100 вещей, которые надо успеть сделать в этой жизни

Сохрани этот перечень и временами сверяйся с ним в протяжении жизненного пути. Текст: Гай Серегин ? Чтобы не ощущать, что жизнь проходит мимо тебя. ? Чтобы понять, что ты — тот самый Настоящий Мужик, про которого снимают кино и о котором мечтают все девственницы Северного Бутово. ? Чтобы не сожалеть о упущенных шансах. ? Чтобы не безмолвствовать в компании, когда твои приятели лгут о собственных подвигах. ? Чтобы было о чем написать в воспоминаниях(ежели допустить желая бы на минутку, что ты будешь их писать). ? Чтобы, помирая, оглядеть собственный творческий путь тускнеющим взглядом и сказать: «Кхы!Потомки, дайте-ка мне еще бутылку «Гиннесса», судно, и сможете валить из палаты. Я ни о чем же не жалею». ? В общем, чтоб исполнить долг, предначертанный мужчине природой, нужно желая бы один разов в жизни. Выпить ящик пива в один присест. В одиночку. затеять драку в баре — с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым. заблудиться в тайге, проплутать там недельку и выйти к людям. сняться в любительском порнофильме. купить кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство. научить ругаться матом желая бы 1-го малыша. съесть три килограмма темной икры ложкой из банки. заняться сексом на столе у собственного начальника. Стол позже не вытирать. уйти на машине от милицейской погони. поучаствовать в групповом сексе(состав группы — не наименее 5 человек). разрыдаться на груди у бармена и поведать ему длинную, исполненную поучительных образцов, чудовищных ошибок и вздорных случайностей историю твоей жизни. проснуться утром в трусах на лавке против Нотр-Дам де Пари и так никогда не вспомнить, как тебя занесло во Францию. отрастить себе бакенбарды как у фокстерьера, — просто чтоб убедиться, что ты в их выглядишь необыкновенно хреново. застраховать машину и въехать на ней со всей дури в Гелендваген. посоветовать остановившему тебя патрулю не лезть к тебе в багажник, потому что этого парня ты возишь теснее 3-ий месяц и он очевидно не свеж. принять роды на улице при поддержки носового платка и комплекта гаечных ключей. расклеить в собственном подъезде объявления, что у тебя из аквариума убежал громадный паук каракурт. приковать себя наручниками к двери «Гринписа» — в норковой шубе на нагое тело, с плакатами «Смерть китам!» и «Даешь атомную энергию!» в руках. выпилить лобзиком хоть что-нибудь. отправиться на президентские выборы и длинно пытать тех служащих, кто таковой этот президент и для чего же он нужен. научиться зажигать спички одной рукою. прыгнуть с парашютом.(Мы не знаем, для чего же это надобно, но в каком-то туристическом проспекте мы прочли, что каждый истинный мужчина обязан желая бы разов прягнуть с парашютом. Поэтому на всякий вариант вписали этот пункт.) застрять в лифте на ночь с 3-мя блондинками, страдающими клаустрофобией. повисеть вниз головой под чревом неистово прыгающей лошадки, паля при всем этом из 2-ух пистолетов. спасти друга от обморожения: «Мы съехали с трассы и застряли ночкой в каком-то лесу, потому что кончился бензин. С пламенея опьянели имеющуюся у нас бутылку водки, опосля чего же Семен уснул прямо на снегу. Я сообразил, что он на данный момент промерзнет, потому начал его утеплять — намотал на него газеты, коврики и даже срезал с передних сидений дерматиновую обивку, потому что помнил, как главно укрыть замерзающего теплоизолирующим мат-лом. О том, что можнож развести костер, я додумался лишь когда начало светать»(Дмитрий Зуркевич, Москва, 34 года). зайти в католическую церковь. Признаться, что ты одержим бесом, и попросить, чтоб над тобой провели ритуал экзорцизма. выдержать пытки в застенках. Никому ничего не сказать. сесть на ксерокс, сняв брюки и сделать несколько снимков. Разослать во все кабинеты собственной компании. подписаться на MAXIM. Это просто. сходить в студию дизайна интимных причесок и сбацать себе разноцветные дреды. соблазнить девушку демонстрацией собственных рентгеновских снимков. пережить клиническую погибель, благоприятно возвратиться из небытия и сказать окружающим, что тебя там провозгласили святым. очистить на спор 10 кило арахиса за 10 минут. проехать по Золотому Кольцу. Гм-м-м. Нет, пожалуй, не надобно. Вычеркни. уговорить нескольких знакомых мастеров восточных единоборств переодеться трансвеститами. Отправиться в этом виде в место скопления бритоголовых и, дождавшись злости с их стороны, отдубасить всех безжалостно. ворваться в горящее здание и вынести оттуда угоревшего пожарного. раздолбать молотком желая бы один комп, опосля того, как дрянная железка зависнет в самый неподходящий момент. занять у знакомых, бизнес-партнеров и собственного банка наибольшее количество средств, приплюсовать к ним все имеющиеся собственные сбережения, пойти в казино и поставить все сходу на зеро.(Этот Поступок стоит запланировать одним из заключительных — в самом конце собственной биографии.) стать донором спермы. выйти в чат под дамским(чрезвычайно сексапильным)ником и наговорить редких мерзостей придуркам, которые кинутся с тобой заигрывать. завести домашнее животное и отдать ему кличку «Поганый ублюдок». Регулярно ходить с ним на прогулку и подзывать любимца к себе каждый разов, когда поравняешься с каким-либо малоприятным прохожим.(Желательно, чтоб животное весило не меньше семидесяти кг и имело не меньше сорока зубов.) прийти в собственном лучшем костюмчике на женское телевизионное ток-шоу и поведать, что ты все еще девственник. побывать на вечеринке садомазохистов и принять роль в их игрищах. спасти Вселенную от погибели. научиться чревовещать. заработать 15 суток за разбойническое поведение в публичном месте. покататься на трахающемся носороге: «В зоопарке Паланги носороги расположены в низком бетонном бассейне. Их там было три — и один стоял, привалившись боком к бортику. Не знаю, что меня дернуло, но я спрыгнул с бортика прямо ему на спину. Зверюга прошла несколько метров и остановилась. Причем так успешно, что зажала мою ногу меж стеной и собственной тушей. А 2-ой носорог в это время подошел сзаду, залез на моего и принялся заниматься с ним сексом, сопя мне на ухо. Меня вытащили служители, и я оплатил штраф в 30 долларов»(Альберт Тарасов, Тверь, 30 лет). выучить фразы «Я тебя люблю» и «Как это расстегивается?» на финском, китайском и венгерском языках. вступить в близость с дамой 31 декабря в президентской ложе Большого театра во время балета «Щелкунчик». встречаться тайно с 2-мя дамами, которые знают друг дружку. залезть по водосточной трубе на 2-ой этаж с 2-мя бутылками шампанского. дотянуться пенисом до кончика собственного носа. слетать в космос и съесть все тюбики с пивом и воблой. побывать в женской бане. прийти в ресторан с безграничным количеством подходов к шведскому столу и провести там время с завтрака до ужина. уговорить на секс 2-ух лесбиянок и добиться, чтоб они отныне и безвозвратно поменяли свою ориентацию. приехать в иную страну, постучаться в 1-ый попавшийся дом и достигнуть, чтоб тебя накормили. 5 праздников, обязательных к посещению День рождения короля, Амстердам 30 апреля Амстердам преобразуется в громадный рынок — все торгуют на улицах чем угодно. Музыка, танцы, пиво, цветочные парады. Лав-Парад, Берлин Великолепная вакханалия любителей «техно» и других направлений экстремальной музыки. Проходит в июле, в виде шествия. Можно хулиганить — полицейские участки все одинаково переполнены. Карнавал в Рио-де-Жанейро Проходит в заключительную недельку февраля. Главное событие — двухдневный танцевальный марафон. Полностью оголяться воспрещено, но девушки обходятся кусками пластыря, и этих женщин — 10-ки тыщ. Главное — не останавливайся. Марди Грасс, Новый Орлеан Апогей праздничка — неделька перед Великим постом. Колдуны, выпивка, секс на улицах, и все — во имя христианства!Тот, кто не исполнит собственный долг в массе, обречен на постоянные пытки в раю. День десантника, Москва Парк Горького, 2 августа. Уникальный шанс проверить, как круты эти парнишки, и пробовать свои силы(в заключительный разов). освоить свист в два пальца — так, чтоб при всем этом совершенно не плеваться. записать оргазменные вопли подружки и применять их в качестве приветствия на автоответчике. зарыть клад и составить точную карту его нахождения. послать начальника, не беспокоясь в этот момент о карьерных последствиях. пригласить бородатого приятеля в гости и накормить тайком димедролом. Пока он дремлет, сбрить ему бороду и наклеить заблаговременно заготовленную искусственную. явиться на встречу выпускников, нарядившись бомжом. устроить безумную ночь со всеми своими былыми супругами и подругами сходу. провести тест-драйв гоночной машинки. заплатить налоги. пойти к психоаналитику и налгать ему о типо абсолютных тобой инцестах, убийствах и актах скотоложества. Потом правдиво выполнять все советы, которые тебе даст спец. проснуться в одной постели с абсолютно неизвестной дамой. поднять на двенадцатый этаж без лифта концертный рояль — в компании с еще одним таковым же грузчиком-дилетантом. заняться сексом в полной тиши, когда предки девушки в соседней комнате глядят новинки. обсудить нюансы волнового уравнения Шредингера со Скарлетт Йоханссон. Лунной ночкой, на ломаном британском. помочь хотя бы одной девушке освободиться от девственности, не утратив при всем этом энтузиазм к дамам навсегда. 7 женщин, которых необходимо узнать, не прибегая к власти денег Медсестра Она разбирается в анатомии, она делает благо. Все, что тебе пригодится — коробка шоколадных конфет. Начальница Никаких служебных романов!Быстрый, стремительный секс на ее столе — и занимательная работа на новеньком месте. Иностранка Это непереводимо. Бурная ночь в Зоологическом музее. Хотя не исключено, что она и правда отыскивала Кремль. Подруга юношества С ней не надобно знакомиться. Даже если прелюдия была в пятом классе, никогда не поздно продолжить. Стюардесса Подстереги ее на земле. Наверняка она где-то живет, и на ее двери есть звонок. Остальное — дело техники. Учительница Попроси сына поджечь школу, и она сама тебя вызовет. Подари ей коробочку мела — они это обожают. взять денег в долг у