Почему девушкам нравится, когда их ревнуют?Как утихомирить яростную ревнивицу?Отвечает дама.
Текст: Йелла Ряйкиннен
Мужчины-ревнивые самцы, — утверждали мне с юношества. — Инстинкт собственничества у их в крови. Они могут приревновать тебя к столбу. Да что там к столбу — к дедушке в инвалидной коляске, памятнику Лермонтова, даже к голубому другу юношества, у которого на майке большими знаками написано: «Женщинами не интересуюсь».
Так вот, покажите мне этого самца. Дайте мне его, поставьте его на моем пути — и я тотчас же утащу его к себе в пещеру, завлеку пирожками по субботам и ритуальным стриптизом. Лишь бы время от времени он колотил себя по груди и цитировал «Отелло»(не доходя, очевидно, до сцены с удушением).
«Знаешь, — разговариваю я собственному бойфренду Боре самым бессильным гласом, — сейчас ко мне прибывал чинить комп чрезвычайно красивый программер, мы с ним позже еще пили чай два часа...»
И что, вы мыслите, мне разговаривает Боря?Он рвет и мечет, он язвит и хватается за сердечко?Он желая бы оторвался от планшета?Нет, не поднимая глаз от спортивного прибавления, он изрекает: «Надеюсь, он сделал что-нибудь с твоим юэсби-портом, а то теснее невероятно телефон подключить...»
«О да-а, — гласом обеспокоенной тигрицы продолжаю я, — он много разов загнал туда собственный штекер...»
Бесполезно. С этим же фуррором я могла бы сказать, что мы с программером не пили чай, а занимались африканским сексом, при этом я была зеброй, а он — загонщиком в белоснежном шлеме на нагое тело.
Памятка №1
Иногда даму просто положено ревновать. Таким образом ты показываешь, что тебе не безразлично, с какими там программерами она пьет чай. Будь уверен, ежели ты расспросишь поподробнее о личности этого компьютерного гения, то получишь в ответ: «Да он навеки прописан в Интернете и обручен с компом!» Зато ежели на чаепитие с программером(сантехником, сотрудником по работе, заскочившим сверить документы в одиннадцать вечера и выскочившим в семь утра)никак не отреагировать, то в один великолепный момент ты рискуешь:
а)огорчить свою даму(а ты же знаешь, когда она огорчается, у нее подгорает яичница)и б)вправду застигнуть ее с программером в момент штудирования ними прибавления «Камасутра в каждый дом». В общем, здесь есть о чем задуматься.
Зато я полностью могу приревновать Борю к столбу. Особенно ежели у этого столба модельное прошедшее и 4-ый размер груди. Да что там столбы!Вот дивный вечер, я вся таковая дышу шелками, туманами и новеньким маслом для тела из серии «Разбуди в нем жителя нашей планеты!», и здесь Боря звонит мне и извещает, что они «с лучшим ином Эдиком собрались на ночную рыбалку, поэтому что...» Ну поэтому что он ведь так издавна не виделся с Эдиком, так издавна обещал ему порыбачить совместно, попить водки, в конце-то концов!
О да, наши трудности с супругом быстро осмелятся!Я теснее договорилась со взрывниками
«О боже, боже, — шепчу я в полном бессилии, прижимая к вискам кропотливо наманикюренные ради все такого же Бори пальцы и судорожно хватаясь то за томик Йейтса, то за пузырек с ядом для грызунов. — Я!Масло!Курица в духовке!А Он!Водку!С Эдиком!Не со мной!»
«А вдруг не водку?— шепчет мне внутренний глас. — А вдруг водить хороводы под луной все с теми же столбами 90-60-90?
Да пусть даже не со столбами. У этого Эдика сестра — мегера, молодая совратительница, Манон Леско, эта Верка!»
В приступе ревности я забываю, что у Верки непроходящее косоглазие(«Так даже пикантнее», — убеждает меня все этот же внутренний глас), кольцо на пальце и ребенок в люльке. О-о-о, я все знаю, я все сообразила!Рыдая, я падаю на кровать совместно с Йейтсом, курица в духовке неясно кремируется, отвечая моему настроению. Мысленно на месте курицы я представляю себе Эдика.
Тут, окончательно, точку в сюрреалистической картине вечера ставит подруга, какая-нибудь Маринка, которая звонит и три минутки горько вопит в трубку. Все то же самое: «Масло!Курица!Водка!А он уехал с приятелями на футбол!Знаем мы их футбол, ха-ха!Пивной бар с телеком и сисястыми официантками!Мячик они поехали погонять!Знаем мы, чем они гоняют свои мячики...»
Вместе с Маринкой кидаемся продумывать планы мести. Только что делать?Пройтись с огнеметом по всем футбольным господам?Позвонить в Госрыбнадзор и сказать о вариантах браконьерства?Отлучить от тела и яичницы на много месяцев, пока не приползет с цветами в зубах и солитером в кармашке?
Памятка №2
Женщина может приревновать тебя не совсем лишь к блондинкам с великим размером... интеллектуальной принадлежности. Она может приревновать тебя к лучшим приятелям, с которыми ты почаще ходишь на футбол, ежели с ней в театр. Особенно ежели у вас намечалось романтическое свидание на дому с ужином при свечках, а ты извещаешь ей о рыбалке либо футболе, от которого никак не можнож избавляться, поэтому что долг зовет. Если уж тебе так охото поудить рыбу с Васей либо попить пивка с Петей, то предупреди о этом даму заблаговременно. Или предложи ей поехать с тобой, при всем этом сообщи о влажных сапогах, ночевке в палатке, постоянно потеющем Эдике и комарах. Она, быстрее всего не согласится, но так желая бы курица не пострадает.
Я теснее не разговариваю о том, что со мной делается, когда я прихожу к Боре на работу, а там посиживает эта его... сотрудница(ха-ха, сотрудница, ну-ну)в той самой кофточке от «Эскада», по вырезу которой можнож выучить всю анатомию дамского организма. А Боря почему-либо, рассуждая с ней о денежных вливаниях и коммерческих слияниях, как разов подсказывает студента биофака, изучающего курс анатомии на приятном пособии. Хорошо, хоть бинокль он при всем этом не достает. Тут уж и слезы сами собой наворачиваются, и вновь звонит Маринка с планом устранения секретарши собственного супруга, которая сейчас с ним обедала по-деловому в «Доле Ангелов». Говорит, теснее договорилась со взрывниками...
Памятка №3
Ты имеешь право глядеть в вырез кофточек, но лишь ежели у тебя остался желая бы один неподбитый глаз
Юнг писал, что внимание юношей к великий женской груди обусловлено архетипной памятью. Мол, чем больше грудь, тем здоровее потомство. Это, кстати, превосходный ответ на 100 седьмое замечание вроде: «Ты что, у нее в груди нефть отыскивал?Так и буравил взором...» Но лучше все-же обойтись без разумных цитат.
Ведь никто тебе не воспрещает глядеть на вырезы кофточек, наиболее того, никто даже не ожидает от тебя, что ты при виде Олиных девяноста, покраснеешь и прикроешься томиком Чехова.
Но неуж-то это так нужно делать при твоей девушке?Да, быть может, у нее грудь и поменьше. Зато она единожды выручила тебя от злодеев. Или вышила набор носовых платков. Дала средств в долг. Наконец, она просто тебя любит и осмысливает, а это не так и малюсенько. Мой тебе совет: лучше сдержись, да еще позже как-нибудь упомяни, что Маша без разума от вашего денежного начальника либо вообщем бешеная участница сообщества «We fight for virginity!». Нет, не буду врать, единожды Боря меня приревновал. Да, и для этого мне даже не потребовалось гарцевать голышом под его взором на спине какого-либо электрика. Мне всего лишь пришлось встретиться со своим былым юным человеком. Когда я поведала о этом Боре, то, полагаю, пробудила в нем какие — то рудиментарные остатки самцовства. Он чуть-чуть набычился и произнес: «Да-а-а?» Через 5 минут, сопя, он добавил: «И чем вы занимались?» Надо ли разговаривать, что я была на седьмом небе от счастья?Срочно обзваниваю всех собственных былых юношей...
Памятка №4
См. поначалу Памятку №1 о том, что даму нужно время от времени ревновать.
Если ты не проявишь заинтересованности в том, чем можнож целый вечер заниматься с былым бойфрендом, дама в состоянии сделать ошибочные выводы. Например, что взирая она с ним тем самым не занималась, разов ты таковой чурбан бесчувственный.
Так что ревнуй нас, ревнуй!Мы это любим. Мы без этого не могём!
Но не ревнуй очень старательно. Во-первых, это утомительно и для тебя, и для меня. А во-2-х, в дамских журнальчиках в статьях на тему «Как выяснить, что он тебе изменяет» ВСЕГДА признаком номером три следует «Он внезапно начал тебя ревновать».
Нравится