Путь к желудку мужчины лежит через пищевой тракт мужчины и что-то там еще про дела. Примерно так кратко не чрезвычайно точно можнож пересказать содержание еще одного эссе Ирены Понарошку.
Народную мудрость, гласящую: «Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок», я услышала в глубочайшем детстве, еще до появления багажа в виде вторичных половых признаков. И теснее тогда эта поговорка меня заинтересовала: о’кей, путь к сердечку мальчиков лежит через желудок. Но ведь к желудку водят сходу два пути, подсказал мне мой пытливый ребяческий разум. И добраться до него можнож через рот и через священнику. Собственное открытие поразило меня тогда до глубины души, и я с страхом мыслила о том, что единожды мне придется завоевывать чье-то сердечко через… Бр-р-р!Вот таковой дедуктивный ребяческий ужас связан у меня с данной набившей оскомину пословицей.
Став взрослее, я постаралась совершенно пренебрегать о ней, искренне полагая, что готовить макароны по-флотски и вычищать картофельные клубни — не царское дело(в своем высочайшем происхождении и призвании к восемнадцати годам я не колебалась). И, правдиво разговаривая, 1-ые мои бойфренды непревзойденно себя ощущали, обретая в пустом холодильнике лишь бутылку водки и апельсиновый сок(помнится, я даже доказывала сей набор тем, что в водке много калорий, а в апельсиновом соке — витаминов). Сложно в это поверить, но 20-летний юбилей я встретила, не приготовив ни одной яичницы и ни разу не сварив картошки. На моей сверхтехнологичной глиняной плите поджаривали кого угодно, но лишь не продукты кормления.
В супермаркете я сама себе «казалась девченкой чужой». Пугливо проходя мимо мясного, рыбного и овощного отделов, я постоянно приобретала джанк-фуд: лапшу прыткого приготовления, сушеные кальмары, семена, сухарики, газ-воду и остальные глютаматы.
И все это на фоне того, что в моем отчем доме царил культ пищи: бабушка и мать каждодневно совершали жертвоприношения духовому шкафу, поклонялись тотемной мясорубке, орошали елейным маслом жаровни и совершали остальные пляски с бубнами в собственном кухонном храме. Но при всех моих попытках присоединиться к котлетопоклонению я бывала отвергнута: меня оговаривали в косорукости, антисанитарии и угрожали непременным венцом безбрачия. Бабушка так и говорила мне, семилетней девченке: «Это какая ж ты бабушка?! Да тебя ж ни один мужчина не возьмет!» Забавно, но бабуля продолжает требовать на этом постулате до сих пор.
Одним словом, так либо по другому, но желание подчинять парней с поддержкою кухонной алхимии во мне отсутствовало напрочь. И ни разу никто не жаловался!Никто даже чашечки кофе днем не попросил!И мой холодильник продолжал оставаться зоной отчуждения.
Но единожды кукушка моих био часов как-то необыкновенно зловеще кукукнула — и все поменялось в один день!Теперь супермаркет стал для меня даже наиболее любимым местом, чем бутик нижнего белья Agent Provocateur либо лавка сапожника Кристиана Лабутена. И в тот блокнот, куда я ранее записывала лишь синонимы к словам «секс» и «пенис», чтоб применять их позже в своей проф деятельности, я начала записывать кулинарные рецепты. И нет на данный момент хвалы сладостнее для моих ушей, чем та, что дотрагивается моих блинчиков с сыром либо творожной запеканки.
Но я не смогла отказать себе в удовольствии сделать процесс приготовления пищи театрализованным действом. По последней мере в тех вариантах, когда созерцатели(они же едоки)находятся в столовой. Мои мизансцены у плиты осуществляются обязательно в платьях, обязательно в семейных тапочках на шпильках, с макияжем и укладкой, в серьгах и бусах. Или просто в серьгах и бусах — по настроению. Все началось с того, что в одной книжонке, обрисовывающей уклад традиционной индийской семьи и повинности дамы, я наткнулась на постулат: «Самая благовидная одежда у дамы обязана быть та, в какой она готовит дома пищу». И далее шли рассуждения южноамериканского психолога о том, что громадное количество разводов на данный момент происходит поэтому, что дама теснее много десятилетий делает все напротив: надевает лучшие наряды выходя из дома и переодевается в лохмотья ворачиваясь домой. После этого я стала эксплуатировать ролевой образ «сексуальная домохозяйка» и, признаться, получаю от этого колоссальное наслаждение. Не разговаривая теснее о том, что признательные созерцатели моих перфомансов вопят «бис!» и требуют добавки.
Кстати, ежели ты, мой друг, издавна теснее намекаешь своей подруге, что ей пора отложить планшет и взяться за дуршлаг, то можешь шантажировать ее украинской пословицей, которой оперировала игривая и сытная повариха на «Каzантипе»: «Папа любит борщ горячий, мать любит хрен стоячий». Сорри за фольклор.
С тех пор как я начала готовить, я свято уверовала в то, что это таковая же обязательная женская функция, как, к примеру, скачущая при беге грудь.
Я никогда не встречала больше парней, не грезящих о аппетитном семейном ужине не оценивающих заботу и любовь, запеченные в фольге до золотистой корочки. В конце концов, парней с младенчества вскармливаем мы, дамы, своей собственной кровью!Да-да. Ты не знал о том, что грудное молоко — это забродившая кровь?Теперь теснее поздно отплевываться, кровосос!У парней, с юношества привыкших получать еду из женской груди, навсегда устанавливается рефлекс «женщина = пища». Не встречала я других парней до тех пор, пока основной редактор журнальчика Maxim Александр Маленков не разразился монологом, развенчивающим вековые ценности. Помнится, он так и произнес: «Не разумею, для чего так длинно все это готовить, ежели все съедается за 5 минут. И в ресторане все одинаково вкуснее». С тех пор он не заканчивает свои завистливые нападки на мой сексапильный домострой, утверждая, что я взирая трачу свои таланты, силы и время. И заместо того, чтоб состряпать еще одну порцию сырников, я могла бы написать новейшую Библию — очевидно, иллюстрированную мощами фотографов журнальчика.
И вот я хочу, чтоб на данный момент еще разов, вслух, при всех мальчуганах Александр Маленков повторил то, что семейная кухня — это пережиток и дама готовить в XXI веке не обязана. Давайте, Саша, вам слово!А пацаны могут высказаться позже в комментах. И ежели Маленков окажется прав и с ним согласится большая часть, то я готова проследовать к редакционной дыбе и быть наказанной. Фотоотчет казни, очевидно, последует!
— Примечание Александра Маленкова:
«
Ну что — пища, еда… Ну пища. Я тоже люблю аппетитное больше, чем невкусное. И ставлю вопросец так: ежели в доме завелась дама, то мужчина обязан в качестве компенсации при входе получать порцию аппетитной пищи. Желательно мяса!И этому мужчине не главно, откуда пища берется, основное — пусть будет. Если дама завелась занимательная, не совершенно пропащая как личность, то ее медли на готовку мне фактически ничтожно. Пусть лучше книги читает, чтоб беседу поддержать, либо на курсы гейш прогуливается, чтобы… Ну, тоже понадобится, кратче. А еду пусть где-нибудь берет. В холодильнике, например»
Нравится