Почему девушки сходу ставят крест на занудах и по каким признакам они причисляют представителей противоположного пола к данной позорной категории?Новое исследование парадоксов женской психологии от нашего прелестного агента в стане наших подруг!
Текст: Дарья Аптекарева
В жизни женщин есть две беды: целлюлит и мужчины-зануды. О последнем — чуток подробнее.
Если веровать женскому глянцу, существует суровый процент женщин, убежденных, что худшее в мужчинах — это носки. То есть по отдельности как парнишки, так и данная деталь гардероба не представляют угрозы, но стоит им слиться — все, гаси свет. Про свет это я, кстати, неслучайно. Потому как великая часть претензий дотрагивается ситуаций, когда троица(она, он и его носки)оказывается на пороге великого эротического чуда. Девушка еще не успела как надобно возбудиться, а ты их теснее снял?Каков нахал!Она теснее вся дымится от страсти, а ты все еще в их?Ну не тормоз, а?Она тебя практически полюбила, а позже нашла их скатанными в гадкие комочки и закинутыми под постель и сообразила, что у ваших отношений нет грядущего.
Так вот, дорогой читатель, все это дерзкая ложь, лишь часть правды. А ежели что и стращает нас по-настоящему, так это парнишки, чьи дела с носками гармоничны, продуманны не дозволяют никакого элемента случайности. То есть мужчина знает и готов разъяснить, почему поступает с ими конкретно так, но не по другому. И он обязательно это сделает — выдаст целый философский трактат о необходимости снимания носков опосля брюк, но до трусов, о выгоде их хранения на третьей полке шкафа и превосходствах стирки без применения кондюка, — стоит кому-то посягнуть на установленный порядок. И знаешь, я, кажется, разумею, почему женское общество замалчивает о основном, продолжая обговаривать комичность любовников в носках и неэстетичность тех самых комочков. Когда необходимо спасаться бегством, здесь уж не до слов.
Все это, как ты теснее мог додуматься, преамбула. А амбула содержится в том, что я так и буду ходить вокруг до около всю статью, так как нет четкой формулировки, что же это все-таки за необычайное существо такое — зануда. Есть лишь тяжело вербализируемое чувство, когда ты слушаешь мужчину 10 минут, слушаешь 20, при всем этом все произнесенное им безусловно верно и верно, но ты вдруг разумеешь, что созидать его больше не можешь. Ну просто глаза бы на него не глядели!
Наверняка ты попадал в такую ситуацию, когда… Хотя нет, пускай это будешь не ты, а какой-либо твой друг, а еще лучше — друг твоего друга. Так вот, следует жестокая дискуссия с женщиной, в процессе которой она отрицается обдумывать простые вещи(«Опаздывать в гости на два часа — это просто неуважение», «Когда идешь на прогулку, надобно надевать комфортную обувь», «Кофе с пирожным — это не еда»). Друг твоего друга долготерпеливо втолковывает, почему все конкретно так и никак по другому, выдает образцовые в логическом смысле сборки, ссылается на знатоков из Массачусетского университета… Они спорят, спорят длинно и ожесточенно. А позже — бац!— дама произносит кодовое слово «зануда», опосля чего же спор иссякает на корню. Допускаю, что с мужской точки зрения эта ее реплика смотрится как полнейшая капитуляция: женщина загнана в угол, раздавлена силою аргументационной базы или просто утомилась вопить и огрызаться, вот и вывешивает белоснежный флаг. Допускаю даже, что нечто схожее имеет место быть. Однако в этот кульминационный момент, дорогой читатель, мы мыслим совсем не о интеллектуальном преимуществе мужчины, а о том, что и ноги нашей больше не будет в спальне этого умника.
Разглядеть в собственном бойфренде зануду — это даже ужаснее, чем выяснить, что он тайком носит женское белье и знает наизусть все песни Димы Билана. Поверь, у нас тоже есть принципы. Немного, но есть. Так вот, один из их — избегать секса с нудными типами до тех пор, пока на планете Земля остается желая бы один радостный раздолбай, который способен сказать: «Ок, детка, ты права!»(даже ежели детка просит, что дважды два — 30 восемь). Шутка про то, что зануда — это мужчина, которому лучше отдаться, чем разъяснить, почему не желаешь, была придумана не нами. Нам бы и в голову такое не пришло!И ежели для женщин есть кто-то еще наиболее асексуальный, чем, не к ночи будет помянут, Сергей Зверев, то это мужчина, который считает себя правым во всем.
Подозреваю, что вышеизложенными абзацами я тебя слегка дезориентировала. Предположим, ты усвоил, что ни в коем случае нельзя спорить с девушками, тем наиболее когда ты вполне уверен в собственной правоте(ну скажи, ведь усвоил, да?). Так, а что далее?А далее я расскажу, что конкретно в твоем поведении может натолкнуть нас на мысль, что мы имеем дело с парнем-занудой.
? В процессе разговора ты шокируешь даму каким-либо неясным словом вроде «шуруз» и, видя в ее очах замешательство, пытаешься уничтожать эту беззаконную, на твой взор, безграмотность. Круто, окончательно, что ты все знаешь и про шаровые, и про этот, как его, карданный вал. Но мы-то здесь при чем?И пожалуйста, не ведись на наш заинтересованный вид. Пока ты распинаешься про свои шурузы, мы мысленно оплакиваем наш с тобой несостоявшийся роман века.
? Высчитываешь до рубля сумму чаевых во время свиданий. Сколько там положено оставлять — 13 процентов?Вот ты и принимаешься калькулировать(не дай бог, еще в буквальном смысле — допустим, при поддержки калькулятора в телефоне). Какими бы хозяйственными мы ни были в душе, наша женская сущность просит широких жестов(в том числе и в адресок криворуких официантов). Логика проста: ежели уж ты так снисходителен и щедр к этому имбецилу в фартуке, не сумевшему отличить «карбонару» от «маринары», означает, и нас будешь гулять, так гулять.
? Во время прелюдии ты кидаешь свои и наши вещи не куда придется(на пол, люстру, соседский балкон и т. д.), а умудряешься бережно развесить их на стуле или, еще ужаснее, убрать аккуратненькими таковыми стопочками в шкаф. Нам бы порадоваться, что юноша, по всей вероятности, прямой отпрыск Юлия Цезаря, — способен массировать нашу точку G и параллельно собирать с пола шмотье. Но, прости, нет. Потому что весь этот вещизм как-то не вяжется с нашими представлениями о неземной страсти, которая в классической версии обязана превращать тебя в примитивное существо, думающее в формате «Вижу цель. Не вижу препятствий». А мятый пиджак тебе нельзя подмечать и подавно.
? После каждого раза, в смысле акта любви, ты с энергичностью таксы несешься в душ. Про разы это я, кстати, не для красноватого словца ввернула: ты ведь наверное слышал, что статус половых великанов мы жалуем лишь тем, кто может пару разов за ночь?Так-то оно так. Только разы эти обязаны даваться тебе просто и непринужденно(другими словами не требовать от партнерши часового сеанса орального секса и иных стимулирующих мероприятий). Не даются?Не беда. С достоинством отступись, приляг рядом и побеседуй с нами о том, как тебе было зашибись. А там, на фоне всех этих эротических бесед, смотришь, и эрекция нагрянет. Так вот, про душ. При всей нашей любви к чистоте лишняя мужская щепетильность в вопросцах гигиены смотрится угнетающе. Будто бы мы лишь что занимались не любовью, прости, сексом, а какими-то мерзостями, опосля которых безотлагательно требуется дезинфекция. Нет бактерий — это превосходно. Но нет и романтики. А это теснее никуда не годится.
? На завтрак ты кормишь себя и нас чем-нибудь сбалансированным и богатым клетчаткой. Что, и обезжиренные йогурты у тебя в хозяйстве имеются?! Тогда не удивляйся, ежели этот самый нужный молочный продукт встанет у нас поперек гортани. Да, я осознаю, что рассуждаю как махровая сексистка, но плюнь ты на эту мерзость. Разумеется, здорово, что ты беспокоишься о собственном здоровье. Ну как стиль?Это нам положено высчитывать калории, а вам — уминать какую-нибудь сочащуюся жиром яичницу с беконом, гору бутербродов и запивать все это безобразие сладостным чаем. Женское стереотипное мышление дает подсказку нам, что мюсли, обезжиренные творожки, отруби и остальные «лучшие друзья девушек» — это все от лукавого. То есть они не обязаны водиться в доме у юношей. И вопросец стоит ребром: или мы, или они.
? Ты веруешь в силу мужских журналов и с готовностью реализуешь их советы на практике. Согласна, с моей стороны это несколько странноватое заявление, но что поделать, на то я и создатель, чтоб разговаривать правду. Вот вы сторонитесь женщин, которые веруют в гороскопы?Так и мы опасаемся юношей, которые живут, прогуливаются на свидания, доставляют нам оргазмы в взыскательном согласовании с советами из журналов. Нет, правда, неуж-то ты всерьез мыслишь, что мы способны тебя кинуть, ежели ты забудешь раскидать по дому носки и побалуешь себя обезжиренным йогуртом?
Нравится