Елка из-под палки! Универсальный сценарий новогодней корпоративной вечеринки!

Наш сценарий подходит для созерцателей хоть какой ступени опьянения!

Все корпоративные новогодние вечеринки схожи одни на иную, как елки в лесу. Салат, отчет о успехах, заливное, вручение даров отличившимся, горячее, тост генерального, десерт... В лучшем случае, ежели у твоей конторы опосля закрытия ведомостей оказалась на руках дьявольская сумма излишних средств(баксов 500 — 600), управление в состоянии сделать широкий жест и пригласить на мероприятие Кая Метова.

Но, к счастью для тебя и твоих коллег, в этот разов спасением Нового года занялся MAXIM. Если на работе вприбавок ко всем твоим нечеловеческим восьмичасовым перегрузкам тебя сделали еще и ответственным за компанию празднования Нового 2016-го, можешь вздохнуть с облегчением. Мы теснее все сделали за тебя.

Ниже ты отыщешь всепригодный сценарий новогодней вечеринки. Единственное, о чем тебе надобно будет позаботиться, — достать нужный реквизит. А ежели тебя теснее уволили с работы, то и это не беда. Просто прочти себе вслух(желанно в личиках)этот сценарий и отправляйся отыскивать подарок под наиблежайшей елкой.

Все упомянутые в сценарии действия и участвующие в их личика выдуманы. Любое совпадение с реально происходившими событиями и реально погибшими персонажами нечаянно, но приятно.

Дед Мороз

Снегурочка

Ведущий

Подсадки(2–3 жителя нашей планеты)

Фея

Голос за сценой

Генеральный директор

Курьеры

Человек в костюмчике Пушкина

Работники отдела кадров(либо какого иного отдела)

Корпоративный тренер Андрон Брынза

Карлик-гермафродит

Реквизит

Два стеклянных глаза

Елка

Вставная челюсть

Лототрон

Бильярдный шар

Проектор

Неожиданно начинает звучать музыка из любимых кинофильмов. Выходит водящий в костюмчике феи.

Ведущий. Прежде чем мы начнем, я хочу попросить выключить ваши телефоны и кардиостимуляторы. Их излучение может внести проблемы в работу нашей службы сохранности. А сейчас новогодние стихи.

Выходит фея в костюмчике водящего.

Фея. В лесу родилась елочка,

В лесу она росла,

Зимой и летом стройная,

А опосля погибла...

А вот, кстати, и она!

Курьеры вносят елку на носилках.

Фея. А давайте попробуем ее оживить!А кто у нас умеет возрождать?Правильно, Иисус Христос.

Проектор передает на экран лик Иисуса Христа.

Голос за сценой ( властно). Елка!Встань и иди!

Елка лежит.

Голос за сценой. Елка!Встань и иди!

Елка лежит.

Голос за сценой. Не выходит. Наверное, нам необходимо покричать всем совместно. Давайте, три-четыре!Елка!Встань и иди!

Елка лежит.

Голос за сценой. Слабо вы вопите. Давайте еще разов попробуем. Три-четыре!Елка!Встань и иди!

Елка поднимается. [Для этого идет заблаговременно привязать ее к сложной системе блоков и противовесов. — Прим. MAXIM.] Фея уходит, лик Христа меркнет, опять возникает водящий.

Ведущий. Мне лишь что позвонили с проходной. У их наш Дед Мороз. У него нет с собой паспорта, и его не пропускают. Кто-нибудь сходите за ним.

[Желательно, чтоб сходить за Дедом Морозом вызвался человек, заблаговременно предупрежденный организаторами праздничка. Иначе существует возможность, что под сиим благообразным предлогом часть созерцателей решит убежать с мероприятия, прихватив со столов мандарины и бутылки со спиртным. — Прим. MAXIM.]

Ведущий. А пока Деда Мороза нету, предлагаю сыграть в веселую новогоднюю игру.

На экране возникает пасьянс «Косынка». Ведущий уходит за кулисы, и карты начинают двигаться. [Здесь идет подключить зал к игре. Для этого довольно, чтоб подсадка несколько разов крикнула: «Шестерку поклажи!», «Не туда!» и т.д. Остальные его наверное поддержат. — Прим. MAXIM.] Тем временем на сцену выходит генеральный директор.

Генеральный директор. Здравствуйте. А сейчас стихи.

Подсадка ( вопит из зала). Опять!Были теснее стихи!

Генеральный директор. Тогда радостная игра!

1-я, 2-я и 3-я подсадки. Была теснее игра!Не желаем!Наигрались!

Генеральный директор. Хорошо. Ну тогда... Тогда стихи!

1-я подсадка. Мы теснее вопили, что были теснее стихи!

Генеральный директор. Тогда вы все уволены. Встаньте и идите.

Подсадки(скандируют хором). Даешь стихи!Хотим стихи!

Генеральный директор. А у меня не обыкновенные стихи, а стихи про подарки. Итак. Лучший труженик года у нас получает этот стеклянный глаз!( Достает из кармашка ухо.) Что за невезуха!Сколько репетировал, а опять достал из кармашка ухо!

Достает из иного кармашка глаз. Под гром аплодисментов на сцену поднимается лучший труженик и получает глаз. Уходит на свое место. [Если по странному стечению событий лучшим тружеником окажется человек, выполняющий роль подсадной утки, ему идет звучно на весь зал шепнуть: «Прикиньте, а глаз-то истинный!» — Прим. MAXIM.]

Генеральный директор. А вот и подарок отделу маркетинга — «Энциклопедия современного маркетинга»!( Вручает книжку.)[Лучший подарок. — Прим. MAXIM.] А вот и подарок отделу логистики — сеанс анального фистинга!

Сотрудники отдела логистики. А у нас нет такового отдела!

Генеральный директор уступает сцену человеку в костюмчике Пушкина.

1-я подсадка. Да были теснее стихи!Хватит поэзии.

Пушкин неясно усмехается.

2-я подсадка. И радостная игра была!

Пушкин разворачивается и уходит.

Ведущий. У нас тут… э-э… образовалась некая заминка... Предлагаю закусить. ( Обращается к первым рядам.) Вы не передадите вот тот язычок с хреном?И вон того салатика. Ага. Спасибо. ( Когда тарелку передают на сцену, с нее скатывается стеклянный глаз.)

[Глаз Ведущий может упрятать до поры до медли в рукаве. К слову, на этом месте разумно объявить антракт и запустить в зал официантов с горячими блюдами. — Прим. MAXIM.]

Некоторое время спустя на сцене возникает Дед Мороз.

Дед Мороз. Ребята, а вы не видели мой глаз?

1-я подсадка. Я не решаю такие вопросцы!

2-я подсадка. Да там где-то валялся!

3-я подсадка. Посмотри на полу!

Дед Мороз начинает ползать по сцене в поисках глаза. На сцену выходит Снегурочка.

Снегурочка. А сейчас беспроигрышная лотерея!

Из-за кулис выкатывают лототрон. Снегурочка раскручивает его.

Снегурочка. Сейчас я буду вытаскивать шары и именовать номера кресел. Обладатели кресла с схожим номером пусть поднимаются ко мне за призами.(Достает из лототрона бильярдный шар зеленоватого цвета.) Скажи нам, о шар, кому достанется наш 1-ый приз. Номер девять!На сцену приглашается человек, сидячий на девятом кресле!

Счастливчик выходит на сцену под гром аплодисментов. Снегурочка вручает ему приз(этот шар)и отпускает обратно в зал.

Снегурочка. Черт!Это была не девятка, а шестерка!Ну да не беда. Тогда я отдам шестому номеру приз девятого. Плазменную панель!Ну вот и все. Шаров больше нет.

Уходит, насвистывая букву «Ч». [Мы почему-либо требуем конкретно на данной букве. — Прим. MAXIM.] Тем временем Дед Мороз, отыскивавший стеклянный глаз, встает с колен, отряхивается и поднимает над головой вставную челюсть.

Дед Мороз. Вот что нам осталось от ветхого года!А теперь тост!Однажды в дальнем германском ауле жила великолепная женщина. А в соседнем ауле жил профессиональный парень. И завелся в тех краях злобной и хитрый колорадский жук. И произнес тогда король, что даст даму за этого юношу. И дал. А как колорадский жук, спросите вы. Да вот он, у меня в коробочке!( Показывает коробочку.) Так опьянеем же за то, чтоб в последующем году в нашей фирме производительность труда повысилась, а смертность понизилась на 13 и 25 процентов соответственно. А сейчас перед вами выступят наши профессиональные труженики из отдела кадров, которые умышленно для этого вечера подготовили пантомиму «Чужой против Хищника».

Звучит беспокойная музыка. На сцене возникают два жителя нашей планеты и начинают средствами пантомимы изображать битву. Минут через 20 5 один из их одолевает. Выступающие кланяются и покидают сцену. Выходит водящий.

Ведущий. Теперь, я мыслю, стоит вспомнить, что превосходного принес нам уходящий год. Мы достигли определенных фурроров в планировании достижений, скорость роста которых была бы невероятна без оптимизации ряда уволенных служащих. Об этом разговаривают и эти, казалось бы, сухие числа. 41, 76, 9685 и, как ни удивительно... 119!( На экране показываются именуемые числа.) А сейчас взглянем на этот график. На этот. И окончательно, на этот!(На экране возникают: график синусоиды, экспоненты и символ Зорро.) Кстати, мы подготовили для вас сюрприз. Каждый 5-ый сотрудник получит годовую премию за других четырех!Их имена нам на данный момент огласит Дед Мороз.

Выходит Дед Мороз.

Дед Мороз. Игорь Петренко, Петренко Игорь, Игорь Николаевич Петренко, И. Н. Петренко, Петренко, Петренко и Петренко с Петренко. Попрошу подняться Петренко на сцену.

На сцену поднимается Петренко в костюмчике Петренко. [Если посреди ваших служащих нет ни 1-го Петренко, выберите хоть какого иного с украинской фамилией. — Прим. MAXIM.] Дед Мороз вручает ему конверт и просит расписаться в ведомости.

Дед Мороз. Ох, утомился я, уморился!

Ведущий. Ребята, пусть Дедушка Мороз отдохнет, а мы станцуем и споем для него. А наш гармонист сыграет для вас.

Появляется один из служащих с громадным футляром от гармони. Открывает его и достает оттуда губную гармошку. Играет простую мелодию(к примеру, «Ах, мой милый Августин»).

Ведущий. Давайте-давайте, поднимайтесь со собственных кресел и приобщайтесь к нашему радостному хороводу!

Под управлением водящего сотрудники водят хоровод.

Дед Мороз. Ай, какие удальцы!Все ребята молодцы!

Выходит Снегурочка.

Снегурочка. Ключи от оленей отдай, я домой пищу.

Дед Мороз. Почему ты уезжаешь, внученька?Разве тебе не забавно с ребятами?

Снегурочка. Я рыбок пренебрегала покормить. Они там таковой вой подняли!Соседи звонили, просили утихомирить.

Дед Мороз. Понятненько. Но до этого чем мы тебя отпустим, ты обязана прочитать нам новогодние стихи.

Снегурочка. Говорят, под Новый год

Кто не напивается —

Не провалится под лед

И не попортит недалёким родственникам этого ясного праздничка собственной досрочной кончиной. А то, помню, был таковой случай…

Дед Мороз. Иди, иди, внученька!

Снегурочка. Короче, все посиживают за столом — и здесь звонок из милиции...

Дед Мороз.(выталкивая Снегурочку). Спасибо!В следующий разов расскажешь!

Снегурочка. Звонят, означает, и разговаривают: надобно бы съездить в морг опознать тело...

Дед Мороз. Ребята!А давайте все совместно прогоним Снегурочку!Давайте дружно хором прокричим: «Изыди!» Три-четыре!«И-зы-ди!!»

Снегурочка. А труп, который выловили из воды баграми...

Дед Мороз. Давайте крикнем еще разов. «И-зы-ди!»

Снегурочка пропадает в облаке дыма. [За отсутствием средств на доброкачественную пиротехнику, можнож пользоваться сигаретным дымом. — Прим. MAXIM.] Когда скопление рассеивается, на сцене лежит лишь ее поясок.

Ведущий. А сейчас издавна обещанный элитный корпоративный тренинг, на который мы тайком вычитали из вашей зарплаты 900 рублей каждый месяц. А то и каждую недельку. Встречайте: корпоративный тренер Андрон Брынза!

Андрон Брынза. Открываем элитный корпоративный тренинг «Искусство экономного расхода скрепок». Урок 1-ый: «Скрепки голубого цвета». Пусть каждый возьмет соседа за руки и представит себя громадной голубой скрепкой. Чтобы вам было легче это сделать, опьянейте по бокальчику шампанского… представив, что пьете абсент.

В зале возникает обнаженный карлик-гермафродит, раздающий абсент. [Тут вновь же все упирается в средства, выделенные на мероприятие. Если бюджет дозволяет, без лилипута не обойтись. — Прим. MAXIM.]

Андрон Брынза. А сейчас последующее упражнение. Но поначалу вопросец. Что вы еще умеете делать со скрепками?

2-я подсадка. В зубах ковыряемся!

Андрон Брынза. Верно!Теперь пусть хоть какой из вас поковыряет пальцем в ротовой полости соседа. Все, что наковыряете, складываем на тарелку.

Андрон Брынза. Ага!Видите, вам досадно!А скрепке, мыслите, приятно?То-то же!В последующем Новом году я проведу тренинг на тему «Уринотерапия в офисе», также «Лечение энуреза уринотерапией. 15 новейших классических рецептов». Кстати, ежели кто-то желает начать теснее на данный момент, встречаемся в туалете через 5 минут.

Андрон Брынза уходит. Появляется Дед Мороз.

Дед Мороз. На моих часах двенадцать без 5!А кто-либо знает, сколько на самом деле?А то мои остановились еще в прошедшем году.

На сцену вбегает генеральный директор.

Генеральный директор ( отвергает Деда Мороза). Пора всем на работу. Так как мы на данный момент целый день гуляли, надобно отрабатывать удлиненный день!Доедайте, допивайте все, что осталось. Занимайте свои рабочие места!У вас еще есть 5 минут. А позже мы пустим собак!А все счастливчики, получившие от нашей прекрасной компании великолепные новогодние подарки, завтра должны появиться в бухгалтерию и оплатить налог на дарение.

На экране возникает прощальная надпись:
КОНЕЦ ГОДА.
В РОЛЯХ: фамилии всех служащих.