Cделай одолжение, друг, взгляни на фото — я умышленно пошире расставила ноги под столом и надела форму речной милиции, чтоб хоть как-то тебя развеселить. Потому что тема для разговора на данный момент предстоит не то чтоб чрезвычайно радостная. У меня аж руки потеют от волнения и сердечко стучит, как колеса высокоскоростного «Сапсана».
Ревность — вот краеугольный камень нашей нынешней беседы. Отталкиваться я предлагаю от того, что неревнивых дам не посещает. Обосновывать эту истину начну дедуктивным способом, другими словами с себя. О мой друг, чего же лишь не создавала непокорная раба твоя, сжираемая сиим низменным ощущением!Итак, приступим к исповеди(я бы даже смиренно опустилась на данный момент перед ноутбуком на колени, но они еще не зажили с прошедшего раза, когда в редакции меня поставили на колени на колоченные айфоны за допинг, симуляцию и срыв дедлайна).
Каюсь, в 17 лет я спалила в столовой в общаге, в чьей-то кастрюле, все фото из альбома моего тогдашнего возлюбленного, не относящиеся к the present perfect — медли истинному. В огне корчились личика всех моих немногочисленных предшественниц и, как позднее выяснилось, классной руководительницы иже с ими. Надо дать подабающее студенту третьего курса из Уфы: он не стал использовать ко мне репрессивные и карательные меры, невзирая на молодую башкирскую кровь. И даже произнес спасибо за то, что я избавила его от фантов прошедшего.
Но на этом мои дела с фото «бывших» не закончились. Следующий мой бойфренд избежал процедуры принудительного истирания памяти пламенем. Просто я стала чуток ветше, совести и рассудительности у меня стало чуток больше. Но это не мешало мне всякий разов, когда он отправлялся в душ, раскрывать ящик его письменного стола, выискать на дне, рядом с потрепанным свидетельством о рождении и направлением в кожвендиспансер, фотографию предшествующей дамы сердца в неглиже и с мазохистской бдительностью ее осматривать. Я до сих пор помню цвет ее педикюра и сомнение свежевымытого парня, который всякий разов, ворачиваясь из душа, выискал меня в пограничном состоянии. А было дело, обнаружив в паспорте милого визитку массажистки по фамилии Титько, я выбежала из травмпункта, куда везла травмированному бильярдным кием юному человеку этот самый паспорт, и, ослепленная гневом, не отыскала ворот — полезла через забор, где и распорола себе ногу. Пришлось перелезать обратно и сдаваться травматологам.
О тех временах, когда возникла мода на такое низкое веселие, как СМС-шпионаж, и разговаривать не охото. Но исповедоваться — так исповедоваться. Было и такое. В свою охрану обязана сказать, что на данный момент я от данной срамной зависимости исцелилась, а из подсмотренной СМС-переписки вынесла для себя много новейшего и занимательного. Например, сейчас я умею знаками препинания живописать священнику —(_!_). А что, нужный навык!И вообщем, как оказывается, у соперниц иногда есть чему поучиться. И необыкновенно эффективна в данном случае, также единственно вероятна как разов заочная форма обучения.
Ну а самым ужасным дамским согрешением против обоюдного доверия была и остается провокация. С разгулом соц сетей дико знаменитой стала безжалостная женская потеха — виртуальная провокация. Не попадался на такое?О-о-о, будь внимателен!Уже 10-ки простофиль прокололись на данной подставе. Сейчас, ежели словить супруга либо жениха за настоящим прелюбодеянием не удалось, а вольного медли опосля посещения салонов красы и курсов верховой езды остается уйма, девушки сами творят супругам любовниц, своими руками. Технология гадко обычная и оттого, увы, эффективная. Создается фейк-аккаунт: грудь на фото побольше, возраст в анкете поменьше, в графе интересов — бешеный секс без обоюдных обязанностей, «Зенит», рыбалка и творчество Чака Паланика. Ты, сидя в душноватом кабинете, не видишь предлога отказать в переписке настолько разностороннему существу. Она, сидя дома либо в собственном кабинете, загоняет тебя все поглубже в угол. И в конце концов, заманивает тебя на свидание под благообразным предлогом(к примеру, ей в руки попала утерянная рукопись Паланика «Пенальти и опарыши»). Понятное дело, что заместо бешеного секса на этом свидании тебя ожидает бешеный скандал. К сведению: по объявлениям о услугах приватного детектива и взлома электронной почты в России в 80 процентах случаев обращаются дамы.
Ну как, как, скажи мне, не мучиться пытками ревности, когда живем-то в России-матушке?! У нас здесь матушек столько, что батюшек быстро по карточкам раздавать будут. Понятно, что ревность — это безусловное, безусловное злобно. Собственно, главные ингредиенты ревности — собственничество и неуверенность в себе — идиентично отвратительны даже каждый в отдельности, а уж совместно предоставляют и совершенно досадный эмоциональный коктейль. Любовь же в этом рецепте вообщем необязательна: нелюбовь и ревность смешиваются никак не ужаснее.
Но!Однажды я совершенно теснее было собралась пойти к гипнотизеру, который на моих очах избавил знакомого телеоператора от фобии автофур(Толян как-то умудрился влететь на собственной «восьмере» в фуру с черносливом, с тех пор панически опасается большегрузов и терпеть не может чернослив). Тот гипнотизер что-то там побормотал, посчитал, ткнул Толяна в ухо указочкой — и оператор пренебрегал про свои ужасы. Теперь ни фуры, ни чернослив не вызывают у Толи эмоциональной диареи. Ну вот и я решила было избавиться от докучливых проявлений ревности, мешавших мне наслаждаться жизнью. Но подруга отговорила. «Будешь, — разговаривает, — жить как гриб, никакого адреналина в чувственной сфере. Например, отыскала у него под постелью чужие трусы «Hello Kitty», глядишь на него так вопросительно, а он разговаривает: «А, это моей фрекен Бок, домработницы, наверное». И ты так безмятежно, с пониманием киваешь, надеваешь их на себя и идешь ему кашу на завтрак варить». Не-е, скучновато. Не вульгарна к гипнотизеру.
Так что, брат, принуждена признать: дамы — существа, не одаренные линейной логикой. Как разговаривает мой стилист, нам больше всего охото знать то, о чем нам знать не охото. Сакральная истина. Ни одна дама не желает быть брошенной либо обманутой, но практически всегда от медли отыскивают признаки того, что их предают либо врут. Найти не желают, но отыскивают!
Поэтому помни, камрад: дама не желает знать того, о чем она тебя спрашивает. И никогда не скажи ей то, чего же она знать не желает, вроде бы она тебя ни просила, вроде бы ни пытала. Помни о героях-разведчиках и о том, что на семейно-интимном фронте тоже есть место для подвига безмолвия. Или, против, для ораторского искусства и памятников устного творчества. Мой друг как-то умудрился разъяснить супруге появление жвачки на яичках по возвращении с корпоративного выезда, направленного на укрепление командного духа. Так что желаю тебе терпения, выдержки и воодушевления!Ну и на всякий вариант, пожалуйста, не применяй в качестве пароля хитрую комбинацию «123456» — не вводи во обольщение и избави нас от лукавого.
Фото: Николай Гулаков
Нравится
Темная ночь. Ты, родная, я знаю, не дремлешь И у ребяческой кровати тайком мою почту читаешь… Внутриутробный редакционный фольклор Cделай одолжение, друг, взгляни на фото — я умышленно пошире расставила ноги под столом и надела форму речной милиции, чтоб хоть как-то тебя развеселить. Потому что тема для разговора на данный момент предстоит не то чтоб чрезвычайно радостная. У меня аж руки потеют от волнения и сердечко стучит, как колеса высокоскоростного «Сапсана». Ревность — вот краеугольный камень нашей нынешней беседы. Отталкиваться я предлагаю от того, что неревнивых дам не посещает. Обосновывать эту истину начну дедуктивным способом, другими словами с себя. О мой друг, чего же лишь не создавала непокорная раба твоя, сжираемая сиим низменным ощущением!Итак, приступим к исповеди(я бы даже смиренно опустилась на данный момент перед ноутбуком на колени, но они еще не зажили с прошедшего раза, когда в редакции меня поставили на колени на колоченные айфоны за допинг, симуляцию и срыв дедлайна). Каюсь, в 17 лет я спалила в столовой в общаге, в чьей-то кастрюле, все фото из альбома моего тогдашнего возлюбленного, не относящиеся к the present perfect — медли истинному. В огне корчились личика всех моих немногочисленных предшественниц и, как позднее выяснилось, классной руководительницы иже с ими. Надо дать подабающее студенту третьего курса из Уфы: он не стал использовать ко мне репрессивные и карательные меры, невзирая на молодую башкирскую кровь. И даже произнес спасибо за то, что я избавила его от фантов прошедшего. Но на этом мои дела с фото «бывших» не закончились. Следующий мой бойфренд избежал процедуры принудительного истирания памяти пламенем. Просто я стала чуток ветше, совести и рассудительности у меня стало чуток больше. Но это не мешало мне всякий разов, когда он отправлялся в душ, раскрывать ящик его письменного стола, выискать на дне, рядом с потрепанным свидетельством о рождении и направлением в кожвендиспансер, фотографию предшествующей дамы сердца в неглиже и с мазохистской бдительностью ее осматривать. Я до сих пор помню цвет ее педикюра и сомнение свежевымытого парня, который всякий разов, ворачиваясь из душа, выискал меня в пограничном состоянии. А было дело, обнаружив в паспорте милого визитку массажистки по фамилии Титько, я выбежала из травмпункта, куда везла травмированному бильярдным кием юному человеку этот самый паспорт, и, ослепленная гневом, не отыскала ворот — полезла через забор, где и распорола себе ногу. Пришлось перелезать обратно и сдаваться травматологам. О тех временах, когда возникла мода на такое низкое веселие, как СМС-шпионаж, и разговаривать не охото. Но исповедоваться — так исповедоваться. Было и такое. В свою охрану обязана сказать, что на данный момент я от данной срамной зависимости исцелилась, а из подсмотренной СМС-переписки вынесла для себя много новейшего и занимательного. Например, сейчас я умею знаками препинания живописать священнику —(_!_). А что, нужный навык!И вообщем, как оказывается, у соперниц иногда есть чему поучиться. И необыкновенно эффективна в данном случае, также единственно вероятна как разов заочная форма обучения. Ну а самым ужасным дамским согрешением против обоюдного доверия была и остается провокация. С разгулом соц сетей дико знаменитой стала безжалостная женская потеха — виртуальная провокация. Не попадался на такое?О-о-о, будь внимателен!Уже 10-ки простофиль прокололись на данной подставе. Сейчас, ежели словить супруга либо жениха за настоящим прелюбодеянием не удалось, а вольного медли опосля посещения салонов красы и курсов верховой езды остается уйма, девушки сами творят супругам любовниц, своими руками. Технология гадко обычная и оттого, увы, эффективная. Создается фейк-аккаунт: грудь на фото побольше, возраст в анкете поменьше, в графе интересов — бешеный секс без обоюдных обязанностей, «Зенит», рыбалка и творчество Чака Паланика. Ты, сидя в душноватом кабинете, не видишь предлога отказать в переписке настолько разностороннему существу. Она, сидя дома либо в собственном кабинете, загоняет тебя все поглубже в угол. И в конце концов, заманивает тебя на свидание под благообразным предлогом(к примеру, ей в руки попала утерянная рукопись Паланика «Пенальти и опарыши»). Понятное дело, что заместо бешеного секса на этом свидании тебя ожидает бешеный скандал. К сведению: по объявлениям о услугах приватного детектива и взлома электронной почты в России в 80 процентах случаев обращаются дамы. Ну как, как, скажи мне, не мучиться пытками ревности, когда живем-то в России-матушке?! У нас здесь матушек столько, что батюшек быстро по карточкам раздавать будут. Понятно, что ревность — это безусловное, безусловное злобно. Собственно, главные ингредиенты ревности — собственничество и неуверенность в себе — идиентично отвратительны даже каждый в отдельности, а уж совместно предоставляют и совершенно досадный эмоциональный коктейль. Любовь же в этом рецепте вообщем необязательна: нелюбовь и ревность смешиваются никак не ужаснее. Но!Однажды я совершенно теснее было собралась пойти к гипнотизеру, который на моих очах избавил знакомого телеоператора от фобии автофур(Толян как-то умудрился влететь на собственной «восьмере» в фуру с черносливом, с тех пор панически опасается большегрузов и терпеть не может чернослив). Тот гипнотизер что-то там побормотал, посчитал, ткнул Толяна в ухо указочкой — и оператор пренебрегал про свои ужасы. Теперь ни фуры, ни чернослив не вызывают у Толи эмоциональной диареи. Ну вот и я решила было избавиться от докучливых проявлений ревности, мешавших мне наслаждаться жизнью. Но подруга отговорила. «Будешь, — разговаривает, — жить как гриб, никакого адреналина в чувственной сфере. Например, отыскала у него под постелью чужие трусы «Hello Kitty», глядишь на него так вопросительно, а он разговаривает: «А, это моей фрекен Бок, домработницы, наверное». И ты так безмятежно, с пониманием киваешь, надеваешь их на себя и идешь ему кашу на завтрак варить». Не-е, скучновато. Не вульгарна к гипнотизеру. Так что, брат, принуждена признать: дамы — существа, не одаренные линейной логикой. Как разговаривает мой стилист, нам больше всего охото знать то, о чем нам знать не охото. Сакральная истина. Ни одна дама не желает быть брошенной либо обманутой, но практически всегда от медли отыскивают признаки того, что их предают либо врут. Найти не желают, но отыскивают! Поэтому помни, камрад: дама не желает знать того, о чем она тебя спрашивает. И никогда не скажи ей то, чего же она знать не желает, вроде бы она тебя ни просила, вроде бы ни пытала. Помни о героях-разведчиках и о том, что на семейно-интимном фронте тоже есть место для подвига безмолвия. Или, против, для ораторского искусства и памятников устного творчества. Мой друг как-то умудрился разъяснить супруге появление жвачки на яичках по возвращении с корпоративного выезда, направленного на укрепление командного духа. Так что желаю тебе терпения, выдержки и воодушевления!Ну и на всякий вариант, пожалуйста, не применяй в качестве пароля хитрую комбинацию «123456» — не вводи во обольщение и избави нас от лукавого. Фото: Николай Гулаков Нравится Источник: Журнал
