Эй, ты что, это читать собрался?Вали отсюда. Не для тебя статья.
Текст: Олег Бочаров
«Зачем вообщем становиться сетевым троллем?» — искренне дивятся Некоторые — «Тролли же выродки и упыри!»
Если кто-то Некоторый задает таковой вопросец, это свидетельствует о его узкой искренней организации, благой воспитанности и очень скудном умишке.
Запомни, Некоторый: тролли — не выродки и упыри. Тролли — добропорядочные боги беспорядка. Да, тролль несет разрушение. Но где-то начиная с 12-15 уровня он начинает крушить не попросту потехи ради, но чтоб на расчищенном месте подросло что-то новое, получше ветхого. Поэтому 1-ое верховодило:
Правило 1: Тролль должен верно представлять свою цель. Даже ежели она вздорна.
В ответ на вопросец «Какого черта ты на женском кулинарном форуме запостил стотыщ фоток ослика, трахающего Барбру Стрейзанд?» тролль должен моментально отыскать непротиворечивое обоснование. Пусть даже такое: «Чтоб все тупые дурочки отписались, а радостные бабы остались». Чем не цель?
Бесцельный и тупой тролль не отдохнет, не соберет армию соратников. Он будет забанен всюду — даже в собственной локалке — опосля чего же зачахнет, сопьется.
Забавно, но какой бы маразм с пургой ты ни гнал, постоянно найдется кто-то, кто тебя поддержит. Цени таковых жителей нашей планеты, это твоя армия.
Правило 2: Тролль обязан быть троллеустойчив
Детские чаты и форумы домохозяек — хорошие площадки для развлечения, но сильно на их не прокачаешься. Для этого придется выбираться в великие сетевые места, а там хватает собственных и троллей, и антитроллей.
Даже ежели ты опытнейший и закаленный мерзавец, у тебя все одинаково имеются слабенькие места, и матерые юзеры их живо нащупают. Достаточно 1-го неверного слова, либо даже инфы в профиле.
«Как ты можешь писать, словно что все российские — драные алкоголики, когда у тебя IP мадагаскарский?Ты живого российского хоть разов видел?Вали к своим упоротым мадагаскарцам, кури далее собственный банановый ЛСД». Все, тебя словили на мелком техническом ляпе, левом IP, отмазаться будет проблематично, а уж Мадагаскаром тебя будут лупить по голове постоянно во всех оставшихся перебранках.
Отсюда очередное верховодило.
Правило 3: Шифруйся по максимуму, либо же напротив, будь максимально открытым.
Первое сузивает поле для маневра недругу, а 2-ое увеличивает поле для тебя самого.
Соответственно ты тоже должен учить соперника, не долбить его тараном с разбегу без размышлений. Найди самый слабенький аргумент недруга и работай в этом направлении. Кстати, не читай чужих длинноватых текстов вполне. К чему время расходовать?Достаточно отвечать на всякую фразу из текста, позволительно выдрать из контекста, ежели охото. И сам длинно не пиши, потому что…
Правило 4: Будь короток: чем длиннее твои рассуждения, тем больше шансов где-то в их позорно лажануться.
Без комментариев.
Правило 5: Жертвуй пешки.
Поймали тебя на мелочи?Признай неправоту и двигайся далее.
«Да, я вправду слегка лажанулся, просто спутал Иосифа Кобзона с Иосифом Сталиным. Простительная ошибка, потому что они два из Грузии и в детстве якшались с амбидекстерами. Молодцы, что меня поправили, спасибо. Но тем не наименее, как знаток истории, я продолжаю требовать, что неконтролируемая мастурбация является единственной предпосылкой поражения Фридриха Паулюса под Сталинградом.»
Умение признавать свои огрехи — главное отличие тролля 20-30 уровня от начинающих тролльчат.
Правило 6: Созидай что-то полезное.
Пиши, фотожабь, кидай ссылки, рекомендуй, сострадай. После чего же в головах изрядной части публики поселится заразная мысль: «Этот ублюдок, окончательно, тролль и нравственный уродец, но отписываться не буду — у него занимательное попадается».
Как лишь эта вредная мысль начнет грызть мозг юзеров(либо что там у их заместо мозга), от тебя станет очень тяжело избавиться. Ты станешь непотопляемым троллем… не надобно здесь шутить, что дерьмо и так не утопает — такие шутки для троллей пятого-шестого, но никак не тридцатого уровня.
Правило 7: Не ной не жалуйся
Не надобно кричать, призывая на помощь администрацию сайта. Не надумай плакать, словно тебя преступно гнобят и ректально модерируют. Нытиков в вебе не обожают и уж точно не оберегают. А тролль-нытик — так и совсем ошибка природы, которую опосля аборта акушер пренебрегал ногой в урну отфутболить.
Правило 8: Лучше неприглядно уйти, чем неприглядно остаться
Иногда(другими словами практически постоянно)дискуссия прибывает в печальную бесперспективную стадию «Сам дурак — Нет это ты дурак — Да кто уж здесь дурак, ежели не ты — От дурака слышу». Случается, такие ветки недельками живут и растут. Просто забей на это. С прощальным словом либо без — да без различия, лишь не торчи там как заключительный самдурак.
Существует древнее религиозное интернет-поверье, что мол, тот, чье слово в дискуссии встало заключительным, тот одолел. Какая, господи, чушь. Хочешь поспорить со мной этом — да спорь сколько влезет, лишь без меня.
Первые шаги
Первые шаги Троллям даются просто, я теснее писал о этом когда-то, но не грех и повторить вкратце простые рецепты:
- в обществе Apple: сказать, что яблочная рассчитана необыкновенно на тупых домохозяек. А ежели ей пользуется мужчина, то он — латентная домохозяйка.
- в обществе Windows: предсказать, что издавна пора выкидывать, потому что вот-вот, теснее быстро на днях выйдут Starcraft и PhotoShop для Playstation.
- в военно-патриотическом обществе: Заявить, что танк Т-34 ни хрена не российский, потому что он содран с автомата Калашникова, а Калашников изготовлен по чертежам германского высотного истребителя «Фокке-Вульф».
- в обществе Metallica: увидеть, что Metallica теснее не та — с того самого момента, как из нее выгнали Дэйва Мастейна.
- в обществе аудиофилов: влиятельно заявить, что превосходной аудио-аппаратуры никто в мире не издаёт теснее с 1956 года, с тех пор как закрылся заключительный в Германии завод по производству электронных ламп по скрытой технологии нацистов.
- в обществе Linux: высказать мысль, что Linux не будет высококачественной системой, пока ядро пишут безвозмездные программеры, над которыми нет контроля, а означает все — они индусы-недоучки либо(в лучшем случае)педофилы.
- в обществе комиксов: написать, что комиксы ученые вывели умышленно для дебилов-американцев, которые никогда не умели читать, потому что в их стране не было таковых больших российских писателей, как Гоголь и Ярослав Гашек.
- в обществе синефилов: сказать, что как погибли Сесиль Б. Де Милль и Орсон Уэллс, всем стало светло — в США нет превосходного кино. И не было даже при жизни этих двоих.
- в обществе торрентов: гневно обличить присутствующих в воровстве, заметив, что твой брат семь годов назад истратил 25.000 баксов, чтоб записать альбом проникновенных бардовских песен, не может его реализовать, ибо всюду пираты.
- в обществе Гарри Поттера: донести до сведения присутствующих, что сюжет собственной книжки Джоан Роулинг содрала с полузабытой басни, написанной в 1963 году безызвестным армянским баснописцем. Только заместо совы у мальчугана был гидравлический пресс, а сам мальчик являлся не столько колдуном, сколько бродячим пингвином-акробатом. А в остальном все то же самое!
- в обществе домохозяек: возмутиться, что современные бабы обленились, и заместо того чтоб самим забивать, свежевать, потрошить, рубить и поджарить мясо, гробят собственных мужей и деток полуфабрикатами из микроволновки.
- в обществе филологов: твердо стоять на той позиции, что верно разговаривать «на Украине», но не «в Украине»(либо напротив — глядя чей форум). В неприятном случае всех безграмотных покарает страшный Бог Украины.
- в обществе Санкт-Петербурга: сказать, что все питерцы — вялые и безвольные. А когда пойдут отрицания, лениво со всем соглашаться. В конце написать, что ты и сам в общем-то из Питера.
Нравится