Каждому из нас охото бросить собственный след на земле. Даже ежели ты немножко не таковой, как все. Даже ежели ты сильно не таковой, как все. В общем, мы позвонили в банк спермы.
— Здравствуйте!Это Центр репродукции жителя нашей планеты?
Банк спермы
— Да. Здравствуйте!
— У меня чрезвычайно пикантный вопросец: я могу вам сдать сперму?
/ Смех /
— Мне ваша сперма не нужна.
— Как не нужна?Совсем?
— Лично мне — совершенно!А вот в банк спермы давайте попробуем сдать. Вам, скажите, сколько лет?
— Тридцать два.
— Дети имеются?
— Да, у меня четыре. Из их двое близнецов.
— Ой… Ну что все-таки, близнецы — это… это превосходно!Вы вчера не пили?А на данный момент тоже не пили?Тогда завтра до 12-ти часов дня подъезжайте к нам с паспортом. Хотя — стоп!У вас супруга есть?
— А какая разница?
— Нам главно, чтоб вы пришли сексапильно голодным. Поэтому, ежели вы на данный момент или вчера расслаблялись с женой, прибываете дня через четыре.
— А ежели я не с супругой был?
— Все одинаково через четыре. Вы таковой занимательный!
— Вы тоже так мыслите?
— Молодой человек, не перебивайте!После того как вы сдадите сперму, мы проверим вас на наличие инфекций. Проверка продолжается два месяца. После чего же мы или поздравим вас, или разведем руками.
— А сколько вы мне оплатите?Или это на добровольно-благотворительных началах?
— Если все у вас будет в порядке по свидетельствам, мы будем оплачивать вам около 10 евро за сдачу.
— Сколько?! Это за самое драгоценное в жизни?За практически живых деток вы по 10 евро даете?
— Молодой человек, не мы прейскуранты сочиняем, есть утвержденные нормы. И не вопите, собственно мне ваша сперма подарком не нужна.
— Но все-же 10 евро... На эти средства прожить нельзя.
— У нас не бюро трудоустройства. Даже ежели вы будете каждый день сдавать сперму, навряд ли разбогатеете, как Абрамович. Еще вопросцы?
— А 10 евро — это прейскурант на обыденную сперму, верно?А ежели на элитную?
/ Смех /
— А она у вас что, из золота?
— Во-первых, я еврей. Может, это, окончательно, не важно…
— Это абсолютно не главно.
— Но дело в том, что я не попросту еврей. Я –карликовый. Во мне росту ровно 85 см!
— Господи!
— Вы сможете за отдельную плату давать клиенткам миниатюрных деток, разумеете?
— Молодой человек, донор обязан быть безусловно здоров!
— А я безусловно, стопроцентно здоровый лилипут!И все детки у меня абсолютно здоровые и все лилипуты.
— Все, что вы поведали, чрезвычайно занимательно. Очень. Но хочу вас расстроить. Точнее, не хочу, а придется: в вашем случае вы не получите ни копейки. Ты... другими словами вы разумеете, что никакая женщина не захотит родить лилипута?К нам и так идут не от превосходной жизни. Муж пьет или просто бесплодный, или нет супруга. А тут еще и вы затесались. Ну вот и представьте себя на месте дамы. Представили?
— Представил.
— Ну вот видите.
— А что я вижу?Я вижу непрерывную выгоду. Мужа нет, зато на детях какая экономия!Едим мы малюсенько, на одежду расходы малые. Потом, на данный момент популярно все карликовое: лошади, поросята, той-терьеры…
— В любом случае вам ничего не освещает.
— Это поэтому, что я еврей?Вы антисемиты?
— Нет, не поэтому. Причем тут… Молодой человек, нам еврей, не еврей — без различия!Мы на национальность не глядим!
— Ага!То есть будь я негром, вы бы брали мою сперму?
— Нет, не брали бы… Но дело не в том, а в ином.
— В каком ином?
— Это пикантный момент, но у нас в регионе компактное расселение европеоидов… И во всяком случае, конкретно вы — не негр.
— Да, я не негр, я еврей!И на этом основании вы отвергаете мне в праве размножаться и размножаться?
( Короткие гудки.)
— Фашисты!
— Здравствуйте!Это Центр репродукции жителя нашей планеты?
Банк спермы
— Да. Здравствуйте!
— У меня чрезвычайно пикантный вопросец: я могу вам сдать сперму?
/ Смех /
— Мне ваша сперма не нужна.
— Как не нужна?Совсем?
— Лично мне — совершенно!А вот в банк спермы давайте попробуем сдать. Вам, скажите, сколько лет?
— Тридцать два.
— Дети имеются?
— Да, у меня четыре. Из их двое близнецов.
— Ой… Ну что все-таки, близнецы — это… это превосходно!Вы вчера не пили?А на данный момент тоже не пили?Тогда завтра до 12-ти часов дня подъезжайте к нам с паспортом. Хотя — стоп!У вас супруга есть?
— А какая разница?
— Нам главно, чтоб вы пришли сексапильно голодным. Поэтому, ежели вы на данный момент или вчера расслаблялись с женой, прибываете дня через четыре.
— А ежели я не с супругой был?
— Все одинаково через четыре. Вы таковой занимательный!
— Вы тоже так мыслите?
— Молодой человек, не перебивайте!После того как вы сдадите сперму, мы проверим вас на наличие инфекций. Проверка продолжается два месяца. После чего же мы или поздравим вас, или разведем руками.
— А сколько вы мне оплатите?Или это на добровольно-благотворительных началах?
— Если все у вас будет в порядке по свидетельствам, мы будем оплачивать вам около 10 евро за сдачу.
— Сколько?! Это за самое драгоценное в жизни?За практически живых деток вы по 10 евро даете?
— Молодой человек, не мы прейскуранты сочиняем, есть утвержденные нормы. И не вопите, собственно мне ваша сперма подарком не нужна.
— Но все-же 10 евро... На эти средства прожить нельзя.
— У нас не бюро трудоустройства. Даже ежели вы будете каждый день сдавать сперму, навряд ли разбогатеете, как Абрамович. Еще вопросцы?
— А 10 евро — это прейскурант на обыденную сперму, верно?А ежели на элитную?
/ Смех /
— А она у вас что, из золота?
— Во-первых, я еврей. Может, это, окончательно, не важно…
— Это абсолютно не главно.
— Но дело в том, что я не попросту еврей. Я –карликовый. Во мне росту ровно 85 см!
— Господи!
— Вы сможете за отдельную плату давать клиенткам миниатюрных деток, разумеете?
— Молодой человек, донор обязан быть безусловно здоров!
— А я безусловно, стопроцентно здоровый лилипут!И все детки у меня абсолютно здоровые и все лилипуты.
— Все, что вы поведали, чрезвычайно занимательно. Очень. Но хочу вас расстроить. Точнее, не хочу, а придется: в вашем случае вы не получите ни копейки. Ты... другими словами вы разумеете, что никакая женщина не захотит родить лилипута?К нам и так идут не от превосходной жизни. Муж пьет или просто бесплодный, или нет супруга. А тут еще и вы затесались. Ну вот и представьте себя на месте дамы. Представили?
— Представил.
— Ну вот видите.
— А что я вижу?Я вижу непрерывную выгоду. Мужа нет, зато на детях какая экономия!Едим мы малюсенько, на одежду расходы малые. Потом, на данный момент популярно все карликовое: лошади, поросята, той-терьеры…
— В любом случае вам ничего не освещает.
— Это поэтому, что я еврей?Вы антисемиты?
— Нет, не поэтому. Причем тут… Молодой человек, нам еврей, не еврей — без различия!Мы на национальность не глядим!
— Ага!То есть будь я негром, вы бы брали мою сперму?
— Нет, не брали бы… Но дело не в том, а в ином.
— В каком ином?
— Это пикантный момент, но у нас в регионе компактное расселение европеоидов… И во всяком случае, конкретно вы — не негр.
— Да, я не негр, я еврей!И на этом основании вы отвергаете мне в праве размножаться и размножаться?
( Короткие гудки.)
— Фашисты!