Пар Отечества: 16 типов самых колоритных как бы патриотов нашей действительности

Хороший человек обязан быть патриотом. Но не каждый патриот — превосходный человек. Ведь Родину обожать еще труднее, чем даму, но почему-либо все считают себя профессионалами в том и ином.

Весь 2015 год мы глядим необыкновенный всплеск патриотизма. Для XXI века — точно необыкновенный. В начале же двадцатого в Российской империи происходило приблизительно то же самое: «Прощание славянки», «бей япошек косорылых», «рвань немецкая», «да, скифы мы, да азиаты» и т д(закончилось, как мы помним, бурно.)

Трудно анализировать состояние разумов нынешних патриотов, потому что имется великая неувязка с терминологией. Само слово «патриот» теснее не очень понятно человеку непосвященному. Человек непосвященный может решить, что патриотом является тот, кто любит свою страну, грезит сделать ее посильнее, а собственных сограждан счастливее и, не милуя собственного животика, борется с хоть какими бедами и пороками, которые угрожают его отчизне. Как мы все знаем, на данный момент это совсем не так.

Настоящий российский патриот на данный момент может искренне грезить перебить половину собственных граждан, других кинуть в тюрьму, развязать ядерную войну, взорвать к чертовой мамы все здешние городка, отравить собак, перестрелять ворон, издать указ колотить на площадях деток и женщин… Просторы фантазии, словом, могут быть безмерны, и при всем этом титул «патриота» он в данных критериях будет носить вполне уверенно.

Потому что «патриот» на истинный момент — это всего-навсего человек, демонстрирующий безукоризненную лояльность нынешней власти и выдающий ей заблаговременно индульгенцию на все, что она лишь может вытворить. Хоть на разрыв планеты в маленькие клочки. И, очевидно, ждущий от власти заслуги за свою лояльность.

Так что сопоставление с грозовым началом XX века на самом деле не очень уместно. Тогда, сначала агонии империи, страсти бурлили настоящие, кулаки сжимались до костяшек, кровь колотила в сердечко. Сейчас же, опосля 100 лет обыкновенного умирания в различных позах, все чуть-чуть выродилось в балаган с шутами.

И ежели мы пристально выучим более отличительные типажи нынешних «патриотов», мы убедимся, что при всей разнице их взоров, поступков и целей нечто общее есть практически у всех. Подавляющему большинству из их нравятся средства, покой и гарантии своей сохранности, а всякие там смелые погибели за идею и остальные непотребства, напротив, очень не нравятся. Хотя и здесь есть исключения. Давайте же переберем эту колоду джокеров.

Конечно, непатриоту в сложный исторический момент нечего делать в правительстве или губернаторском кресле. В сложный исторический момент хоть какой чиновник, а особенно большой, обязан быть внушительно верен трону, по другому трон может забеспокоиться и услать его послом в Зимбабве от греха подальше. Кремль временами проводит перекличку посреди собственных фанатов, и тогда даже самые мудрые принуждены проделывать ритуальные реверансы перед дохлыми моржами, плясать краковяк со брюками на голове(или что там еще патриотического на повестке дня имется). А разумные люди в верхах еще остались, необыкновенно в тех областях, в которых никак невероятно рулить человеку, плохо знающему грамоту: атомная энергетика, скажем, это вам не министерство культуры. Смотрят в лицо пучине они куда пристальнее и ежедневнее, чем самый яростный оппозиционер, и часто прячут за поклонением оранжево-полосатым крестам настоящую боль за страну ( много, вообщем, усиленную тем обстоятельством, что практически все из их в свете заключительных событий стали навеки невыездными, лишившись тем самым шансов когда-нибудь на склоне лет попереживать за судьбу России из каких-нибудь наименее переживательных регионов).

• 
  
  
• 
  Характерные приметы
  

  Лицо, усыпанное следами борьбы интеллекта с обстоятельствами. Врать принуждён нередко, и чем он разумнее, тем явственнее в этот момент мучается.
  

  
  
  
  
• 
  Больное место
  
  

  Необходимость идти по канату задом наперед. Играя на скрипочке. И слыша хриплое дыханье крокодилов под собой.
  

  
  
  

С тех пор как, отчаявшись отыскать хоть какое-то подобие единичной идеологии в стране, власти предержащие направили собственный взор на церковь(издавна стоявшую рядом с видом полной боевой готовности), возникло много жителей нашей планеты, активно перемешивающих религию и политику назло Конституции. Три источника, три составные доли переселились с бывших квартир в Предание и Писание, и отныне, сверяясь с ими, можнож принести много всего интересного в законотворческий процесс. Эта категория патриотов уверенно знает, чего же желает Бог(какие купальники, митинги и сексапильные практики ему нравятся, а какие нет), и они яростно торопятся поделиться своим познанием с остальным народонаселением. Особенно они мучаются за культуру. Россия, заключительный цитадель подлинной веры, окружена врагами-еретиками, которые тащат к нам свои бесовские щупальца с экранов и из Интернета. И задачка православного патриота — достигнуть того, чтоб наша святая Родина перевоплотился в ментально-духовный бастион, бережно воспитывающий в собственном анаэробном нутре подлинно российский дух. Пока еще принуждены слегка маскироваться, все-же правительство еще формально считается светским, но с каждым деньком их гласа все крепнут, а речи стают все искреннее.

• 
  
  
• 
  Характерные приметы
  
  

  Мужчины нередко бородаты, дамы обычно сильно в возрасте и неравнодушны к прозрачным косынкам. Любят фотографироваться со свечками в церкви. На пикнике могут дозволить себе надеть футболочку «Православие или смерть» и попозировать с АКМ.
  

  
  
  
  
  
• 
  Больное место
  
  

  Плохое познание Библии и теологии. Поэтому нередко посещают жестоко унижены интеллигентными атеистами.(См., к образцу, известный смешной рассказ со святым Пигидием, когда бесстыдный журналист Невзоров разыграл политика Милонова, заставив того утверждать, что он великолепно знаком с трудами отца Пигидия.)
  

  
  
  
  
  

В отличие от истинного большого чиновника, глава какого-либо думского комитета, или уполномоченный по правам креветок, или рядовой депутат не очень скованы сущьностью и потому могут куражиться над ней куда красивее. Наоборот, чем большую боязнь вызовут твои фортели у гнилой интеллигенции, чем активнее засуетятся СМИ, чем больше будет публикаций, дискуссий и инфарктов, тем яснее засияет твоя застенчивая особа, тем существеннее возрастет твой политический вес на этом базаре. Надо отметить, что каким бы блещущим бриллиантом идиотизма ни разродился таковой деятель, без страховки он публику забавлять все таки не станет. Неровен час, попадешь мимо нотки, чье-то строгое чело нахмурится. Поэтому хоть какой скандал непрерывно необходимо завернуть в комфортное одеяльце охраны России, православия, деток, семьи, традиций, ветеранов... Конечно, 99% этих инициатив будет отловлено старшими друзьями наверху: все эти признания Цоя агентом ЦРУ, налоги на безработных и дощечки стыда для курильщиков будут благоприятно высланы на свалку истории в виде не зародышей даже, а гамет. Но кое-что, может, и пролезет, ежели кому-то будет необходимо. А что самое основное — под прикрытием этих ароматных петард властям легче проводить иные непопулярные, но все-же не так скандальные нормы.

• 
  
  
• 
  Характерные приметы
  
  

  Ухоженный вид, драгоценная одежда застенчивых расцветок, портрет Путина за спиной в кабинете. Имеет вид постный, разговаривая о детях и ветеранах, гневный, когда клеймит южноамериканских батраков, но при всем этом в очах идиентично читается печальное безразличие ко всему произносимому. При появлении реально власть имущих на полосы горизонта ощутимо проседает в хребте и утрачивает не наименее четверти роста.
  

  
  
  
  
  
• 
  Больное место
  
  

  Постоянно растущие цены на депутатские места. И, ежели не учинить еще желая бы десяток «эль скандаль грандиозо» да последующих выборов, есть настоящий шанс не попасть в Думу забесплатно. Что было бы огорчительно.
  

  
  
  
  
  

Не лишь основной боец на патриотической передовой, но и практически данной передовой создатель. Человек, по определению лишенный всех убеждений, не считая 1-го: делай, что велено. Что на данный момент велено. Что было вчера и что будет завтра, не имеет никакого значения. Да и что было на данный момент, в общем, тоже. Задача современного журналиста не распространять информацию, а творить необыкновенную телереальность, имеющую очень маленькое отношение к происходящему на планете Земля. Прочно прописанные в мозгах аудитории распятые мальчишки, оппозиционеры с сумками баксов и гранат, рабы с амфорами на галерах, многокилометровые самолеты над Торезом, европейские гомопедофилы — это все каждодневные отходы жизнедеятельности патриота из телека. 10% россиян принципиально не включают телек теснее много лет, у других уровень терпимости и доверчивости, по-видимому, безмерен. Обитатели телека верно делятся на две категории: виртуозы беспринципности — сверху, виртуозы глупости — снизу. Мечта управляющих — создать образцовый гибрид из числа тех и иных, но пока выпестованы лишь отдельные, зато ставшие всенародными фаворитами экземпляры.

• 
  
  
• 
  Характерные приметы
  
  

  Глаза стеклянные,умеет врать без мельчайшего напряжения, потому что аналитические возможности издавна атрофировались за ненадобностью. Когда в частной обстановке слышит слова «правда», «факт», «истина», он или чихает, или усмехается — не разберешь. Использует три интонации: наизловещую, оптимистичную и саркастическую. Может пару разов поменять их в течение одной фразы.
  

  
  
  
  
  
• 
  Больное место
  
  

  Пятничные пьянки, во время которых он то просит помилования у былых приятелей и коллег, вымачивая их жилеты в слезах, то начинает вопить, что все они гады, которые его кинули. И Россию тоже. Но ничего, кончилось ваше времечко, бесхребетные либерасты!
  

  
  
  
  
  

Боец ОМОНа, колотящий палкой пожилую даму; директор школы, вылезающая из окна с мешком липовых бюллетеней; судья, читающий собственный приговор, смотря в стол; служащий водопроводной конторы, усердно махающий на правильном митинге плакатом «Бандера не пройдет!»... Все они, непременно, являются правильнейшими патриотами, другими словами ежели и имеют свое воззрение, то кропотливо держат его при себе, неукоснительно исполняя распоряжения сверху. В конце концов, им еще необходимо ипотеку выплачивать и деток на ноги ставить.

• 
  
  
• 
  Характерные приметы
  
  

  Категорическое нежелание общаться с прессой и общественностью во всяком виде, ярость при виде объективов. Любимая фраза — «Ну вы же понимаете».
  

  
  
  
  
  
• 
  Больное место
  
  

  Многие из их осмысливают, что, случись суровый переворот в сообществе, под раздачу они попадут первыми. Те, кто конкретно судил, сажал, таскал и фальсифицировал. И не поглядят на ипотеку. Поэтому с каждым годом больше в их рядах становится тех, кто на самом деле готов биться за существующую стабильность, потому что вариантов нет.
  

  
  
  
  
  

Сколько их было — в России нашей юный, идущей совместно с местными на Селигер. Но термин «наши» закрепился за всеми прокремлевскими молодежными организациями прочнее всего. Нет таковой глупости, на которую не могли быть согласны соучастники этих движений за застенчивое вознаграждение или даже за призрак такового вознаграждения в дальнейшем. Хоть книги спаливать, хоть яичка швырять, хоть фекалии раскладывать. И неким удалось-таки сорвать джекпот, перевоплотиться из(пользуясь изящной терминологией госпожи Потупчик)«деревенских … в столичных принцесс». Хотя царевичи здесь тоже попадаются. В главном дети эти — провинциалы из небогатых не особо образованных семей, нетребовательные, алчные до всех грошовых леденцов и просто признающие покорность «высшим» лучшей и единственной доблестью жителя нашей планеты. Те, кто имеет приятные наружные данные и проявляет некую догадливость, время от времени попадают из селигерских палаток в маленькие кабинеты на милые должности и продолжают проходить дрессуру, чтоб в дальнейшем, вероятно, поменять на собственных постах теперешних депутатов, а то и сенаторов. Ну, как им кажется. В действительности эта золотая лестничка на данный момент потихоньку прикрывается: теснее выросли и отучились в оксфордах-гарвардах детки теперешних депутатов и сенаторов. Они «нашистами» быть не собираются, унитазы в машинки оппозиционеров швырять считают ниже собственного плюсы, а при всем этом получают муниципальные заслуги и садятся в президиумы огромнейших госкорпораций, даже не отработав и пары смен в «Хрюши против!». Обидно, окончательно.

• 
  
  
• 
  Характерные приметы
  
  

  Наряжен дымящимся бычком, акулой империализма или опьяненной лошадью, пристает к прохожим, клеит на машинки что ни попадя, при всем этом полиция его не трогает. Не готов решать споры кулаками, да и словами, в общем, тоже. Так что интервью, бога пресса, лучше берите у специального жителя нашей планеты, который разговаривать выучен. Знает, что Америка переживает заключительные годы своей безнравственной власти, но пропадает, когда выяснит, что Америк вообще-то две и никто из их — не страна. Раздает ленточки в честь Великой Победы, но не готов ответить, в котором веке эта победа произошла. Нет таковой области, в какой его познания не могли быть чудовищно ничтожны, но освещена эта пустыня блещущим солнцем убежденности в том, что он — элита сообщества. По последней мере, ему на это намекали.
  

  
  
  
  
  
• 
  Больное место
  
  

  Денег, в общем, как не было, так и нет. И перспективы стать принцессой в целом неясные.
  

  
  
  
  
  

Самые блистательные серебряные трусы в один страшный момент оказываются тесны. Девушки, подрастая, осмысливают, что на одном «джага-джага, мой мармеладный» в 40 5 теснее не продержишься, пора браться за суровый репертуар. Пришло время напевать про жен-мироносиц, большую Русь и ее замечательного президента, про Россию от Аляски до Кремля, ибо это лучшее средство от ранешних морщин, севших вязок и подступающего артрита. С российской Аляской всем плевать, садишься ли ты по-прежнему на шпагат в прыжке: будут и площадки, и гастроли, и звания в собственный срок. И в телеке тобой будут затыкать любые промежутки меж памперсами и прокладками.

• 
  
  
• 
  Характерные приметы
  
  

  Возраст — роскошный, голос… ну, не Уитни Хьюстон, что греха скрывать, наряды в стиле «Анжеле из Урюпинска бог послал вагончик люрекса», в очах — горячие слезы патриотизма, необыкновенно ежели глядим мы на основного альфа-самца всея Руси — нередко посещают и мужского пола.
  

  
  
  
  
  
• 
  Больное место
  
  

  Покупатели души — это превосходно, но куда подевались кандидаты на тело?
  

  
  
  
  
  

С певцами властям просто договориться. Певцы — люди от администрации зависимые, им подавай стадионы и концертные залы, да и привыкли они напевать то, что иные напишут. С режиссерами и начальниками театров тоже можнож не церемониться: возьмешь такового, посещало, за особнячок его театрика или перспективы его прокатика — и человек теснее алеет от горячего патриотизма. С актерами, необыкновенно которые поветше, с теми трудности начинаются. А основная беда — с учеными и писателями. Упрямый люд. Во-первых, приучены думать и, как видите, колебаться. Во-вторых, живут в иллюзии своей независимости. Начнешь их прессовать — или на проклятый Запад смотаются и оттуда клеветать продолжат, или вообщем свои работы в Интернет выложат, чтоб им 5-ая колонна по рублю на хлеб с маслом добровольно скидывалась. Поэтому хоть какой из патриотов данной категории ценен безгранично. Вот Прилепин, Лукьяненко, Охлобыстин и еще несколько друзей на данный момент ожидают, что из наших налогов им дадут полтора млрд на комфортный, особо патриотический телеканал. И ведь могут дождаться.

• 
  
  
• 
  Характерные приметы
  
  

  Беспощадность к недругам рейха… Да нет, на самом деле в собственном общении культур-патриот — человек вполне безопасный. Бытовая злость ему чужда, работать он обычно предпочитает языком и пером, чисто дистанционно. Получать по морде в «Жан-Жаке» он время от времени получает, но инициатором сходственного действа становится изредка.
  

  
  
  
  
  
• 
  Больное место
  
  

  Вначале ведомый, как и большая часть собственных братьев, точным чутьем масла на бутерброде, культур-патриот рискует куда больше иных. В силу профессии он умеет думать поочередно. Натыкаясь на множественные алогизмы принятой идеологии, он принуждён выгораживать их в том числе перед самим собой, для чего же приходится изрядно прогрызать и расшатывать несущие элементы собственного мироустройства, до этого всего в области этики. Но и логики тоже. Как разговаривала Белая Королева, «могу успеть поверить в десяток невероятных вещей еще до завтрака». Постепенно его мир все таки начинает валиться. Он выяснит, что кумиры его молодости, всякие там Стругацкие и Лермонтовы, тоже из «пятиколонников». Что иностранные гады с юношества ополаскивают нам мозг чуждыми Винни-Пухами и Длиннымичулками. Постепенно от него отворачиваются практически все друзья, коллеги и читатели, он делает логичный вывод, что они бяки, и начинает работать теснее для частично придумываемых «небяк» и их системы ценностей, что неминуемо сказывается на качестве текстов, опосля чего же начинается утрата теснее и толерантной к этической доли аудитории. В общем, обычно все заканчивается плохо, вплоть до суровых разрушений личности. Интересный момент: чем наименее интеллигентен и развит создатель, тем ему проще. Неудивительно, что в авангарде патриотических писательских сил до этого всего стоят фантасты — категория, которая меньше всего нуждается в суровом гуманитарном образовании для собственного творчества.
  

  
  
  
  
  

Патриот заключительного призыва. Ездит он на байке, прославляет Сталина или марширует в казацких штанах и со Спасом на хоругвях, НОД он или «Ночные волки», атомные взрывы на его роликах или захват Берлина — не главно. Важно, что он готов практически, своими руками, колотить проклятых либералов, чтоб у нас не было как на Украине, где граждане больно много воли себе захотели. Нехорошо, ежели ОМОН будет дубасить студентов или ученых, это много воя вызовет, а антимайдановцу можнож. Он же возмущенная общественность, но не при выполнении. Нужно, окончательно, чтоб «пятиколонники» не очень сильно противились, так на то ОМОН будет за спинами стоять — ежели что, придет на помощь возмущенной общественности. Классическая калька с охотнорядцев столетней давности: та же готовность лупить «скубентов» во имя Бога, Царя и Отечества, те же бороды, хоругви и девицы-красавицы в цветастых платочках. Хотя финансирование охотнорядцев было позастенчивее. Охотнорядцы, как мы помним, моментально испарились из исторической панорамы при первых же выстрелах революции, и нет оснований считать, что антимайдановцы поведут себя как-то по другому, уж они-то здесь необыкновенно по предлогу бюджета.

• 
  
  
• 
  Характерные приметы
  
  

  Карнавальные наряды, замещающие собой способность к речевой деятельности. Готовность светиться на всех камерах — с самыми бешеными лозунгами и речевками. Тот же способ события, что и в Госдуме, лишь в уличных декорациях. Главное, чтоб отметили, запомнили не пожадничали с финансированием.
  

  
  
  
  
  
• 
  Больное место
  
  

  Довольно малочисленны, потому что пряников сладостных непрерывно не хватает на всех и приходится экономить на актерском составе. Скудость тел пробуют возместить активностью этих тел: чем больше камер снимет пакетик с «сухарями для Навальных» или сожжение «долларов», тем вероятнее, что заказчики сочтут акцию успешной.
  

  
  
  
  
  

Древний типаж, выползший еще из боданий славянофилов с англоманами и почвенников с западниками. Обычно отягощен философским или историческим образованием, сохранились даже мастодонты, подвизавшиеся некогда на исследовании марксизма-ленинизма. Имперец, иногда антисемит, расист, время от времени религиозен, время от времени коммунист, обычно плохо знает иностранные языки, но считается суровым ученым. Вот эта публика искренне убеждена в том, что западный мир пошел неверным методом индивидуализма, эгоизма, наживы и какого-то там прогресса, а здесь у нас, на стыке цивилизаций, встает суперэтнос: гигант ума коллективного, надматериального, духа космического, труда общинного, силы былинной(остальное добавить по вкусу). В общем, чисто эпическое, еще дофеодальное сознание, брошенное в неподходящую эру. До поры до медли прогуливались в маргиналах, но имели свои тихие питомники вроде соцкафедры МГУ, где подкармливались и плодили себе сходственных. Сегодня очевидно воспряли духом.

• 
  
  
• 
  Характерные приметы
  
  

  Обычно он дядечка, потому что тетечек евразийцы обычно держат чуть-чуть за существ не вполне полноценных.(Автор этого текста имел наслаждение обучаться у 1-го из знатных евразийцев, хозяина Махнача, и навсегда запомнил обреченный взор, коим он оглядел 3-х единственных студентов курса, которые смогли совладать с его тестовым заданием из 100 пт. Студентов звали Мариночка, Леночка и Танечка.)Бородат, обтерт, ибо ненавидит материальное, но в заключительнее время обзавелся хорошими машинками. Эрудит. Он велеречив, умеет разговаривать, на бумаге, правда, вещает наименее внушительно. Любит думать феноминально, охотно пользуется силлогизмами и иным демагогическим арсеналом.
  

  
  
  
  
  
• 
  Больное место
  
  

  Нет 2-ух евразийцев с вправду похожими системами взоров. Тут каждый выдумывает свою сказку и потому обречен на духовное одиночество.
  

  
  
  
  
  

Даешь девственность до брака!Христос приказывал мне сорвать с него эту кощунственную футболку, а данной богохульнице втереть клей в волосы. Спасай Русь Святую!Бей жи… А нет, это пока отставим. Бей театралов, бей Мэрилина Мэнсона, врежь по харе Оскару Уайльду!Иже еси на небеси!Все в ад пойдете, кощунники!Библией тебе в лоб, казю базю еретикам!В общем, даже РПЦ старается дистанцироваться от фроловцев и энтеовцев: уж чересчур колоритны. Тем более кого не бери — то былой наркоман, то уголовник… Христу, может, с грабителями, блудницами и мытарями по пути, но не многие таки Христы. Да и худые хоругвеносцы эти, все какие-то сердитые. Какой там боевой отряд?Слезы одни. И в религии разбираются как мыши в космонавтике: суеверия сплошь и блажь, нежели не ровная бесноватость. Тем не наименее кое-какое подпитывание православные боевики получают, а взамен исправно приносят свиные головы на ступени театров и велеречивые кирпичи в музеи эротики.

• 
  
  
• 
  Характерные приметы
  
  

  Раньше он был буддистом, радикальным исламистом или, к образцу, пациентом психиатрической поликлиники, но позже Господь воззвал к нему. Библию он прочтет как-нибудь позже. Клочковатая небритость от шейки до ушей, переход в крик, когда нечего сказать, а сказать обычно нечего, докучливое повторение заученных фраз(к образцу, молитв)при попытке вступить с ним в дискуссию. Но и без молитв вполне неспособен услышать оппонента, а тем паче понять.
  

  
  
  
  
  
• 
  Больное место
  
  

  Да, в общем, никаких. Розовые слоноподобные ангелы с горящими хоботами исправно несут сторожу, отсекая хоть какое злобно, пытающееся прицепиться к краю Его блещущих одежд.
  

  
  
  
  
  

Исконнейший житель того самого заключительного убежища негодяя, заступник «чистоты крови«: российской, арийской, аланской, сарматской — какая под руку подвернулась. Соответственно, всю прочую кровь необходимо того… пролить. По большей доли занимается сиим в Интернете и на заборах, но время от времени, встретив единомышленников, начинает претворять свои планы в жизнь. В итоге по количеству убийств на государственной почве мы ставим один катастрофический рекорд за иным. Тренировать арийскую выдержку можнож на кошках, воронах или бродячих щенках — здесь, основное, резать башку верно.

• 
  
  
• 
  Характерные приметы
  
  

  Свастики и остальные великолепные татуировки, темные рубахи, бритые наголо головы — это вроде бы архетип. В действительности практически все нацисты не считают нужным завлекать к себе внимание правоохранительных органов и смотрятся практически как обычные люди. Ну разве что малюсенькая татуировочка с любимым фюрером в скрытом месте — просто для души.
  

  
  
  
  
  
• 
  Больное место
  
  

  До самого заключительного момента власть, необходимо дать ей подабающее, до такового дна не добиралась и услугами данной публики практически не воспользовалась. Почти. И вполне добросовестно отрабатывала дела одной криминальной сортировки за иной. Это было, окончательно, суровой неувязкой, но с появлением проекта «Новороссия» люди, превосходно разумеющие, почему быть русским — круто, и разумеющие, что кровосток на ножике штука излишняя, оказались нужны. Сейчас большая их часть присутствует в раю. Нет, не в том, а там, где можнож резать головы «нерусям», а тебе за это будут средства предоставлять.
  

  
  
  
  
  

Цитаты приводить невероятно: статья 282 УК РФ.

Родноверы, анастасьевцы с их звенящими кедрами, жители родовых поселений, антиГМО-алармисты, осмелившиеся спасти свою семью от отравленной западной пищи, — множество различных течений на данный момент занимается по сути одним и сиим же: призывает мещан возвратиться к земле и предаться неге сельского хозяйства. Но потому что для события массам нужен внятный позыв(нет, это не из пособия по пищеварению фраза, это из »Психологии масс» Фрейда... желая погодите, в учебнике анатомии в главе о метеоризме точно таковая же), то органисты, кедровцы, ведруссы и остальные плетут на данный момент свою идеологическую сеть на очень ветхих основах. Ну да, безнравственной цивилизации Запада конец, она себя отгмошит и опестицидит, и лишь мы, уподобившись нашим предкам, надев льняные рубахи с вышивкой, встретим зарю новейшей эпохи, воздев над собой знамя с эмблемой Благословенной Репки. Воевать с недругами отечества этот тип патриота не готов — для чего же?Враги быстро все одинаково вымрут, а мы поводим благодаря чему предлогу хоровод под березкой.

• 
  
  
• 
  Характерные приметы
  
  

  Истощен и отечен сразу — от здорового кормления, выращенного своими руками. Сам 3-ий год строит дом построенный из земли, соломы и пластмассовых бутылок. Туалета, постели, умывальника, стенок, кровли и стула в родовом поместье пока нет, зато есть Интернет, планшет и три ноута. Кстати, глядите, какую картошечку я вырастил. Без химии. Ну да, всего одну и кривую, и здесь ее слизнячок подгрыз. Но это истинная картошка, но не ГМО какое-нибудь!
  

  
  
  
  
  
• 
  Больное место
  
  

  Когда-нибудь здесь зашумят рощи, нальются плоды, и птицы будут приносить мне плоды, как пророчице Анастасии. Мы станем бессмертны и могучи, но пока приходится сдавать бабушкину комнату в городке, за счет чего же и оплачиваем трафик. И насморк замучил.
  

  
  
  
  
  

Все побежали, и я побежал. Все надели, и я надел. Спасибо деду за победу, что-то хохлы дурят, да и превосходно, короче разговаривая я человек малюсенький, но российских забижать не дозволю!Отправлю в этом году тещу в Севастополь почивать.

• 
  
  
• 
  Характерные приметы
  
  

  Георгиевская лента, наклейка с флагом России и маленький иконостас в салоне кара. Авось гаишник увидит, какой шофер патриот, и в случае чего же сдерет поменьше.
  

  
  
  
  
  
• 
  Больное место
  
  

  Глубокое недопонимание происходящего в стране, оттого присутствует в неизменном изумлении. А почему гречка по 80?А бакс по 60?А где моя машинка?А почему меня уволили?А как сейчас ипотеку выплачивать?Путин, помоги!
  

  
  
  
  
  

Тяжело нездоровые люди время от времени стают подлинной находкой для патриотических сил. Они же такое сказать могут, что даже депутату в голову не придет. А как они убедительны, когда говорят про малюсеньких деток, которых принуждают, переодев их в костюмчик Путина. Давайте позовем эту неустрашимую малюсенькую даму в комитет. Только вы того, глядите, чтоб она кого-нибудь вилкой нечаянно не зарезала, а то, кажется, может.

• 
  
  
• 
  Характерные приметы
  
  

  Быстрая возбужденная речь, рассказы, рассказывающие о вещах немыслимых, ясность взора удивительная. Да, шведы принуждают собак. По улице пройти нельзя, во всех домах собаки воют. У обычных родителей деток отбирают, а позже пылесосом очищают из младенцев вы разумеете что. Следы разврата. Там такие особые пылесосы есть. Да вся Норвегия издавна сексом лишь с детками занимается, потому им приходится российских детей красть, чтоб плодиться.
  

  
  
  
  
  
• 
  Больное место
  
  

  Все-таки с истинными психами тяжело иметь дело. Никогда не знаешь, что они ляпнут в последующую секунду. Нет, уж лучше брать тех, кто лишь вид делает.
  

  
  
  
  
  

Убежденный коммунист(ленинец, марксист, большевик, троцкист — здесь есть аспекты), считающий, что коммунизм — неповторимое изобретение жителя нашей планеты российского и единый путь, которым может следовать российский, и лишь российский люд, присутствующий на Земле с целью создать наибольшую и ни на что не схожую цивилизацию. Близок к евразийцам, но радикальнее большинства из их.

• 
  
  
• 
  Характерные приметы
  
  

  Талантливый публицист и оратор, потому что поэтическое чутье дозволяет ему непринужденно порхать по тем сюрреалистическим утопиям, которые он пробует живописать слушателям. Сохраняет мальчишеский интерес в самом зрелом возрасте. Серьезный социопат, склонный к эпатажу в речах и поступках. Большинство национал-большевистских или христианско-коммунистических доктрин подразумевает ликвидирование ошибочного народонаселения миллионами, ежели не млрд, но создатели доктрин склонны считать эти жертвы природными и возможными. Иногда таковой патриот не прочь перейти от слов к делу, ежели имеет некое количество почитателей, готовых претворять в жизнь идеи собственного кумира.
  

  
  
  
  
  
• 
  Больное место
  
  

  Есть варианты. Сами они считают, что душа, оппоненты требуют, что все-же голова.