти, что n-стандарт поддерживают не многие устройства: ветхий медиацентр и Wii к сверхбыстрой сети просто не подключатся. И это превосходный повод их реализовать, как мы учили.
Кстати
Не торопись выкидывать собственный ветхий роутер. Во-первых, медлительно выкидывать вещи занимательнее; во-2-х, его еще можнож применять для расширения покрытия семейней сети. Хочешь, чтоб Wi-Fi ловил в гараже либо в подвале, чтоб пленникам было не так скучновато?Ищи софт и аннотацию на dd-wrt.com.
Хочешь выяснить, что же это все-таки за Wi-Fi таковой, о котором все разговаривают, но при всем этом ты алчен и подл так, что не готов выплачивать за роутер и сервисы провайдера?Купи на wifi-box.com коробочку-взломщик и подключайся к чужим защищенным сетям безвозмездно. Если что, мы тебе про эту коробочку не ведали и ты ее у нас в редакции не видел, а просто зашел, как традиционно, покупать наркотики и бомбу.
Покупай в Интернете
Многие продукты, необыкновенно технику либо запчасти для гаджетов, проще заказывать по Сети. Но что делать, ежели macsales.com, ifixit.com либо newegg.com не доставляют покупки в Россию?Воспользоваться пересылкой с помощью сайта shopotam.ru либо сходственных ему. Любую посылку можнож будет заказать поначалу на склад в США, Англии либо Японии, а позже переслать себе. Для этого превосходно бы подучить британский — это, кстати, вообщем одно из направлений развития в наступившем году.
Шаг 3: Деньги
Как гласит ветхая китайская поговорка, дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Дай ему удочку — и он ее продаст, средства вложит в железный ПИФ с доходностью 138%, позже немножко поспекулирует недвижимостью, возьмет длинноватых бумаг на бирже и… Ну, в общем, все будет превосходно. Хотя это, окончательно, образцовая схема. В обычной денежной жизни приходится удовлетворяться советами вроде этих.
Пять способов укротить финансы
Будем считать, что зарабатывать средства ты худо-бедно выучился без нас. Теперь — самое трудное.
Прикинь годовой бюджет
Ты удивишься, как изредка люди пользуются сиим обычным приемом, описанным даже в самых бульварных книжонках по управлению средствами. И тем более это база будущей денежной свободы. Если твое гусарское естество не восстает против математики, подсчитай, сколько планируешь получить в 2012 году(традиционно для этого довольно умножить зарплату на 12 либо 13). Допустим, 50 000 х 12 = 600 000. Теперь прикинь все предстоящие большие растраты(покупка машинки, отпуск, ремонт либо, прости за выражение, свадьба). Если таких нет, рассчитай сумму каждомесячных расходов(пища + кредиты + арендная плата), умножь на 12, а позже еще прибавь 7%(средняя ставка инфляции)от данной суммы. Если вышло меньше 600 000, скажем 540 000, раздели остаток суммы на 12, чтоб понять, сколько на самом деле вольных средств материализуется в твоем кармашке с каждой зарплатой. В нашем образце это 5000. Ужаснись и читай далее.
Веди учет расходам
Раньше для этого необходимо было все записывать, беречь чеки и быть твоими родителями. Сегодня вести счет деньгам стало не совершенно лишь просто, но и забавно.(Врем, окончательно. Видеть, куда уходят твои средства, не быть может забавно. Но проще вправду стало.)С поддержкою программ для телефонов, таких как «Умный бюджет» либо «Просто деньги» для iOS либо Loot для Android, и обыденных пальцев ты сможешь не совершенно лишь сопоставлять статьи расходов, но и обнаруживать скрытые темные дыры, в которые улетают средства. Готовься к сюрпризам.
Оценивай доходность
Проценты, которыми заманивают тебя банки в свои программы вкладов, — превосходное мерило доходности иных способов располагать средства. Средняя ставка застрахованного банковского вклада — 8–10%, при этом этих средств ты не узреешь целый год. В то же время рост курса бакса всего на рубль принесет тебе 3%, при этом в течение года такие скачки посещают сплошь и рядом. Обезличенный железный счет(привязанный к стоимости на сплавы)— 2% в успешный день. Биржа — и того больше. Если не рисковать, не жадничать не держать все яичка в одном холодильнике, к концу года можнож получить трудный процент прибыли, который вдвое-втрое перекроет банковские ставки. И кстати, с расходностью это верховодило тоже работает: с виду милующие ипотечные программы(12%)могут оказаться наиболее дорогими, чем заем у ростовщиков либо инвестиционно-финансовых групп(16%), ежели учитывать, что в 1-ые годы ты отдаешь банку лишь проценты и через 10 лет на тебе, традиционно, висит практически полная сумма длинна. Вообще, никогда не запамятовай о том, что кредит — это не метод решать трудности, а продукт, который тебе пробуют впарить с огромной наценкой. Да, копить тяжело, но стоит единожды осознать, что при покупке в кредит ты приобретаешь одну вещь по стоимости 6 либо 20, — и силы откуда-то сходу возникают.
Освой интернет-банкинг
Когда освоишь проценты, тебе будет просто понять, что комиссия в 15% за пополнение баланса телефона — это грабеж, а четырехчасовой обычный в очереди к окошку Сбербанка — расточительство(ты ведь теснее высчитал, сколько зарабатываешь в час?). При этом любые платежи и переводы можнож исполнять без комиссий, используя интернет-банкинг(у большинства банков он есть). Там же можнож настраивать автосписания: за телефон, кредит, который ты все одинаково брал, не послушав нашего совета, и т. п. Это страхует от штрафов и пени.
Учись отрицаться от стереотипов
Пресловутая «стабильность», о которой в нашей стране так обожают разговаривать всякие демагоги, — не такое уж благо с денежной точки зрения. Конечно, мы не призываем тебя продавать квартиру и машинку и пускаться в рисковые авантюры сходу опосля чтения этого абзаца, но подумай вот о чем. Срок окупаемости квартиры — 15-30 лет, в зависимости от того, вкладываешь ли ты средства в ремонт и т. п. То есть, покупав квартиру в собственном городке за 3 миллиона(москвичи, не смейтесь!) и пустив в нее квартирантов за 15 тысяч либо переселившись туда без помощи других и экономя на аренде, ты сможешь возвращать средства в лучшем случае через 16 лет. В то же время застрахованные банковские вклады с учетом трудного процента(положив три миллиона поначалу, через год ты кладешь теснее три триста, и т. д.)удваивают твои средства всего через девять лет — с учетом издержек на аренду таковой же квартиры. И это обыденные вклады. А доверительное управление приносит в среднем 16%(5,5 года). Что уж разговаривать о сырьевых ПИФах и бирже, где прибыль измеряется десятками процентов!Как бы сейчас разъяснить это своим старикам, которые примут твой отказ от покупки квартиры как правонарушение против здорового смысла и опыта поколений?
Шаг 4: Спорт
Наступивший олимпийско-футбольный год непревзойденно подходит для того, чтоб наконец-то увлечься спортом. В болельщицком смысле, окончательно, но не в атлетическом. Зачем?Чтобы поддержать разговор в курилке, когда надоест расписывать свои(вымышленные)сексапильные приключения!
План перевоплощения в болельщика
Инструкция пошаговая, так что, ежели ты теснее немножко того — увлечен спортом, 1-ые пункты можешь пропустить.
Выбери команду
Раньше, проживая в городке Курган, ты был принуждён недомогать за футбольный клуб «Тобол», да и у москвичей выбор объектов преклонения ограничивался «Спартаком», ЦСКА и «Торпедо». Зато на данный момент просто можнож смотреть за хоть какой командой мира, необыкновенно из водящих европейских лиг, НХЛ и НБА. И в этом еще больше смысла, чем пробовать получить наслаждение от схватки «Амкара» и «Томи».
Настройся на спутник
Наше телевидение во избавление всех собственных грехов указывает практически все главные соревнования. Правда, великая их часть доступна лишь тем, кому не ничтожно средств на «НТВ+». Альтернатива — оборудование, дозволяющее наслаждаться иностранными спутниковыми каналами(телекарта, модем с функцией Интернет-ТВ и т. п.). Отдельные матчи можнож также отыскать на торрентах дословно через несколько часов опосля их окончания. Но, окончательно, по эмоциональному заряду никакая телетрансляция не сравнится с истинным, живым просмотром игры в спортбаре, набитом таковыми же ненормальными, каким пытаешься стать ты сам.
Закажи атрибутику
Любой солидный спортивный клуб имеет интернет-магазин, доставляющий свои продукты в Россию. Выбор продуктов широчайший: в Москве ты никогда не сможешь приобрести футболку с номером и фамилией левого заступника «Майнца», а вот интернет-магазин дозволит тебе вполне поменять обстановку квартиры: белье для постели, чашечки, мусорное ведро — все будет с символом и в цветах сейчас теснее любимого клуба. Запрос в «Гугле» обязан звучать как «[название клуба] online store».
Играй в фэнтези
Это глобальное веселие принудит тебя внимательно смотреть не совершенно лишь за любимым клубом, но и за всеми матчами выбранного чемпионата. Правила просты: имея сколько-то виртуальных средств, необходимо смонтировать команду из настоящих игроков. Каждый их фуррор в настоящих матчах — от забитого мяча до отбитого пенальти — приносит тебе какое-то количество очков. Кто набрал больше всех очков, тот и молодец. Поверь, смотреть за настоящими матчами опосля этого становится не в пример занимательнее: ведь ты за этого Аршавина средства выплачивал — что все-таки он вперед-то не бегает?! Давай, ну!Русскоязычная версия фэнтези всех водящих лиг есть на sports.ru.
Делай ставки
Тотализатор владеет таким же эффектом, как фэнтези, желая дороже. Интереснее всего делать ставки на «экспресс» из нескольких событий: при всем этом коэффициенты перемножаются. Ставить издавна теснее можнож не совершенно лишь на победу, но и на количество бардовых карточек и даже выбежавших на поле собак.
Шаг 5: Секс
Казалось бы, ну здесь-то что облагораживать, беря во внимание, что все нужное
для секса(не считая дамы)тебе формально дано природой?Опять же мы временами пишем статьи про секс… Неужели у нас остались еще какие-то советы?Да!Советы про секс, в отличие от желания им заниматься, у нас есть постоянно.
За гранью дозволенного
Поскольку мы изредка пишем о не совершенно обычных формах секса, а здесь пообещали тебе полный апдейт всей жизни — пришлось проштудировать книжку В. Блу «Полный гид по сексапильным фетишам». Чтение было не из приятных(в неких пт, необыкновенно дотрагивающихся БДСМ, создатель обращается к читателю «раб» либо «червяк»), но кое-что мы из книжки вынесли. Если ты желаешь привнести в сексапильную жизнь запретные формы контраста — вот тебе целых три метода.
Попробуй шопинг
Этот трюк образцово подходит для тех, чьи желания ограничены сферой переодевания и ролевых игр, также для «ножных» фетишистов(кстати, ты знал, что Фрейд изъяснял тягу к дамским ступням тем, что их пальцы схожи на малюсенькие члены?). Под благообразным предлогом приведи партнершу в магазин подходящей темы — обувной, чулочный либо канцтоваров и школьной формы — и предложи ей померить что-нибудь. Если она категорически откажется — увы. Если согласится — тебе остается лишь нахваливать ее новейший стиль и разговаривать о том, как он тебя возбуждает, «даже здесь, в данной убогой примерочной». Также не возбраняется придти с покупкой домой и сказать: «А давай ты эти туфли наденешь без всего, а то я не могу понять, идут они тебе либо нет. Одежда отвлекает». Ну и т д.
Заставь порно разговаривать за тебя
Способ чуток менее затратный, но требующий определенного доверия меж партнерами(видимо, все таки наименьшего, чем для обыденного разговора на тему «А давай на данный момент так»). Зато с его поддержкою можнож протащить в свою жизнь любые опасные формы секса. Просто покажи собственной избраннице порнофильм на выбранную тему. Ну ежели вы это в принципе практикуете… С бухты-барахты такие предложения традиционно не проходят. Если выбрать ролик заблаговременно(на сайте «В контакте» одни и те же видео гуляют под различными именами, нередко очень безопасными, без слов «связанная», «латекс» и «четверо» в заглавии)и подсунуть его под видом обыденного порно, можнож позже сделать безвинное личико — дескать, ты ничего не знал. А ежели выяснится, что у вас с партнершей общие фантазии, то кинофильм, кроме остального, подскажет вам режиссуру действа. Можно вообщем, не дожидаясь его окончания, просто подхватывать за актерами.
Мировая практика
Учитывая рост эмиграционных настроений в стране(не ослабевший даже опосля декабрьских митингов), мы проштудировали базу глобальных секс-опросов и попробовали понять, куда лучше уезжать…
Если тебе нужна бисексуальная подруга — в Швецию!
31% тех дам говорят, что их одинаково завлекают два пола.
Если тебя привлекает промискуитет — в Новую Зеландию!
Среднее количество партнеров в жизни тамошней дамы — 20,4(мировой максимум), без помощи других от того, замужем она либо нет.
Если ты привык все делать живо — в Таиланд!
Секс там в среднем продолжается 10 минут, в хоть какой иной стране — длиннее, а кое-где и гораздо... еще длиннее.
Если ты ценитель бюстов — в Австралию!
40% дам приобретают бюстгальтеры 5-ого размера и больше.
Если привык делиться — во Францию!
41% опрошенных желая бы единожды участвовали в оргиях, а 27% практиковали размен супругами.
Если ставишь количество выше свойства — в Грецию!
Мало того, что там на данный момент недвижимость подешевела, так еще 10% дам говорят, что занимаются сексом каждый день. Каждый. День.
Если отыскиваешь признательную публику — в Японию!
Женщины данной страны — менее удовлетворенные: а)сексом как таким, б)своими мужчинами-соотечественниками.
Бонус!
Полезные повадки, которые к тому же не такие изнуряющие и невкусные, как спорт и овощные культуры.
1
Не застилай постель
В том, чтоб прикрывать потный матрас одеялом, нет ничего полезного. Тепло и влага — образцовая среда для размножения клещей и грибков, из-за которых, вероятно, ты и чешешься все утро. Лучше бросить кровать как есть либо совершенно снять одеяло, чтоб спальное место проветрилось.
2
Заведи собаку
Наличие даже самой гадкой псины в доме понижает уровень стрессового гормона кортизола на 20–35%. А ежели тебя подкараулит в черном проулке инфаркт, ты опосля приступа проживешь вдвое длиннее, чем бессобачный сердечник.
3
Чаще ходи без белья
Выходить в парк в одном пальто на нагое тело, пожалуй, не стоит. Но, ежели ты способен в сауне либо после ванны ходить замотав торс полотенцем, так и делай. Да, во время прыжков и бега плавки фиксируют и оберегают от травм мошонку. Но в остальное время куда полезнее держать свои тестикулы в подвешенном состоянии на воздухе.
Текст: Алексей Караулов
Шаг 1: Здоровье
Поскольку твой организм за прохладное и безрадостное время года принял на себя максимум вероятного убытка, с его возобновления мы и начнем.
Три мужских недуга
По статистике, тебя единожды, быстрее всего, доконает сердечно-сосудистая система, но с сиим, увы, поделать ничего нельзя. Не рекомендовать же тебе по правде ходить в спортзал на кардиотренировки, где тебя будут окружать сплошь дамы в лосинах!Поэтому разберемся с менее смертоносными, но более знаменитыми неуввязками.
Боли в пояснице
Даже ежели на работе ты не пользуешься типовыми стульями, а нежишься на штабеле из связанных подчиненных, от этих недомогай ты не застрахован. К счастью, есть одно коварное упражнение, которое можнож проделывать без отрыва от безделья. Сядь прямо, втяни животик как можнож поглубже, зафиксируй и попытайся просто подышать, а еще лучше — сказать какую-нибудь фразу своим обыденным гласом. Повторяй каждый день до тех пор, пока не сможешь прочесть в таком положении стихотворение «Уже давным-давно замечено, как некрасив в скафандре водолаз»(либо хоть какое иное — основное, чтоб не печальное). Это упражнение подсобляет проработать глубоко залегающие мускулы кожура(так на языке спорта принято именовать мускулы, отвечающие за стабилизацию таза и позвоночника), которые будут поддерживать твою бедную поясницу в богатстве и бедности.
Кстати
Если боли в пояснице так свирепствуют, что их приходится усмирять пилюлями, не проходят в течение долгого срока, проверься на камешки в почках. Это тоже довольно мужская болезнь, которая к тому же нередко косит жителей нашей планеты в возрасте до 30. Виной тому любовь к диуретикам(алкоголь, кофе, энергетики)и опять же сидящий стиль жизни.
Хруст в суставах
Вторая по репутации жалоба в нашей рубрике «Мужская консультация»(1-ая — «прыщики» на пенисе, но они не поддаются исцелению советами из журнальчика, потому сходи теснее к врачу, хватит нам писать!). Истоки — те же, что у проблем теснее перечисленных: неподвижный стиль жизни и, как ни удивительно, обезвоживание. Для начала пробуй выпивать в день более 2-ух л. обыкновенной либо минеральной воды. Наутро опосля праздничков у тебя это будет получаться само собой; основное — пронести эту повадку через весь год. Если хруст опосля возобновления водно-солевого баланса не исчезнет, обратись к доктору.
Кстати
А чтоб драться с гиподинамией, которая, кроме остального, приводит к застою крови в ногах и обрастанию репутацией усидчивого и усердного труженика, — купи USB-педаль. В принципе, она нужна, чтоб живо и незначительно для шефа прятать окна, открытые на десктопе. Но даже ежели ее не подключать к компу, она принесет массу выгоды. Нажимая на нее разов в 5–10 минут попеременно каждой ногой, ты сможешь уменьшить опасности сидящего вида жизни. Можно также катать ногой гантели по полу — для чего-то ты ведь их покупал?
Одышка
А также мигрени, неизменные насморки и время от времени храп. Причиной этому быть может ребяческая травма носовой загородки. Если ты в детстве, как и некие иные мужчины, был мальчуганом — проверься. Драки и падения с деревьев могли бросить на загородке следы, ответственные за ошибочное дыхание, а то и гипоксию мозга. Исправление может, при иных одинаковых, накинуть тебе несколько лет жизни. Кроме шуток.
Кстати
Хотя, окончательно, вздорно подозревать травму загородки, ежели твой индекс массы тела(вес: рост?) выше значения 24, а разговаривая в наиболее обыкновенных тебе определениях — ежели ты жиртрест. Как похудеть, в 2-ух строках не расскажешь, но можем отдать максимально обычный совет: перестань ездить на лифте желая бы вниз. Ну на это-то ты способен?
Шаг 2: Техника
Если веровать закону Мура, производительность вычислительной техники удваивается каждые два года. Значит, в этом году у тебя на 25% меньше шансов* выжать максимум из собственных гаджетов. Так желая бы попытайся!
* Или типа того. Мы бы посчитали поточнее, но на редакционном айфоне стоит Hide Calculator, берегущий порноролики под оболочкой калькулятора. Складывать и умножать с его поддержкою как-то рука не поднимается, желая он это умеет. Кстати, рекомендуем установить. Отличная штука, прячет что угодно. Разве что не считая бутербродов.
Пять обычных трюков
Для жителей нашей планеты, все еще не осознавших, что они теснее четырнадцать лет как живут в XXI веке.
Выжми из GPS максимум
Глупо применять телефон с GPS лишь для навигации. Куда коварнее перевоплотить его в шпионскую камеру либо радионяню. Ведь такие аппараты могут дистанционно и бесшумно щелкать камерой, также(не многие модели)прослушивать окрестности. Формально это делается для того, чтоб ты сумел отыскать и заснять негодяя, укравшего у тебя айфон, и посетовать на него «Фейсбуку». Однако никто не мешает таким образом приглядывать за ребенком либо снимать холодильник снутри, чтоб наконец-то выяснить, пламенеет там свет, когда дверь закрыта, либо нет. На айфоне для этого необходимо активировать штатную функцию Find My iPhone(Настройки > Геолокация), на андроид-фоне — установить безвозмездную програмку Prey. И да, необходимо иметь комп, чтоб телефону было куда слать донесения.
Распродай барахло в Сети
Аудитория сайта avito.ru и ему сходственных издавна теснее измеряется миллионами. А означает, обновлять парк техники стало проще: на хоть какой обветшавший Nintendo найдется клиент. А для задирания цены можнож пользоваться коварным трюком: сайт web.archive.org бережёт кэш интернет-магазинов, в том числе знаменитого price.ru. Так что кроме фото продукта ты можешь приложить к объявлению скриншот с его ценой образчика 3-х летней давности. Да, это обман. Но не обман ли само сообщество употребления, обещающее тебе счастье за средства?
Подари себе 2-ой шанс
Когда ты заключительный разов давил на клавишу «Отправить письмо» и здесь же начинал сожалеть о этом?Не далее как вчера?По опьяненной лавочке?Незадолго до увольнения?А знаешь, как нередко сожалеют о этом продвинутые юзеры Gmail?Никогда. Потому что в Gmail есть функция отмены отправки(чтоб ее активировать, необходимо зайти в «шестеренку» — Настройки почты, а позже Лаборатория > Отмена отправки письма — Включить). Любое письмо будет задержано на несколько секунд; традиционно этого хватает, чтоб узреть, что в обращении «Юля, добрый день!» ты заместо буквы Ю надавил рядом стоящую Б, и нажать отмену. Кстати, там же, в закладке Labs, еще есть куча новейших экспериментальных функций, но мы решили, что эта лучшая. Владельцы ящиков на иных сервисах сердито рвут на себе локти и кусают волосы в сторонке.
Кстати
Чтобы это смотрелось совершенно как реклама Gmail(вроде бы сейчас стрясти с их средства?), мы не можем не сказать о програмке Boomerang, которую можнож скачать на boomeranggmail.com. Она дозволяет отправлять отложенные письма. Что быть может коварнее, чем написать известие «Слушай, я тут зашиваюсь на работе» и назначить его доставку на 00.03?Надо ли разговаривать, что на самом деле ты в это время издавна теснее обязан лежать в баре.
Ускорь собственный Wi-Fi
Новые роутеры стоят копейки и, традиционно, раздают Wi-Fi эталона 802.11n, где n — ключевой символ, значащий великую скорость. Если ты не менял роутер 3-4 года, то, быстрее всего, сидишь на эталоне b либо g. А означает, просто заменив роутер, ты нехило ускоришь Интернет(в особо запущенных вариантах — вчетверо), при всем этом не меняя тариф у провайдера на наиболее дорогой. Рекомендовать определенные модели не будем — сгодится, в сущности, хоть какой роутер. Разве что Asus RT-N56U выделяется своим дизайном, а AirPort Extreme можнож брать в поездку, сооружая Wi-Fi даже в номере занюханной гостиницы, где есть лишь торчащий из стенки Ethernet-провод. Только учти, что n-стандарт поддерживают не многие устройства: ветхий медиацентр и Wii к сверхбыстрой сети просто не подключатся. И это превосходный повод их реализовать, как мы учили.
Кстати
Не торопись выкидывать собственный ветхий роутер. Во-первых, медлительно выкидывать вещи занимательнее; во-2-х, его еще можнож применять для расширения покрытия семейней сети. Хочешь, чтоб Wi-Fi ловил в гараже либо в подвале, чтоб пленникам было не так скучновато?Ищи софт и аннотацию на dd-wrt.com.
Хочешь выяснить, что же это все-таки за Wi-Fi таковой, о котором все разговаривают, но при всем этом ты алчен и подл так, что не готов выплачивать за роутер и сервисы провайдера?Купи на wifi-box.com коробочку-взломщик и подключайся к чужим защищенным сетям безвозмездно. Если что, мы тебе про эту коробочку не ведали и ты ее у нас в редакции не видел, а просто зашел, как традиционно, покупать наркотики и бомбу.
Покупай в Интернете
Многие продукты, необыкновенно технику либо запчасти для гаджетов, проще заказывать по Сети. Но что делать, ежели macsales.com, ifixit.com либо newegg.com не доставляют покупки в Россию?Воспользоваться пересылкой с помощью сайта shopotam.ru либо сходственных ему. Любую посылку можнож будет заказать поначалу на склад в США, Англии либо Японии, а позже переслать себе. Для этого превосходно бы подучить британский — это, кстати, вообщем одно из направлений развития в наступившем году.
Шаг 3: Деньги
Как гласит ветхая китайская поговорка, дай человеку рыбу — и он будет сыт один день. Дай ему удочку — и он ее продаст, средства вложит в железный ПИФ с доходностью 138%, позже немножко поспекулирует недвижимостью, возьмет длинноватых бумаг на бирже и… Ну, в общем, все будет превосходно. Хотя это, окончательно, образцовая схема. В обычной денежной жизни приходится удовлетворяться советами вроде этих.
Пять способов укротить финансы
Будем считать, что зарабатывать средства ты худо-бедно выучился без нас. Теперь — самое трудное.
Прикинь годовой бюджет
Ты удивишься, как изредка люди пользуются сиим обычным приемом, описанным даже в самых бульварных книжонках по управлению средствами. И тем более это база будущей денежной свободы. Если твое гусарское естество не восстает против математики, подсчитай, сколько планируешь получить в 2012 году(традиционно для этого довольно умножить зарплату на 12 либо 13). Допустим, 50 000 х 12 = 600 000. Теперь прикинь все предстоящие большие растраты(покупка машинки, отпуск, ремонт либо, прости за выражение, свадьба). Если таких нет, рассчитай сумму каждомесячных расходов(пища + кредиты + арендная плата), умножь на 12, а позже еще прибавь 7%(средняя ставка инфляции)от данной суммы. Если вышло меньше 600 000, скажем 540 000, раздели остаток суммы на 12, чтоб понять, сколько на самом деле вольных средств материализуется в твоем кармашке с каждой зарплатой. В нашем образце это 5000. Ужаснись и читай далее.
Веди учет расходам
Раньше для этого необходимо было все записывать, беречь чеки и быть твоими родителями. Сегодня вести счет деньгам стало не совершенно лишь просто, но и забавно.(Врем, окончательно. Видеть, куда уходят твои средства, не быть может забавно. Но проще вправду стало.)С поддержкою программ для телефонов, таких как «Умный бюджет» либо «Просто деньги» для iOS либо Loot для Android, и обыденных пальцев ты сможешь не совершенно лишь сопоставлять статьи расходов, но и обнаруживать скрытые темные дыры, в которые улетают средства. Готовься к сюрпризам.
Оценивай доходность
Проценты, которыми заманивают тебя банки в свои программы вкладов, — превосходное мерило доходности иных способов располагать средства. Средняя ставка застрахованного банковского вклада — 8–10%, при этом этих средств ты не узреешь целый год. В то же время рост курса бакса всего на рубль принесет тебе 3%, при этом в течение года такие скачки посещают сплошь и рядом. Обезличенный железный счет(привязанный к стоимости на сплавы)— 2% в успешный день. Биржа — и того больше. Если не рисковать, не жадничать не держать все яичка в одном холодильнике, к концу года можнож получить трудный процент прибыли, который вдвое-втрое перекроет банковские ставки. И кстати, с расходностью это верховодило тоже работает: с виду милующие ипотечные программы(12%)могут оказаться наиболее дорогими, чем заем у ростовщиков либо инвестиционно-финансовых групп(16%), ежели учитывать, что в 1-ые годы ты отдаешь банку лишь проценты и через 10 лет на тебе, традиционно, висит практически полная сумма длинна. Вообще, никогда не запамятовай о том, что кредит — это не метод решать трудности, а продукт, который тебе пробуют впарить с огромной наценкой. Да, копить тяжело, но стоит единожды осознать, что при покупке в кредит ты приобретаешь одну вещь по стоимости 6 либо 20, — и силы откуда-то сходу возникают.
Освой интернет-банкинг
Когда освоишь проценты, тебе будет просто понять, что комиссия в 15% за пополнение баланса телефона — это грабеж, а четырехчасовой обычный в очереди к окошку Сбербанка — расточительство(ты ведь теснее высчитал, сколько зарабатываешь в час?). При этом любые платежи и переводы можнож исполнять без комиссий, используя интернет-банкинг(у большинства банков он есть). Там же можнож настраивать автосписания: за телефон, кредит, который ты все одинаково брал, не послушав нашего совета, и т. п. Это страхует от штрафов и пени.
Учись отрицаться от стереотипов
Пресловутая «стабильность», о которой в нашей стране так обожают разговаривать всякие демагоги, — не такое уж благо с денежной точки зрения. Конечно, мы не призываем тебя продавать квартиру и машинку и пускаться в рисковые авантюры сходу опосля чтения этого абзаца, но подумай вот о чем. Срок окупаемости квартиры — 15-30 лет, в зависимости от того, вкладываешь ли ты средства в ремонт и т. п. То есть, покупав квартиру в собственном городке за 3 миллиона(москвичи, не смейтесь!) и пустив в нее квартирантов за 15 тысяч либо переселившись туда без помощи других и экономя на аренде, ты сможешь возвращать средства в лучшем случае через 16 лет. В то же время застрахованные банковские вклады с учетом трудного процента(положив три миллиона поначалу, через год ты кладешь теснее три триста, и т. д.)удваивают твои средства всего через девять лет — с учетом издержек на аренду таковой же квартиры. И это обыденные вклады. А доверительное управление приносит в среднем 16%(5,5 года). Что уж разговаривать о сырьевых ПИФах и бирже, где прибыль измеряется десятками процентов!Как бы сейчас разъяснить это своим старикам, которые примут твой отказ от покупки квартиры как правонарушение против здорового смысла и опыта поколений?
Шаг 4: Спорт
Наступивший олимпийско-футбольный год непревзойденно подходит для того, чтоб наконец-то увлечься спортом. В болельщицком смысле, окончательно, но не в атлетическом. Зачем?Чтобы поддержать разговор в курилке, когда надоест расписывать свои(вымышленные)сексапильные приключения!
План перевоплощения в болельщика
Инструкция пошаговая, так что, ежели ты теснее немножко того — увлечен спортом, 1-ые пункты можешь пропустить.
Выбери команду
Раньше, проживая в городке Курган, ты был принуждён недомогать за футбольный клуб «Тобол», да и у москвичей выбор объектов преклонения ограничивался «Спартаком», ЦСКА и «Торпедо». Зато на данный момент просто можнож смотреть за хоть какой командой мира, необыкновенно из водящих европейских лиг, НХЛ и НБА. И в этом еще больше смысла, чем пробовать получить наслаждение от схватки «Амкара» и «Томи».
Настройся на спутник
Наше телевидение во избавление всех собственных грехов указывает практически все главные соревнования. Правда, великая их часть доступна лишь тем, кому не ничтожно средств на «НТВ+». Альтернатива — оборудование, дозволяющее наслаждаться иностранными спутниковыми каналами(телекарта, модем с функцией Интернет-ТВ и т. п.). Отдельные матчи можнож также отыскать на торрентах дословно через несколько часов опосля их окончания. Но, окончательно, по эмоциональному заряду никакая телетрансляция не сравнится с истинным, живым просмотром игры в спортбаре, набитом таковыми же ненормальными, каким пытаешься стать ты сам.
Закажи атрибутику
Любой солидный спортивный клуб имеет интернет-магазин, доставляющий свои продукты в Россию. Выбор продуктов широчайший: в Москве ты никогда не сможешь приобрести футболку с номером и фамилией левого заступника «Майнца», а вот интернет-магазин дозволит тебе вполне поменять обстановку квартиры: белье для постели, чашечки, мусорное ведро — все будет с символом и в цветах сейчас теснее любимого клуба. Запрос в «Гугле» обязан звучать как «[название клуба] online store».
Играй в фэнтези
Это глобальное веселие принудит тебя внимательно смотреть не совершенно лишь за любимым клубом, но и за всеми матчами выбранного чемпионата. Правила просты: имея сколько-то виртуальных средств, необходимо смонтировать команду из настоящих игроков. Каждый их фуррор в настоящих матчах — от забитого мяча до отбитого пенальти — приносит тебе какое-то количество очков. Кто набрал больше всех очков, тот и молодец. Поверь, смотреть за настоящими матчами опосля этого становится не в пример занимательнее: ведь ты за этого Аршавина средства выплачивал — что все-таки он вперед-то не бегает?! Давай, ну!Русскоязычная версия фэнтези всех водящих лиг есть на sports.ru.
Делай ставки
Тотализатор владеет таким же эффектом, как фэнтези, желая дороже. Интереснее всего делать ставки на «экспресс» из нескольких событий: при всем этом коэффициенты перемножаются. Ставить издавна теснее можнож не совершенно лишь на победу, но и на количество бардовых карточек и даже выбежавших на поле собак.
Шаг 5: Секс
Казалось бы, ну здесь-то что облагораживать, беря во внимание, что все нужное
для секса(не считая дамы)тебе формально дано природой?Опять же мы временами пишем статьи про секс… Неужели у нас остались еще какие-то советы?Да!Советы про секс, в отличие от желания им заниматься, у нас есть постоянно.
За гранью дозволенного
Поскольку мы изредка пишем о не совершенно обычных формах секса, а здесь пообещали тебе полный апдейт всей жизни — пришлось проштудировать книжку В. Блу «Полный гид по сексапильным фетишам». Чтение было не из приятных(в неких пт, необыкновенно дотрагивающихся БДСМ, создатель обращается к читателю «раб» либо «червяк»), но кое-что мы из книжки вынесли. Если ты желаешь привнести в сексапильную жизнь запретные формы контраста — вот тебе целых три метода.
Попробуй шопинг
Этот трюк образцово подходит для тех, чьи желания ограничены сферой переодевания и ролевых игр, также для «ножных» фетишистов(кстати, ты знал, что Фрейд изъяснял тягу к дамским ступням тем, что их пальцы схожи на малюсенькие члены?). Под благообразным предлогом приведи партнершу в магазин подходящей темы — обувной, чулочный либо канцтоваров и школьной формы — и предложи ей померить что-нибудь. Если она категорически откажется — увы. Если согласится — тебе остается лишь нахваливать ее новейший стиль и разговаривать о том, как он тебя возбуждает, «даже здесь, в данной убогой примерочной». Также не возбраняется придти с покупкой домой и сказать: «А давай ты эти туфли наденешь без всего, а то я не могу понять, идут они тебе либо нет. Одежда отвлекает». Ну и т д.
Заставь порно разговаривать за тебя
Способ чуток менее затратный, но требующий определенного доверия меж партнерами(видимо, все таки наименьшего, чем для обыденного разговора на тему «А давай на данный момент так»). Зато с его поддержкою можнож протащить в свою жизнь любые опасные формы секса. Просто покажи собственной избраннице порнофильм на выбранную тему. Ну ежели вы это в принципе практикуете… С бухты-барахты такие предложения традиционно не проходят. Если выбрать ролик заблаговременно(на сайте «В контакте» одни и те же видео гуляют под различными именами, нередко очень безопасными, без слов «связанная», «латекс» и «четверо» в заглавии)и подсунуть его под видом обыденного порно, можнож позже сделать безвинное личико — дескать, ты ничего не знал. А ежели выяснится, что у вас с партнершей общие фантазии, то кинофильм, кроме остального, подскажет вам режиссуру действа. Можно вообщем, не дожидаясь его окончания, просто подхватывать за актерами.
Мировая практика
Учитывая рост эмиграционных настроений в стране(не ослабевший даже опосля декабрьских митингов), мы проштудировали базу глобальных секс-опросов и попробовали понять, куда лучше уезжать…
Если тебе нужна бисексуальная подруга — в Швецию!
31% тех дам говорят, что их одинаково завлекают два пола.
Если тебя привлекает промискуитет — в Новую Зеландию!
Среднее количество партнеров в жизни тамошней дамы — 20,4(мировой максимум), без помощи других от того, замужем она либо нет.
Если ты привык все делать живо — в Таиланд!
Секс там в среднем продолжается 10 минут, в хоть какой иной стране — длиннее, а кое-где и гораздо... еще длиннее.
Если ты ценитель бюстов — в Австралию!
40% дам приобретают бюстгальтеры 5-ого размера и больше.
Если привык делиться — во Францию!
41% опрошенных желая бы единожды участвовали в оргиях, а 27% практиковали размен супругами.
Если ставишь количество выше свойства — в Грецию!
Мало того, что там на данный момент недвижимость подешевела, так еще 10% дам говорят, что занимаются сексом каждый день. Каждый. День.
Если отыскиваешь признательную публику — в Японию!
Женщины данной страны — менее удовлетворенные: а)сексом как таким, б)своими мужчинами-соотечественниками.
Бонус!
Полезные повадки, которые к тому же не такие изнуряющие и невкусные, как спорт и овощные культуры.
1
Не застилай постель
В том, чтоб прикрывать потный матрас одеялом, нет ничего полезного. Тепло и влага — образцовая среда для размножения клещей и грибков, из-за которых, вероятно, ты и чешешься все утро. Лучше бросить кровать как есть либо совершенно снять одеяло, чтоб спальное место проветрилось.
2
Заведи собаку
Наличие даже самой гадкой псины в доме понижает уровень стрессового гормона кортизола на 20–35%. А ежели тебя подкараулит в черном проулке инфаркт, ты опосля приступа проживешь вдвое длиннее, чем бессобачный сердечник.
3
Чаще ходи без белья
Выходить в парк в одном пальто на нагое тело, пожалуй, не стоит. Но, ежели ты способен в сауне либо после ванны ходить замотав торс полотенцем, так и делай. Да, во время прыжков и бега плавки фиксируют и оберегают от травм мошонку. Но в остальное время куда полезнее держать свои тестикулы в подвешенном состоянии на воздухе.
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- РњРѕР№ Р В Р’В Р РЋРЎв„ўР В Р’В Р РЋРІР‚ВВВВВВВВРЎР‚
- Viber
- Skype
- Telegram