Сексолизатор. Кто и что помогает тебе соблазнять девушек

Они сами неустрашимо ответили на этот вопросец, не зная ни тебя, ни твоих женщин, ни чувства приличия.

Текст: Дарья Чмелева

Не прекращаю дивиться вам, мальчишки. Одни, не милуя маникюра, строчат статьи, как хорошо искушать женщин, иные так же самозабвенно их изучают. А вот давай по-честному: сколько разов ты(хорошо, пускай не ты, а твой друг либо еще лучше — друг твоего друга)пробовал применить все насоветованное на практике?Ну там, подошел слева, как опытнейший энэлпишник, небанально начал разговор, источал сексуальность и притягательность, будучи уверенным, что меж зубов не застряло кусочков бифштекса. Ну и как, сработало?А все поэтому, что на ступень жен­ской сговорчивости это никак не влияет. И вообщем, неуж-то ты мыслишь, что мы, девушки, так примитивно устроены?Это риторический вопросец, так что не надумай на него отвечать.

Но я тебя не обвиняю за лишнюю доверчивость и самонадеянность. Знаешь, это даже мило. Тем наиболее что стопроцентно беспроигрышный вариант со знакомством(вас двоих занесло на необитаемый ост­ров, на тебе — о волшебство!— нет обручального кольца, зато есть незапятнанный набор белья, а при себе нечаянно оказалась подшивка MAXIM, где уж точно написано, что предпринять в подобной ситуации)просто может окончиться полным обломом. А может, кстати, получиться и ровно напротив. Казалось бы, ты не сделал ничего такого необыкновенного — подошел и поздо­ровался, а дама теснее хищно блещет очами и ставит тебя перед нелегким выбором — ехать к ней либо к тебе. Возможно, все дело в твоих ослепительно незапятнанных ботинках и в том, как профессионально ты произносишь слово «привет». Хотя, быстрее всего, катализатором вашего сближения стало то, на что ты меньше всего мог бы поразмыслить. Не поверишь, желая уж ты поверь: лучшими приятелями мальчиков иногда оказываются их кровные враги. Итак, дорогой читатель, ежели в твоей жизни когда-либо приключался феерический секс, на добывание которого ты по­тратил минимум сил, фантазии и средств, пора бы теснее выяснить, кому и чему тебе следует сказать спасибо...

Диетам

Зря вы, мальчишки, брызжете желчью по предлогу наших проращенных бобов и соевых йогуртов. Вам от их никакого ущерба(разве что благоухают не чрезвычайно), а, напротив, непрерывные бонусы. Удивительное дело: даже ежели диета еще не успела отдать видимый итог, от нее теснее есть толк. После пары разгрузочных дней я начну чувст­вовать себя сексапильной малышкой, но не клячей, у которой священника вдвое шире спины. Нет, не надобно меня доказывать, что я и ранее могла превзойти Монику Белуччи. Спасибо, окончательно, за грубую лесть, но похоть застлала тебе глаза.(Кстати, ты нечаянно не извращенец?А почему тогда испытываешь тягу к дамам в теле?) И вообщем, еще главнее не то, как ты меня расцениваешь, а то, как я сама себя чувствую. Ты удивишься, но отказы женщин поехать к тебе домой поглядеть коллекцию редчайших бейсбольных бит, обычно, продиктованы совершенно не тем, что они нечаянно углядели у тебя 2-ой подбородок либо пару волосин, торчащих из носа. Нет, это не ты, а они недостаточно сексуальны. Диета все поправит. Урчащий от голода желудок, который со дня на день начнет прилипать к спине, здорово поднимает жен­скую самооценку. А заодно и ступень нашей сговорчивости. Не запамятовай, кстати, и про ступень всасываемости алкоголя. Если похуделица позавтракала корочкой сухарика, пообедала листом салата, а поужинала бокалом шампанского, поближе к полуночи даже застенчивая золушка-секретарша перевоплотится... нет, не в тыкву, а в естественную нимфоманку. А опьяненная худая(хорошо, считающая себя худой)дама постоянно готова к сотрудничеству.

Экс-бойфренду

Он, окончательно, воспринимал роль в моем половом воспитании, но на данный момент речь не о этом. Просто этот негодяй, заместо того чтоб запить горькую, посыпать голову пеплом, а порог моего дома — миллионом красных роз, шастает по господам с тюнингованными блондинками(для справки: я брюнетка, вся естественная). Нет, я, окончательно, пожелала ему на прощание всего лучшего. Но не так же живо не с этой силиконовой Годзиллой!Я, означает, как заключительная дурочка, возненавидела весь мужской род и практически приняла целибат, а он занимается черт-те чем. Ну, разов он так, и мы в долгу не останемся!Почувствовать себя нравственно отмщенной я смогу лишь опосля того, как укачу из бара с первым попавшимся(полагаюсь, им окажется не какой-либо люберецкий чикатило, а солидный юноша вроде тебя)и дозволю ему сделать с собой все, до чего же не был допущен «экс». Пускай о деталях моего грехопадения он не уз­нает, но все одинаково — так ему и надобно!

Мелодрамам

На месте служащих Госнаркоконтроля я бы повнимательнее пригляделась к фильмам про любовь, так как для нас, женщин, мелодрамы — это наркотик из категории «стимуляторы». Уж не знаю, выброс какого конкретно вещества они вызывают, но опосля просмотра подходящего диска в нас буянит таковой коктейль Риббентропа-Молотова, что держите нас семеро!Еще глаза не просохли от слез умиления, а нам теснее охото любви. Да, не исключено, что в самом низменном ее проявлении. Ты уж поверь мне на слово: меж сюжетом «Кейт и Лео», где герои морочили друг другу голову пару лет, и незабвенной «Красоткой» мы избираем вариант номер два. Как каждый из нас помним, героиню поначалу бесславили, а позже теснее водили по операм и увешивали бриллиантами. И чем почаще мы пересматриваем этот кинофильм, тем активнее склоняемся в выгоду программы «Вечером — секс, а днем уж как пойдет».

Гороскопам

Какой-то умник изрек: «Если гомосапиенса бранить собакой, рано либо поздно он залает». Так вот, ежели я недельку в каждом, даже самом задрипанном гороскопе читаю про встречи с великолепными незнакомцами, романтические приключения и остальные фатальные страсти и при всем этом в моей жизни ничего сходственного не наблюдается, я с великий вероятностью пойму… Нет, не угадал. Про то, что все эти гороскопы — фуфло и опиум для народа, — это ты так считаешь. Я же решу, что звезды, как постоянно, правы, просто я никак не даю им устроить мою собственную жизнь: хожу не в те места, распугиваю великолепных незнакомцев собственной темной водолазкой, заместо того чтоб применять потенциал декольте и шпилек, и вообщем вожу себя вызывающе пуритански. Можешь быть безмятежен: ближний же уикенд закончится так, как и предсказывала ворожительница бабушка Варя. И, прошу увидеть, никаких угрызений совести и внутренней цензуры!Со звездами не поспоришь.

Детям

Нет, я имею в виду не тех беспринципиальных подростков-акселератов, которые могут научить женщин чему-то нехорошему, а совершенно малюсеньких. Полчаса в компании свежеразродившейся мамашки, которая с одинаковым восторгом машет у тебя перед носом своим попискивающим свертком и его дымящимися подгузниками, могли бы подтолкнуть на стезю разврата даже преподобную Ксению Полузимницу. Ведь чем длиннее эта дама, которую именовать собственной подругой язык как-то не поворачивается(с подругой мы трепались обо всем в мире, а эта лишь и может, что про сцеживание да срыгивание), поет хвалу материнству, тем звучнее в моей голове стучит: «На фиг, на фиг…» Заходиться в приступе нежности?Какое там!Бежать!Надеть самый безнравственный лифчик, поверх него — еще наиболее безнравственную маечку, набить сумочку презервативами — и полный вперед!Прежде чем моя грудь попадет в рабст­во к обжорливому младенцу, я постараюсь придумать ей занятия позанимательней.

Шопингу

Если я не стала жертвой коллективного стереотипного психоза, то ты, видимо, не в курсе, в чем основной кайф шопинга(либо ты все-же хитрил, когда был готов переломать себе обе ноги, лишь бы не гулять со мной по магазинам?). Так вот, основное — это как можнож быст­рее надеть тряпочку. Лучше прямо в магазине, отодрав зубами ценник, но терпит и до вечера. Когда новенькая вещь тоскует в шкафу больше недельки, нас начинает побеждать зуд, по сопоставлению с которым творческий — так, ерунда вроде насморка. Теперь мы просто должны показаться в ней на людях и вызвать фурор, массовые кавардаки либо желая бы просто смонтировать десяток восхищенных взоров. Пикантное возбуждение, которое дама испытывает, в первый разов выгуливая обновку в свет, чем-то схоже на эффект 3-х порций мартини и высококачественного петтинга, другими словами приметно ускоряет процесс сближения с ценителями великолепного. Оказавшись в числе жертв нашей неземной красы, ты будешь допущен так недалеко, что сможешь осмотреть каждую пуговку, строку и крючочек. Кстати, не беда, ежели ты так не удосужишься отвесить комплимент той самой детали гардероба. Мы все разумеем: ты мог и онеметь от восхищения.

ПМС

Ты взирая мыслишь, что состояния «секса охото, аж зубы сводит» нам не понять. Критиче­ские дни — это совершенно не те дни, когда мы требуем на животик грелку, на завтрак-обед-ужин мороженого, а в остальное время лежим на диване и тихо поскуливаем. Где-то за недельку до даты Х нас навещает такое критическое желание секса, что сводит не совершенно лишь зубы, но и ноги. И ежели в этот момент рядом не оказывается мужчины, который выручит нас от неудовлетворенности, быть беде. Мы сами его найдем и изнасилуем. И вот узреешь, трибунал нас оправдает, необыкновенно ежели в числе присяжных окажутся дамы.

Девичникам

Это лишь со стороны может показаться, что девушки, сидящие за столиком в кафе, расслабляются в сообществе друг дружку и персиковой «Маргариты». Пусть тебя не вводит в заблуждение эта пасторальная картина. Несмотря на безграничные лобызания, все эти «коти» и «заи», которыми мы награждаем друг дружку, меж дамами следует жестокая борьба за право быть героиней вечера. Пускай никто из девиц не просиживает недельками в кельях, но у кого-либо из их романтиче­ских историй обязательно окажется на одну больше(неуж-то ты и правда мыслил, что девченки мерятся, у кого зарплата больше и маникюр ровнее?). Начинает и выигрывает та, которая опоздает на 40 минут и с порога начнет причитать, как в том самом анекдоте: «Большой день… Добрый член… Ой, девченки, что было, что было!» Можешь не колебаться, ради того, чтоб подруги завистливо выдохнули «Какой кошмар!», мы готовы повторить похождения Эммануэль из всех 5 серий. Словом, ежели у меня запланирован девичник, накануне вечерком у тебя все есть шансы войти в историю как соблазнитель-спринтер.

P. S. Знаешь, я сама перечитала составленный перечень и как-то приуныла. Если предпосылкой желая бы 1-го из моих феерических сексов стал диатезный младенец подруги либо новейшие туфли, как-то это совершенно неромантично и, прямо скажем, гадко. Нет, я не собираюсь поменять показания. Как написано, так все и есть(поточнее, все написанное подходит действительно­сти). Да, вот такие дивные предпосылки иногда подталкивают нас в твои объятия. Только давай договоримся: ежели секс был вправду феериче­ским, здесь все-же не вышло без перста судьбы, фатума и иных выс­ших сил.