Почему женщины врут чаще мужчин и не переживают по этому поводу

Мы спросили о этом дам. Вот гляди, что они нам насочиняли. Текст: Диана Симанова Я обязана была сдать эту статью еще в прошлую пятницу, но пятница наступила и прошла как-то очень живо, потому пришлось налгать в редакции, что меня переехал автобус, груженный динамитом. Так что все кончилось превосходно. Наш пол постоянно назвали не совершенно лишь великолепным, но еще лживым и коварным. Можно было бы сказать, что это мужские шовинистические штуки, но фактически я ничего такового разговаривать не буду, потому что это правда. Я и сама о этом додумывалась, а недавно к тому же ознакомилась с отчетами профессионалов из Торонто и Нью-Йорка, которые узнали, что среднестатистическая дама в обыкновенной жизни лжет на 40% почаще мужчины, да еще и констатировали тот факт, что представительницам нашего пола куда проще одурачить самый чуткий сенсор брехни. Потому что мы лжем не совершенно лишь много, но еще и делаем это абсолютно равнодушно, не испытывая ни мельчайшей неуверенности, не позволяя зрачкам сужаться, мускулам — вздрагивать, а сердечному ритму — сбиваться. Вот такие мы прирожденные партизанки и разведчицы. Кстати, не многие. Есть полным-полно дам, которые никогда не врут. Ориана Фалаччи либо там Валерия Новодворская… А еще у нас в классе была девченка, которая постоянно разговаривала учительнице Вере Ивановне правду — что семейнее задание не изготовлено из-за лени и потому что по телику мультики занимательные демонстрировали. Уж как Вера Ивановна ни билась, пытаясь перевоспитать Наташу Петрушину и научить ее наиболее солидным отмазкам, а все без толку. Приходилось ставить Наташе двойки и портить общую успеваемость класса. Но в целом таковых ошибок природы посреди нас чуть-чуть, и врем мы превосходно. Конечно, мужчины тоже врут. Но ужаснее. Поэтому, когда ты звонишь домой и звенящим от правдивости гласом изъясняешь, до чего же главное у вас на данный момент позже совещание, тебя раскалывают до этого, чем ты успеваешь сказать «привет, драгоценная!». Просто ваш природный отбор шел чуть-чуть иным методом. Мышцы там, когти, зубы… В джентльменский набор выживания способность виртуозно врать не входит. А в наш входит. Потому что у дам есть четыре доп по сопоставлению с мужчинами предпосылки врать. 01 Женщинам необходимо защищаться Если бы автоматы Калашникова и дамские пистолетики системы «Бульдог» росли на деревьях в первобытном лесу, все было бы совершенно по другому. Людей было бы меньше, но они могли быть правдивее друг с ином. А так… Не знаю, о чем мыслила природа, выдавая мужчинам на 20% больше мускул и на 40% больше силы. Возможно, намерения у нее были лучшие, но факт остается фактом: средний мужчина просто может брать за шкирман среднестатистическую меня и, не напрягаясь, зашвырнуть, допустим, на пальму либо еще куда ему пригодится. А то, что он традиционно так не делает, — это потому, что он меня не опасается. Я ему кажусь милой, симпатичной, трогательной, нуждающейся в охране и любви — притом безотлагательно, вот в этих же кустиках. Первобытные дамы, которые в таковых ситуациях вытягивались в струнку и правдиво разговаривали: «А ну сунься!Голову откручу», — почему-либо практически все вымерли, не оставив потомства. А выжили те из нас, которые умели вести себя в таковых ситуациях верно. Притворялись нежными, покорными и любящими, а позже в тех же кустиках попечительно подкладывали новенькому супругу гадючку в изголовье — и дальше забавно бегали по своим первобытным делам. Мы веками, тысячелетиями проходили школу коварства — единственного метода борьбы с силой — и закончили ее с солидными оценками. — Где платок, Дездемона? — В химчистке, милый! Первое инстинктивное желание в стрессовой ситуации у нас — соврать. У тебя — стукнуть, кинуться, взорвать, убежать, в конце концов. А мы точно так же на автомате лжем, даже когда еще не разумеем, для чего же мы это делаем и что за чушь мы при всем этом несем. Защитный инстинкт. — Девушка, а что вы делаете на данный момент вечерком? — Купаю собственных ручных крокодилов. С старых времен выживали те дамы, которые умели притвориться нежными и любящими» 02 Женщины больше склонны жить воображением Как срабатывает сенсор брехни?Когда он подмечает искру брехни, разряд лжи?Когда ты усилием воли изменяешь действительность снутри собственного сознания и, открыв пересохший рот, с трудом вертя томным, еще не освоившимся в данной новейшей действительности языком, произносишь: «12 ноября с 9 до одиннадцати вечера я был дома, никуда не выходил, ничего не видел». При этом твой организм переживает прыткую, но чрезвычайно невыносимую перестройку. Потому что он-то, организм, великолепно знает, кто в тот вечер на спор угнал машинку шефа и длинно с удовольствием топил в реке, распевая арии из «Раммштайна». И чтоб расстаться с сиим познанием, организму много всего требуется: повысить давление, пережить гормональную встряску, всласть попотеть, подрожать подколенными сухожилиями… Тут вы становитесь заложниками своей мужской логики, умения созидать вещи вместе, в целости, а действия — в динамике. Умения, которым вы, мужчины, так гордитесь, потому что оно делает из вас превосходных математиков, полководцев и шахматистов. И нехороших лгунов.(Ну посещают, посещают исключения, окончательно. Взять желая бы 1-го министра защиты, интервью с которым вчера по телеку демонстрировали.) Мы же склонны наиболее воспользоваться иным, антилогическим полушарием собственного мозга. Мужчина живет традиционно в верно сконструированном мироздании, где сходу за 10 следует одиннадцать, среда следует за вторником, ежели А больше В, то С меньше Е. А Вселенная дамы — это хоровод разрозненных фактов и событий, связанных друг с ином чрезвычайно условно. Взгляд дамы на мир схож на взор близорукого через дуршлаг: там, где ты видишь целую простую и светлую картину, мы завороженно смотрим хоровод отдельных моментов и деталей(зато уж эти детали мы видим куда лучше, чем ты). Поэтому, когда лжем мы, наша система мироздания не кособочится угрожающе. Нам куда проще заменить один кусок данной разрозненной мозаики на иной, тем наиболее что все эти куски подробно и вспомнить нельзя — какая разница, как смотрелся конкретно этот?Более того, мы сами здесь же начинаем свято веровать в то, что говорим. 03 Женщины заботливее к ощущениям иных Вам необходимо было гоняться за саблезубыми плотоядными кротами, нам — копаться с младенцами. Вы обучались атаковать, загонять и убивать, мы — пристально прислушиваться в писк и посапывания, пытаясь понять, засыпает наш младенчик либо приготовляется коньки двигать, потому что ему не нравится, когда его вниз головой в луже держат. Можно было бы на данный момент привести исследования ученых различных государств, которые годами изучали разницу меж мужским и женским восприятием чужих чувств, но я лучше расскажу про собственных кота с кошкой. Они у меня 10 лет живут, и мне не надо никаких сводок из лабораторий Торонто, чтоб понять, чем мальчишки различаются от девченок. Просто когда в коробку с котятами залезает кошка, она это делает медлительно и настороженно. Она щепетильно шевелит лапами, не совершает резких движений, прислушивается, принюхивается и безотлагательно поднимается, ежели из-под увесистого ее бока раздается слабый, неуверенный писк. Когда же в коробку запрыгивает кот, он плюхается на котят задом и позже какое-то время посиживает с офигевшими круглыми очами, очевидно пытаясь сообразить, отчего вокруг столько визгов и что это под ним так вертится. Так и дамы. Мы еще чувствительнее к чувствам окружающих жителей нашей планеты вначале. И потому мы в пару разов почаще врем, когда опасаемся, что правда может вызвать у собеседника волну досадных для нас чувств — обиду, опечаль, раздражение, грусть. И делаем это необыкновенно из благих побуждений. Ну вправду, для чего же Диме знать, что Даша вчера нечаянно встретила собственного былого и два часа проболтала с ним в кафе?Дима расстроится. Дима может начать ревновать по пустякам. У бедного Димы может заболеть голова. Поэтому Даша милосердо лжет про подруг и шопинг. Или, допустим, мой бойфренд спрашивает, нравится ли мне его новейший разводной ключ. Большой таковой разводной ключ. К чему я буду на данный момент говорить про то, что посещают различные разводные ключи — у кого побольше, у кого поменьше, но фактически я не вижу в этих ключах особенной различия, а вот когда я на прошлой недельке меняла масло на автосервисе, то видела там 1-го рабочего, так у него вообщем был самый истинный домкрат, да еще и электрический… — Вау, какой громадный разводной ключ!— разговариваю я. — Такой благовидный! Мы врем из благих побуждений. Зачем тебе знать, что у кого-либо разводной ключ больше?» 04 Женщины почаще общаются с детьми Ложь — такое же ремесло, как живопись или делопроизводство. То есть ему надобно обучаться и часто в нем практиковаться. И в изобилии таковой практики, уверяю вас, никакой политик, никакой мошенник не сравнится с обычной юный матерью. Однажды я целый день просидела с четырехлетним племянником и за это время принуждена была навраться на год вперед. — Саша, ежели не мыть ручки, то на их возрастут противные грибы. — Нет, конфет больше нет, конфеты улетели на юг. — Зачем ты стучишь по столу ногой?Столу тоже больно. — Ай, какая аппетитная каша! — А один мальчик тоже не желал есть витамины, а позже он заболел и погиб. — Если будешь плохо себя вести, я продам тебя полицейскому. — Отпусти божью коровку, ей надобно лететь домой, к своим деточкам. Знаешь, как они без матери вопят? — А на данный момент ты посидишь тихо-тихо и посмотришь 5 минут мультик, а тетя возьмет сигареты и зажигалку и на 5 минуточек отойдет заниматься чрезвычайно главным делом. — Хорошие мальчишки не дерутся! — И не ковыряют в носу. Никогда! — Противную буку из-под постели мы прогоним. Вон, вон вульгарна! — Не ложися на бочок, придет серенький волчок. Так что какие сенсоры брехни!Не веселите меня, я вас упрашиваю. В утиль эти вздорные машины — пытайте ними Джеймсов Бондов, но даже не пробуйте подходить с ними к даме. Это все одинаково что охотиться на носорога с пилочкой для ногтей.