Девушка может длинно и внушительно говорить, что ездит на море отдохнуть. Но теперь-то мы знаем: она едет туда за курортным романом.
Сотрудники кожно-венерологических диспансеров и дамских консультаций потирают руки в предвкушении жатвы. Не секрет, что хламидий по осени считают. Так же, как и все другие плоды курортных романов: разбитые сердца, неоправданные надежды, гб пляжных фото со втянутыми животиками и счета за роуминг.
Вообще, в связи с треклятой глобализацией институт курортных романов значительно пошатнулся. С тех пор как россиянки освоили Турцию и Египет, курортная романтика уступила место сексапильному туризму, а это теснее совершенно иная история. Если проводить аналогию с недалёкой и понятной мне сферой — с телевидением, то курортный роман — это канал «Культура», а сексапильный туризм — это, быстрее, телеканал «Спорт». Признаться, я побывала на турецком побережье со своим самоваром. И то, что я там увидела, повергло меня в угнетение. Массажисты, аниматоры, официанты, профессионалы по кальянам, «бананам», аква байкам и экскурсоводы — все они теснее так избалованы вниманием российских дам, что отказ от их сообщества воспринимают как собственное оскорбление. Кстати, ежели тебя угораздит попасть в Турцию либо Египет со своей женщиной либо супругой, будь внимателен: местный сервис беспринципен!Каждый массажист, например, считает своим длинном тыкать во время процедуры пациентку в бедро эрегированным членом(может, это какие-то антицеллюлитные приемы?). Я умышленно опросила всех подруг, хоть разов посещавших на турецком массаже, — все в один глас подтвердили: «Да-да, у моего массажиста то-же стоял!» Так что на всякий вариант рекомендую тебе, друге, наложить мораторий на массажистов-мужчин для своей подруги. Потыкать ее целлюлит на отдыхе можешь и сам — не чужая ж!
Но давайте обратимся к классической схеме: шум прибоя, лунная дорожка, два одиночества, один презерватив(«Черт бери, ну где же он?! А, хорошо!»). В целом для того, чтоб курортный роман состоялся и тебе не пришлось ворачиваться домой с опухшими от нерастраченной любви кормовыми угодьями, необходимо проявлять активность, знакомиться с девушками и их мамами. По собственному опыту предостерегу тебя: распространенная ошибка, навязанная тебе южноамериканскими фильмами, — давать неизвестной девушке на пляже намазать спинку кремом от солнца. Стоп!Ни одна обычная женщина на такое не поведется!Во-первых, это грубое проникновение в собственное место; во-2-х, безызвестно, незапятнанные ли у тебя руки(не разговаривая уж о намерениях). Лучше предложи принести прямо к лежаку мороженое либо коктейль. А чтоб недопустить воспитанного отказа, энэлпэшники рекомендуют так и разговаривать: «Девушка, вам сок либо мороженое?Если мороженое, то какое?» Любая самка при таком заходе сконцентрируется на процессе выбора во вред внимательности и неприступности. И мой тебе совет: не тесни на объект в полуденный зной на пляже либо у бассейна, не пытайся сходу получить от нее все: имя, номер комнаты, приглашение попить вина у нее в номере и т. п. Ни одна женщина не уйдет с пляжа и даже не перевернется с животика на спину, пока не получит заблаговременно высчитанную, свещенную, такую желанную дозу ультрафиолета, о которой грезила длинными сибирскими вечерами. Пойми, загар для девушки — это как для тебя матч «Спартак» — «ЦСКА»: оторваться невероятно. Но солнце рано либо поздно сядет, тогда и все подкопченные подруги заскучают. Так что твое дело теснее деньком предложить ей развлекательную програмку на вечер(танцы, киноленты на планшете, аутентичный кальян в аутентичном кафе, гулкая пирушка в пентхаусе у твоего друга-олигарха и т. д.). Просто сообщи, что ты точно знаешь, чем заняться вечерком, — уверенность и умение развлечь ценится нами, девченками, в вас, мальчишки, главнее всего.
А еще, помнится, единожды я оказалась на полуострове в Таиланде абсолютно одна, да еще не в настроении. Тяжелым русским матом высылала я восвояси всех желавших просочиться в мое биополе. Надо увидеть, что остроумием никто не различался. Неуклюжие вопросцы лишь злили: «Откуда?», «Надолго ли?», «Где остановилась?», «Не желаете ли поиграть в волейбол?» И лишь единожды мое сердечко подтаяло — когда в очереди к тостеру на завтраке один милый иностранец дал мне собственный образцово подрумяненный с 2-ух сторон тост, ничего не спросив не попросив взамен(позднее, понятное дело, оказалось, что он гей). Отсюда мораль: события эффективнее слов, подношения и жертвоприношения — залог фуррора.
Как участница бессчетных корпоративных выездов, я увидела один занимательный факт. Понятие «королевская ночь», знакомое почти всем со времен пионерских лагерей, никто не отменял!Если кто не в курсе, то в «королевскую ночь» надеялось шалить, беспредельничать и всячески резвиться в меру своей испорченности и гормональности. Кто-то мазал дремлющих девченок зубной пастой, ну а кто-то получал выстраданный за смену поцелуй. Некоторым везло еще более: им разрешали подержаться за лифчик, набитый ватой. Так вот, с тех пор ничего не поменялось!В заключительный день перед отъездом у почивающих женщин традиционно отключаются все защитные системы и противоугонки, и их можнож вскрыть невооруженными руками. Потому что ворачиваться домой без романтичной истории никому не охото: не о чем позже будет сожалеть; в конце концов, не о чем будет безмолвствовать супругу не о чем разговаривать с подружками. Я много разов видела, как леди, проводившие день за деньком в сообществе кремов для загара и Людмилы Улицкой, в заключительную ночь пускались во все тягостные. Так что хорошая стратегия для пляжных плейбоев, на мой взор, — затаиться и ожидать в засаде.
В заключительную перед отъездом ночь девушки пускаются во все тягостные
Чем фактически мне импонирует мысль курортного романа, так это полной оторванностью от действительности. Студент автодорожного института полностью может представиться Великим мастером белорусской масонской ложи, а одесская стриптизерша — регентшей церковного хора. Мне кажется, нельзя упускать шанс пожить чужой жизнью. Да и подарить образ и великолепные воспоминания случайному партнеру — тоже не излишнее. Так что не спеши лезть в душу к девушке в белоснежном бикини не спеши говорить свою биографию — включи фантазию, стань сценаристом данной малометражной мелодрамы. Маленькая зарисовка: на майских праздничках я парилась в хамаме где-то под Антальей — внимание!— с группой East 17(они обязаны были в этот вечер выступать на российской party). И посиживала от их так волнительно недалеко, что вспотела в два раза прытче, чем это надеется делать в турецком хамаме. Я теснее предвкушала, как возвращусь в номер и сходу напишу всем известия в Москву о этом дивном событии в своей жизни, как организаторы заезда отравили мою удовлетворенность. Оказалось, что East 17 еще не приехали, а парнишки со странными прическами — это украинские рэперы. Как ты разумеешь, известием «Девочки, я сейчас парилась с украинскими рэперами» никого не удивишь. Это я к тому, что горьковатая правда не постоянно лучше, чем сладостная ложь.
Кстати, не многие курортные романы кончаются трансфером в аэропорт. Мой приятель теснее полгода живет в самолетах Москва — Киев — Москва, опосля того как съездил отметить в Таиланд собственный развод с предшествующей супругой. А моя подруга опосля первого за полгода оргазма, случившегося с ней на средиземноморском побережье, не без поддержки некоего горячего армянина бросила по приезде в Москву работу, родителей и вот-вот собирается зачинать от собственного покровителя.
Засим считаю вероятным окончить. До встречи в дьюти-фри!
Фото: Глеб Кордовский