Мы перечитали все наши выборки анекдотов за 12 месяцев и избрали самые забавные. Бери пример с населения земли и расставайся с прошедшим годом, смеясь. Ну либо желая бы хихикнув разов пятнадцать и хмыкнув разов 20 семь.
Январь!
— Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки даровали тебе мы с матерью.
— Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.
Если самка богомола не съедает самца опосля спаривания, это делает ее мать.
Гражданин Иванов организовал опьяненную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
Школьника Петю, сдавшего ЕГЭ на сто баллов, друзья прозвали Дагестанцем.
Николай Басков при расставании с Оксаной Федоровой отсудил у нее титул «Мисс мира».
На каникулах в деревне Вовочка нередко пробуждался от того, что его кормит бабушка.
— Это — правда?
— Хуже, это воззрение управления.
Неожиданно отысканный клад сорвал похороны.
Февраль!
— Поставьте какую-нибудь музыку!Что у вас есть из Пугачевой?
— Кристина Орбакайте!
Увидел друга в порнухе для геев. Никогда его скрыта не была в большей сохранности.
Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик:
— Здравствуйте, доктор!
Март!
В ребяческом саду:
— А сейчас Дима скажет вам историю «Случай в лесу», которую выдумал сам.
— Ничего я не выдумал, они и вправду нагие были!
Сторож музея «Поля чудес» перепробовал с женой все ролевые игры.
— Алло, это «Газпром»?
— Нет.
— Жаль.
— А мне-то как жалко!
Наутро опосля бурного выпускного выпускнику Сидорову казалось, что девченка с колокольчиком перебралась с плеча ему в голову.
Ведущая программы «Спокойной ночи, дети!» Оксана Федорова выучилась сильно, точно и не смотря колотить ногами под столом.
В школе я изучал два иностранных языка: английский и алгебру.
— Какая у тебя прикольная ямочка на лице…
— Это рот.
Я напился, поэтому что оказался в плохой компании. У меня была водка, а остальные пить не стали.
Апрель!
Звонок по телефону:
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машина подъехала!
На собеседовании.
— У вас в резюме сказано, что ваша мощная черта — загадочность. Хотите что-нибудь добавить?
— Нет.
Экскурсовод на Красной площади:
— Обратите внимание на уродливые рубиновые декорации на роскошных стенках. На истертые булыжники. Здание сзаду нас недостойно даже взора на него, аляповатая церковь. А вон там так именуемый исторический музей, в каком исторического — лишь билетерши...
Прохожий:
— Вы что такое несете?
Экскурсовод(шепотом):
— Тс-с, это группа из Санкт-Петербурга!
— Ты меня слушаешь вообщем?
— Да.
— Ну и о чем я на данный момент разговаривала?
— О собственной бабской фигне, как традиционно.
— Ладно, на этот разов тебе подфартило.
Май!
Хорошо, что люди, выкидывающие презервативы из окна, употребляют презервативы.
Новая линейка товаров для беременных: чипсы «Lay’s Мятный карась»!
Реклама: «Мы ремонтируем то, что починил ваш супруг!»
— Ну и что, что бросил!Зато как матросил!
У офтальмолога.
— Я какую букву показываю?
— А вы где?
— Мы разумеем друг дружку с полусло...
—...нёнок?
Почтальона, принесшего повестку отпрыску генерала, отобрали в армию 2-ой разов.
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски не дремать в его кровати.
Пятнадцать лет домашней жизни научили Иванова длительно обходиться без дамы.
Июнь!
Все-таки дивно, как не схожи друг на друга мои дочери-близнецы!
Лиза намного жизнелюбивее и увереннее
в себе, чем ее сестра Свинохаря!
— А твой кот опасается пылесоса?
— Не знаю, он у меня лишь полгода
живет.
— Петька, сможешь демонтировать машинку до
последнего винтика?
— Конечно, Василий Иваныч!
— А позже вновь смонтировать?
— Нет, Василий Иваныч, я же аналитик.
Я против уроков полового воспитания
в школе!Уж разрешите мне самому решать,
когда мне поведать моим семнадцати детям о методах контрацепции!
— Я знаю, что это неразумно, что я подгоняю действия, ведь мы встречаемся всего недельку.
Но, может, расстанемся?
Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтоватая ткань?
Абрам указывает рулон ткани. Покупатель
с усмешкой:
— Так это темная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
— Отличное качество, жалко лишь, что один
рулон красноватый, а иной голубий!
Абрам:
— Знаете, вот чтоб совершенно желтоватая, таки нет.
Июль!
— Мне, пожалуйста, виски с колой!
— У нас лишь пепси.
— Ну превосходно, давайте пепси с колой.
Пятьдесят годов назад, чтоб уронить телефон
в унитаз, необходимо было быть ну чрезвычайно опьяненным.
После убийства милиция сперва узнает, сопричастен ли к правонарушению супруг
жертвы. И, в общем, это все, что необходимо знать
о браке.
Если вы ночкой стоите за спиной жителя нашей планеты,
который получает средства из банкомата, и не
хотите, чтоб он вас опасался, легонько поцелуйте его в шейку.
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, превосходно!А как ваша?
И мужчины и дамы прогуливаются в спортзал ради 1-го — чтоб получить образцовое тело дамы.
Неудавшаяся кутья попортила настроение
на поминках.
Хорошо нигде не работать!Захотелось поспать — лег поспать. Захотелось пожрать —
лег поспать. Захотелось новейший комп —
лег поспать.
Опера — это таковой спектакль, который начинается в 19.00. Через два часа ты смотришь
на часы и видишь, что еще 19.15.
Армрестлинг, непременно, является самым
мужественным видом спорта из всех, в каких два мужчины держатся за руки.
— Говорят, ты бросил пить...
— Я тебе больше скажу: нет.
Август!
Она:
— Тебе пиво, выходит, дороже, чем я?!
Он:
— Нет, мне пиво выходит дешевле, чем ты.
— Сара, так вы согласитесь стать моей супругой?
— Боря, безотлагательно подымитесь с колен, не мните наши штаны!
Очень совестливый торговец липовых дипломов при продаже задаёт покупателю
несколько вопросцев по квалификации.
— Почему ты не даруешь мне цветочки?
— Я дарую тебе весь мир!Иди нюхай цветы
на улице.
Групповой секс — достаточно кислое занятие, когда в нём участвует чётное количество человек.
— Ты девственница?
— Ну, с одной стороны — да...
Как лишь моя супруга родила, я спросил у доктора: «Когда мы сможем заняться сексом?» Подмигнув мне, он ответил: «Через 10 минут у меня кончается дежурство, увидимся на парковке».
«Highway to Hell» — классная песня, поэтому что ты можешь крутить её и на своей
свадьбе, и на собственных похоронах.
Сентябрь!
Я теснее полгода хожу в тренажерный зал, и моя дама ощущает себя со мной под охраной. Ведь ежели на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 разов.
— Мам, а откуда берутся детки?
— Понимаешь, для этого папочка помещает свое семечко в мамин живот.
— А ты его обязана съесть?
— Только ежели мамочке необходимы новейшие туфли.
Когда депутаты по телику разговаривают, что Европу завладели зоофилы, геи и педофилы, то я им верую, ведь там обосновались их детки.
Это так бесит, когда умышленно набираешь 10 кг для роли, а позже вдруг вспоминаешь, что ты никакой не актер.
— Поздравляю!Операция прошла удачно!
Теперь вы дама!
— Но мне же обязаны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабушкам, не угодишь!
— Почему вы расстались со собственной женщиной?
— Я растерял ее из-за пагубной повадки.
— Печально... Наркотики?
— Да!Конечно буду!
«Найден мобильный телефон. Черный. На счете 300 рублей. Последнее СМС: «Поздравляю, ты станешь отцом!»
Октябрь!
Мне необходимо что-то вроде тебя, но чтоб оно меня обожало.
Мой лучший итог в беге на сто метров — девять метров.
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и 3-х, черт побери, новейших приятелей, пожалуйста.
К раскаянию, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.
Ноябрь!
— Опиши наши дела в 2-ух словах.
— Наши — что?
Рюмка на упаковке продукта значит, что покупку надобно обмыть.
Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.
— Как вы занимательно и неординарно думаете!
Вы поэт?Художник?Философ?
— Я алкоголик. Пока вы не заговорили, я мыслил, что вы — настольная лампа.
Мужчины чрезвычайно романтичные и обожают, когда
девушка дотрагивается к ним внутренней стороной щеки.
Я бы желал, чтоб моя супруга работала в какой-либо скрытой службе. Тогда бы она не имела права говорить мне, что у их было на данный момент на работе.
Декабрь!
Хорошо, что пятница на данный момент, а не завтра, как вчера.
Робин Гуд впал в ступор, встретив жителя нашей планеты среднего класса.
Если дама спрашивает, не толстая ли она, малюсенько ответить «нет». Мужчина обязан изобразить заключительнее удивление, что таковой вопросец вообщем вероятен. А если необходимо, то и подпрыгнуть от нежданности.
Не усвою, что мне нравится больше — собирать грибы либо же просто медлительно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
