Астрология должна быть астроложной!
Удача придет к вам, откуда вы не ожидали: она выскочит неожиданно из шкафа и напугает вас до инфаркта.
Не волнуйтесь! Спрятанное вами тело не найдут и на этой неделе!
Звезды в своей бесконечной мудрости советуют вам отправиться в лес, нарвать свежих березовых почек и засунуть их себе в нос.
Вас ожидает продвижение по служебной лестнице. Однако пока не уничтожайте вторую копию видеозаписи оргии вашего шефа и пяти кубинских трансвеститов. Возможно, она пригодится еще раз.
Ваши выходные пройдут в тесном кругу друзей, с которыми вы застрянете в лифте.
Не отчаивайтесь! Потеря левого глаза компенсируется потерей правой ноги и позволит вам по-новому взглянуть на мир.
В середине недели вы почувствуете мощный прилив энергии. Но вскоре действие амфетаминов закончится.
Всем, кто смеялся над вашими рассказами, будто соседи пускают вам атомные лучи в мозг, станет стыдно, когда они узнают, что смеялись над психически больным человеком.
Звезды будут благосклонны к вам. Валерий Меладзе не станет больше бить вас резиновым шлангом, а Тимати разрешит обходиться днем без кляпа.
Выполните то, что мы велели вам в прошлом выпуске гороскопа, и тогда мы не сделаем вашей семье ничего плохого.
Не обращайте внимания на то, что люди говорят за вашей спиной. Все равно это лучше, чем ждать, пока мочевой пузырь лопнет!
Чтобы между вами и вашей девушкой снова не встал денежный вопрос, заранее договоритесь об оплате как за два часа, а не как за всю ночь.