Гендерная детерминация: Как половые различия проявляются в обыденных вещах

MAXIM и ELLE провели опыт — предложили своим сотрудникам
и сотрудницам сообща обрисовать 12 обыденных вещей. После маленький литературной обработки приобретенных выражений на свет возникла эти статья, полная гендерных противоречий.

Деньги

Это энергия, при поддержки которой вертится мир. Чем больше их концентрируется в твоих руках, тем большей властью над окружающей средой ты владеешь. И чтоб там ни утверждали всякие неразумные пословицы, за средства можнож покупать и здоровье, и любовь, и приятелей. Конечно, всеми этими примечательными вещами можнож обзавестись и совершенно безвозмездно, просто на это придется истратить кучу медли, которое можнож было бы провести с большей выгодой. Например, зарабатывая средства.

Это свобода. А высшая ступень свободы — это возможность не мыслить о деньгах вообщем. Как будто их не существует. Ею владеют или чудовищно богатые, или абсолютно нищие, но очистившиеся духовно люди. Тем же жертвам экономической системы, кто безнадежно застрял в интервале меж этими 2-мя идеалами, приходится примиряться с несовершенством этого мира и глядеть за графиком распродаж в превосходных магазинах.

Парикмахерская

Сперва ты сидишь, изнывая от безделья и читая содержательнейшие журнальные статьи про то «как удержать свою любимую», а позже какие-то совершенно посторонние люди начинают возиться у тебя в голове и подбадривать вопросцами типа: «А вы понимаете, что у вас волосы на макушке редеют?» Нет, не знаю и знать не хочу!Давайте стригите. Как-нибудь. Вы парикмахер, вам и виднее, как стричь. Да, я не знаю, что такое «сасун профилированный», и горжусь сиим. Если тебя стрижет благообразная дама, то с процессом еще можнож смириться, но традиционно в мужских залах всем заправляют подозрительного вида мужчины в обтягивающих сиреневых брюках, которые здесь же начинают хватать тебя за уши и мурлыкать: «А у вас красивые височки...» В какой-либо иной ситуации за такие выходки здесь же последовало бы правосудное возмездие, но здесь ты принуждён покорно посиживать, потея от ярости под клеенчатой салфеткой и кляня тот час, когда твоя нога перешагнула порог данной пыточной.

Одно из самых волшебных мест на свете. Ты заходишь вовнутрь усталая, потрепанная жизнью, неся на себе стотонный груз жизненных заморочек, а через два-три часа выпархиваешь оттуда как птица феникс — возрожденная и готовая к подвигам, сия­ющая совершенством. Пока ты нежишься в комфортном кресле под успокаивающую музыку, попивая зеленоватый чай, опытные руки бережно массируют тебе голову, делают маникюр и педикюр, превращают тебя в новейшего жителя нашей планеты. Женщина, выходящая из парикмахерской, на десять лет молодее и в 10 разов добросердечнее той, что туда заходила.

Хорошая машинка

Машина — это продолжение организма водителя. Человек был сотворен очень слабеньким и медлительным, но он смог себя улучшить. Это твои железные мускулы, это в твоем теле ревут двести лошадок. Когда ты за рулем образцовой машинки, то не можешь отличить, где заканчиваешься ты и где начинается она.

В жаркий день, ежели на тебе цветастый сарафан с лямками, шарфик на голове а-ля Айседора Дункан и элегантные черные очки, — салатовый кабриолет с салоном из кожи цвета персика — это чрезвычайно верный выбор. Хороши также лимузины, длинноватые и белоснежные, с шоферами — высочайшими и темными.
Плохо лишь то, что в таковых лимузинах идет безостановочно нюхать кокаин и устраивать истерики, а это не всякое здоровье выдержит. Огромный внедорожник с большими колесами — как бы мужской вариант, но хрупкая дама в мини будет чрезвычайно мило и провокационно в таком смотреться.

Пирожное с кремом  

Очень искусительная, благовидная, возбуждающая аппетит и владеющая богатой вкусовой гаммой штука. Вон и вишенка сверху какая-никакая приляпана — практически творение искусства. Единственный, но значимый недочет данной вкуснятины содержится в том, что она изготовлена не из мяса. Поэтому к съедобным вещам относится чрезвычайно и чрезвычайно условно.

Яблоко как знак грехопадения — неубедительный образ. Вот ежели бы на дереве в том саду росли такие пирожные, трудности Евы могли быть понятны. Если длинно глядеть на свежее рассыпчатое пирожное с толстым слоем ласкового шоколадного крема, можнож сойти с разума от математики: «700 калорий, разделенные на три часа велотренажера по девяносто калорий в час…»

Младенец

Это мальчик или девченка?Оно, кажется, еще не умеет беседовать?Между нами, такое воспоминание, что у этого малыша суровые трудности: у существа с нормально функ­ционирующим мозгом не быть может такового вздорного взора. И таковых опухших глаз и дергающейся головы. Может быть, родовая травма?Нет, я, окончательно, могу брать это на руки, но лишь ежели вы поручитесь, что от него не отвалится никаких кусочков: оно, кажется, не чрезвычайно крепко изготовлено. Слушайте, а вы точно убеждены, что оно вообщем живое?Агу-агу… Так, отберите это от меня быстрее!!!

Господи, таковая лапочка!Невероятно, что у такового малюсенького человечка все как у взрослого: ушки, глазки, пальчики, даже ноготки на мизинчиках!Он абсолютно немощный и страшно трогательный. Когда его берешь на руки, он будто пушинка — теплая, теплая пушинка, благоухающая молочком. При этом во младенце таится диковинная сила: этот крошечный комочек у тебя на руках может перевоплотиться в гения, в большого жителя нашей планеты, который изменит мир и историю. Дети намного лучше нас, они чисты не ведают злобна. Ну и вообщем, они такие зайки!Ути-пуси, ма-а-асенький...

Гороскопы

Всякий, кто удосужился пролистать желая бы 1-ые 30 страничек школьного учебника астрономии, знает, что такое звезды. Это громадные шары раскаленной материи, снутри которых происходит безостановочная ядерная реакция. Меньше всего звезды увлекаются приключениями существ из мира белка и органики. То есть они, окончательно, на нас влияют, но не так, как про это принято писать в гороскопах. Жесткое излучение — пожалуйста, а вот фуррор в отношениях с противоположным полом — навряд ли. По последней мере, до тех пор, пока звезде не приспичит приблизиться к обитаемой планете. Тогда да, для того чтоб иметь фуррор у противоположного пола, ее жителям придется надевать свинцовые брюки. Что дотрагивается гороскопов, то мы великолепно знаем, кто их пишет: побитые жизнью выпускники журфака, которым необходимо где-нибудь наскребать средств на квартплату, «Макдоналдс» и Интернет.

Возможно, это и глупости, но время от времени гороскопы предвещают правду. Все-таки не взирая люди тысячелетиями им веруют: что-то во всем этом есть. Ну а даже ежели и нет, то все одинаково прочесть собственный гороскоп на недельку никогда не испортит. Там мне предлагается положительная программа дейст­вий(«не упустите новейшие карьерные возможно­сти», «по­старайтесь сделать эмоциональный контакт с любимым»), — никак не ужаснее той, которую я обязана была бы сочинять себе без помощи других.

Порно

Если бы природа желала, чтоб я обожал не порно, а Малевича, она принудила бы меня возбуждаться при виде темных квадратов. Можно как угодно относиться к фильмам типа «Большие девченки и горячие сливки», но хоть какой обыденный здоровый мужчина отреагирует на их одним и сиим же образом — приливом крови к соответствующим органам. Если мужчина категорически протестует против засилья порно и просит очистить наш мир от данной скверны — означает, он баллотируется в депутаты или пробует получить пост епископа. Но вероятнее всего, в его спальне тоже есть потайной ящик с свещенными кассетами.

Как либеральный современный человек, я пробую относиться к порно нормально. Хотя ежели бы режиссеры этих кинофильмов могли быть ответственнее в собственной работе, они больше внимания уделяли бы сюжету, набирали бы не таковых вульгарных актрис не напихивали бы в картину настолько не мало секса. Вообще, искренний половой акт — вещь кислая; куда наиболее главны аспекты: взоры, легкие прикосновения, намеки. Например, героиня роняет платок, а герой выбирает его и длинно на него глядит... Такое бы порно я глядела с наслаждением. Хотя, ежели правдиво, я тоже возбуждаюсь, когда смотрю искреннюю пошлятину. Но я знаю, что это ложное возбуждение — физиологическое, примитивное и неконструктивное!

Любовный роман

Сперва на 20 страничек рассказ про то, во что она была одета. Потом еще на 20 страничек — как он на нее глядит. «Майк глядел на хрупкие, практически ребяческие руки Камиллы, трогательно скрещенные под ласковым подбородком, и неизвестное доселе чувство умиления, будто пушистый котенок, заиграло у него в груди: под добропорядочным шевиотом роскошного вечернего костюма…» После первых 2-ух глав ты теснее грезишь самолично прострелить Майку его «красивой формы голову с волевым, упрямым затылком», а Камиллу отшлепать ее «крошечными зеленоватыми туфельками на узком каблучке, увенчанными пряжками из страза в форме бабочки». Когда дело доходит до десятой главы, ты теснее требуешь на варке обоих в кипящем масле. Когда же наступает очередь «влажного розового бутона ее женской скрыты, к которому устремлялось ставшее железным, трепещущее зёрнами будущей жизни мужское естество Майка», тебя шумно и длинно рвет*.

Разумеется, здесь высочайшей литературой не благоухает, но не Шекспиром единичным жив человек. Обычный амурный роман — это милая, смешная история, которую приятно почитать перед сном. По последней мере, здесь тебя не подкарауливают на каждой страничке всякие интеллектуальные творческие находки: герои здесь не бранятся матом, не обговаривают содержимое унитазов не отпиливают друг другу головы ржавыми пилами. Здесь героини благовидны, герои — добропорядочны, и у всех все заканчивается превосходно. И это основное, потому что в жизни и так довольно всяких заморочек. Еще и читать про то, как все сначала жутко маялись, а позже погибли, собственно мне совершенно не охото.

* — Примечание Phacochoerus'a Фунтика:

«


Цитаты взяты из романа «Крылья желания» Мэри Энн Клифтон »

Шопинг

Когда у тебя нет средств, тебе кажется, что расходовать их — непрерывное наслаждение. Но как твой бумажник преобразуется в удобное обиталище приличных кредиток, ты выясняешь, что для того, чтоб истратить средства, тоже необходимо как надо потрудиться. Нельзя просто придти в магазин и сказать торговцу: «Продай, мне, друг, штаны». Потому что он здесь же спросит: «Какие?» Ну какие могут быть брюки?Такие… штанистые. С 2-мя штанинами и местом для всего остального, не считая ног. После чего же к тебе направляются караваны, груженные джинсами, бриджами, cлаксами и штанами на пуговицах, при кармашках и с отворотами. Ты стоишь, голозадый и немощный, загнанный в кабинку, и меришь тонну за тонной текстиля, пока свист пара в районе макушки не говорит тебе о том, что пора хватать первую попавшуюся тряпку и спасаться бегством. Приходя домой, ты, природно, выясняешь, что покупка морщит сзаду, свисает впереди и не достает до щиколоток.

Шопинг — это современный вид искусства. Бродя меж витринами, ты ощущаешь себя живописцем, выбирающим фактуры и краски для творения образов. Будут ли эти туфли той самой деталью, в какой проявит себя бес, или они зазвучат резкой, липовой ноткой, разбивающей всю гармонию ансамбля?Считается, что во время шопинга дамы почивают и расслабляются, но это ложное воззрение. Во время шопинга дама переживает все положенные пытки: сомнения, надежды, неверие в себя, экстатические озарения, восторг перед делом рук собственных и чувство счастливой опустошенности в тот момент, когда дзинькает касса и торговец передает тебе упакованные покупки.

Оргазм

Вечность, которая продолжается три секунды, момент истины, взрыв сладостной боли, стремительный фейерверк страсти. У неких народов есть легенды о том, что бог сотворил Вселенную как разов во время оргазма. Неизвестно, сколько истины в этом утверждении, но то, что в этот момент ты сам ощущаешь себя всевластным и безмерным, — точно.

Если твой мозг настроен на секс, то опосля первых же движений тебя может унести в неизвестные дали, в мир напевающих ромашек и лиловых туч. Но нередко посещает и так, что оргазм необходимо доставать утомительно длинно, а итог настолько же потрясающ, как хлопок намокшей хлопушки. Правильно чередуем напряжение и расслабление. Прислушиваемся к чувствам, внимательнее, еще внимательнее… Что это было?Нет, вроде не оргазм. Это вроде подушечка из-под спины вылетела. Ну вот, сейчас все сначала…

Пиво

Исторически сложившийся друг. Напиток богов с демократиче­скими наклонностями. Чем великолепно пиво?Тем, что это един­ственный алкоголь, который можнож пить и днем и деньком, целыми бутылками, при всем этом практически не расставаясь с человечьим видом. В нем полным-полно витаминов и минералов, не взирая его именуют «жидким хлебом». Запотевшая бутылка, легкий пахнущий дымок над горлышком, искряще­еся золото воды, белая пена лаского ласкает твои губки перед каждым глотком… У пива вкус жизни: ячменных полей, жарких дней, лесного хмеля. Пиво — одна из немногих вещей, которые делают существование в данной вселенной более-менее сносным.

Вонючая желтоватая жижица, продающаяся за 5 копеек в запятанных уличных ларьках. На вкус как болотная вода, в которую справило свои природные потребности какое-нибудь нечистоплотное животное. Вызывает отрыжку и газы, помутнение глаз, расслабление мозга и необходимость ползать в туалет каждые 5 минут. Если пить эту мерзость нередко, у жителя нашей планеты растёт громадное брюхо и возникает любовь к спортивным рейтузам, растоптанным тапочкам и запятанным майкам. Если ты видишь в руке мужчины емкость с сиим пойлом — означает, перед тобой десоциализированный тип, пролетарий и лузер по жизни. Пьют пиво лишь те, кто не может дозволить себе пить шампанское.

Оружие

Волшебная палочка, дозволяющая решать все трудности. Пиф-паф — и неувязка исчезла с горизонта: ползает где–то там, внизу, захлебываясь кровью. Да, мы разумеем, как опасно орудие, но конкретно его опасность принуждает нас восторгаться им. И чем опаснее оно, тем больше мы желаем им обладать.

Десятилетия труда, любви и внимания необходимы на то, чтоб создать жителя нашей планеты. И 1-го щелчка довольно, чтоб выслать его в небытие. Мысль о этом приводит меня в ярость. Нет, я, окончательно, знаю, что современная цивилизация возникла на оружии, я разумею, что орудие — это то, что может защитить меня… И все одинаково вид парней, в экстазе осматривающих какой-либо танк или пистолет, вызывает у меня в мозгу образ мышей, восхищенно любующихся мышеловкой. Любое орудие когда-нибудь выстрелит в живую цель, и я это не попросту знаю — я это ощущаю. Поэтому не хочу, чтоб оно было вблизи.