Аэропорт! Гляди, тебя шмонает кто-то! Правила, которые должен знать каждый авиапассажир

Если бы Бог не желал, чтоб человек летал, он не отдал бы нам напечатать эти советы авиапассажирам. Перед вылетом сфотографируйте крыло самолета и выложите в соцсети. Пока вы будете лететь, несколько человек спросят, куда это вы собрались. Отвечая, вы можете скоротать время в ожидании груза. Если вы не понимаете, где ваш выход к трапу, рваните в хоть какой понравившийся. Служба сохранности проводит вас к подходящему. Если ваш рейс удерживают больше чем на 12 часов, вы имеете право востребовать горячий ужин. Но не идет это делать у иных пассажиров. Не пытайтесь понять, что разговаривает пилот по-английски. Особенно ежели британский — ваш родной язык. В зоне дьюти-фри брызгайте на себя всеми духами, какими лишь можнож: в последующем это поможет вам отвоевать подлокотник у соседа. Или так!Изображая тошноту, повернитесь в сторону соседа. Когда он инстинктивно отпрянет, безмятежно кладите руку на подлокотник, откидывайте спинку кресла и наслаждайтесь полетом. Берите у стюардессы побольше картонных пакетиков. Даже ежели вас не вырвет в течение полета, то можнож забавно испугать весь самолет, ежели надуть и лопнуть таковой пакет в самый напряженный момент высадки. Если вы вегетарианец, сообщите о этом стюардессе. и другу. и вообщем всем пассажирам!Впрочем, кому мы разговариваем?Вы и так это делаете. В самолете ненавязчиво намекните стюардессе, что вы не против заняться с ней сексом. Она будет польщена и порекомендует, что лучше выбрать — курицу либо рыбу. Если вам на плечо положил голову сосед, на всякий вариант указательным и средним пальцами проверьте его аорту. И не переводите свои электронные приборы в режим «в самолете». У нас один друг, Геныч, никогда не переводит и жив до сих пор. И в Тунис когда летел, и в Хургаду, и в Мармарис. Если рядом с вами посиживает говорливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском. Протискиваясь через очередь в туалет, скажите, что вы к командиру экипажа и вам лишь спросить! Когда самолет приземлится, не начинайте рукоплескать первым. Вдруг остальным не понравилось? Если вы сходу опосля приземления вскочили на ноги, чтоб достать багаж, а здесь салон начнет рукоплескать успешной высадке, то вы кланяйтесь, кланяйтесь! Не усмехайтесь сотрудникам таможни. Это может их заставить задуматься. Да не заслужили они. На выдаче груза не торопитесь хватать самую благовидную сумку. Дождитесь, пока она сделает пару кругов по ленте. Если вас застукали во время того, как вы лазите по чужому грузу, вас, быстрее всего, уволят.