Тариф «Настырный»: что делать, если в банкомате застрял детородный орган

Мы с большим недоверием относились к кредитам, мысля, что отдавать банкомату свое кровное – это больно. Но мы ошиблись: это чрезвычайно больно. Так что мы не выдержали и позвонили с претензией в банк. На электропроводе: Владимир Маркони «РЖД» — Добрый день! — С кем имею честь, для начала? — Меня зовут Кирилл, старший смены. — Я звоню, чтоб посетовать на гадкую работу вашего банкомата. — В чем она содержится? — Банкомат меня покалечил. — Каким образом? — Я с помощью вашего банка плачу по кредиту. — Так. — Я пришел в отделение, запихнул карту в банкомат, раскрывается окошечко купюроприемника, а потом меня банкомат и калечит. — Каким образом он изувечил вас, я не разумею, ежели вы рядом с ним стояли? — В этом-то и заключалась опасность банкомата. — Так опасность в чем конкретно, ежели с банкоматом никаких соприкосновений не производилось?Я не разумею, вы что, туда руку запихнули, в купюроприемник, либо что? — У вас нигде, ни на банкомате, ни на сайте, – нигде не написано, что в отделение купюроприемника нельзя засовывать детородный орган. —(Длинная пауза.)Что, простите, нельзя засовывать? — Мужской детородный орган. — Для какой цели вы желали, простите, как вы выразились, собственный орган запихнуть в купюроприемник банкомата, который служит для внесения средств? — Тем самым я хотел сказать, что хрен я буду выплачивать остатки по кредиту под таковой конский процент. — Причина-то в чем?Зачем вы засовывали собственный орган в банкомат? — Этим самым я хотел поступить с вашим банкоматом так, как поступает ваш банк со мной! — Вы сами произнесли, что засовываете детородный орган в купюроприемник банкомата. Для чего же?! — Это был протест против таковых больших процентов по кредиту. — А почему вы голову туда не запихнули, руку либо ногу? — Для головы там физически нет места. — И позже, протестуйте как желаете, но это безусловно нелогично. — Вы разумеете, что миллионы парней в зоне риска из-за ваших безжалостных банкоматов? — Вы 1-ый и единственный человек на свете, кто додумался такое сделать. — Ничего сходственного!Дело в том, что я уже с четырьмя банкоматами различных банков эту операцию проводил. — В иные банкоматы засовывали – там все нормально у вас? — Там безусловно ничего не было, ничего не зажимало и не отрезало, как в этот разов. Крайнюю плоть мне отрезало. И кто компенсирует мой вред? — Вам никто ничего не компенсирует, вы сами задумайтесь над логичностью собственного поступка. — У вашего председателя какая, извините, национальность? — А при чем тут это? — А при том, что ежели жителей нашей планеты против воли записывают в иудеи, то это о чем-то разговаривает. — Вас никто не записывал, и у нашего председателя национальность российская. — Может быть, у вас какие-то иные люди сиим сионистским заговором пробуют заниматься? — У вас какие-то трудности, связанные с расизмом, я не разумею? — У меня неувязка в том, что ваш банкомат меня лишил последней плоти и зажал член. — Ну езжайте тогда в Иерусалим. Что вы от нас желаете? — В Иерусалим?А еще разговариваете, что нет у вас сионистского заговора. Куда мне придти, чтоб мне сходу дали средства?Чтобы я не подавал на вас в суд. — А с какой стати вам обязаны сходу брать и отдать средства? — Чтобы не было шумихи в Интернете, в СМИ, а то ведь о этом могут еще и в журнале каком-нибудь написать. — Ни один трибунал не будет ваш иск осматривать. Вы лишь себя выставите на посмешище всего мира. Банкомат служит лишь для внесения средств, и все, больше он ни для чего же не служит. Тем наиболее для тех вещей, которые вы сделали. — А нигде этого не написано. — А никто вам не будет о этом писать! — Никто не будет писать?Значит, точно что-то укрываете, 100 процентов это ваш сионистский заговор. Все, увидимся в суде, приводите туда собственных жидомасонов. — Всего благого, до свидания. Нравится Источник: Журнал