XXX-фактор. Привнеси немного порно в свою реальную сексуальную жизнь

К чему лицемерить: нас воспитало порно. Оно привило нам принципы, вкусы, идеалы!Многим оно заменило поначалу собственную жизнь, позже приятелей, позже работу… Пришло время выяснить, почему секс в порно смотрится лучше, чем в жизни. И, основное, почему секс в жизни все-же лучше, чем секс в порно.
Текст: Авраам Козлов
Фото: Николай Гулаков
Наш эксперт


Ведущий русский секс-коуч, основоположница интернациональной сети «Тренинг-центр СЕКС РФ» Екатерина Любимова
Не удивляйся, что мы решили проиллюстрировать такую захватывающую тему, как порно, таковой обветшавшей темой, как космос. Глянцевая журналистика переживает не лучший период: драконовские законы воспрещают нам вставлять в журнальчик кадры из порнофильмов(необыкновенно те, на которых актеры пьют либо курят). А у космоса с порно, как оказывается, чрезвычайно много общего.
Никаких прелюдий
Давай сходу оговорим, что оральный секс прелюдией не считается. Прелюдия — это поцелуи и поглаживания, которые так обожают дамы и во время которых большинству парней скучновато до зевоты(но зевать нельзя, необходимо целоваться). Так вот, в порно данной шелухи нет. Порно начинается сексом и кончается сексом. Порноактеры не поглаживают друг дружку по спине, не щекочут друг другу уши не нашептывают Фета. А ежели и делают все перечисленное, то вне съемочной площадки, потому что им постыдно.
Среднестатистической даме требуется 20 минут убеждения и поглаживаний, чтоб решить: да, это конкретно тот человек, с которым я прямо на данный момент хочу заняться сексом!Накидываться на даму, увлеченную вышиванием, и ожидать, что она здесь же ответит взаимностью, напрасно(окончательно, ежели она вышивает не обнаженной и в чулках — верный признак, что накидываться необходимо).
Мечту — в жизнь!
Прелюдия посещает не совсем лишь тактильной, но и вокабулярной. Можешь, к примеру, высылать девушке на работу известия нескромного содержания: «Целый день представляю, как покрываю каждый мм твоего тела поцелуями. Кстати, это ты выкинула мой недоеденный йогурт?» При успешном выборе слов к собственному возвращению домой женщина будет гореть от страсти, и можнож будет сходу приступить к делу.
Можно созидать все. Абсолютно все

Даже анатомические рисунки в учебниках не предоставляют такового представления о великолепии и бескрайних способностях человеческого тела, необыкновенно неких его долей!Порнорежиссеры навострились делать репортаж из центра событий так недалеко и досконально, что поначалу не угадаешь, что перед тобой всего лишь специализирующиеся сексом гениталии. К раскаянию, в жизни так не непрерывно выходит. Ладно, будем искренны: к раскаянию, в жизни так не выходит никогда. Природа, выдумывая позы для размножения, как-то упустила из вида твои растущие зрительные запросы. А потому самые распространенные пейзажи во время узкого общения с женщиной — это ее подбородок, затылок либо испытующий взор кота с соседнего дивана.
В действительности же ужасно представить, через сколько затекших и онемевших конечностей предстоит пройти порноактеру, до этого чем понять искусство расслабления перед камерой!Вот и Екатерина нас поддерживает: «Далеко не многие созерцатели думают о том, какие акробатические номера приходится время от времени исполнять актерам для эффектной сцены. В семейных критериях при исполнении сходственных трюков можнож заработать растяжение либо вывих. Да и наслаждение от происходящего вам не гарантировано!»
Мечту — в жизнь!
Если ты все таки желаешь что-нибудь осмотреть, делай вот что. Ложись на спину, под голову подложи подушечку. Пусть партнерша сядет на тебя сверху, но не упирается коленями в матрас, как в классической позе сверху, а посиживает на корточках. Так у тебя будет хоть какое-то приятное представление о том, чем конкретно вы на данный момент занимаетесь.
Лесбиянки!
Такой и обязана быть женская дружба, вот это мы разумеем!Не разлей вода, как говорится… О, ну надобно же, они и так могут приятельствовать!Ух ты, какие превосходные подруги!
Лесбиянки в кино непрерывно подтянутые, с длинными волосами, пухлыми губками и ненасытными аппетитами. Причем они с схожим энтузиазмом дремлют и с лесбиянками, и с нелесбиянками, другими словами с мужчинами. Вот бы тебе пару таковых лесбиянок домой!Так, для комфорта.
Впрочем, отвернемся от экрана и обратимся к действительности. Избави тебя провидение встретиться с истинней лесбиянкой в кровати!Во-первых, лесбиянки, ты не поверишь, нередко смотрятся не как порноактрисы, как дальнобойщики, увлекающиеся регби(не путай с регги!). Ты можешь убедиться в этом, посетив концерт группы «Ночные снайперы». Во-вторых, нередко лесбиянки стают такими не от превосходной жизни, а в силу травмы, нанесенной им некогда целым мужским родом в личике 1-го досадного его представителя. Поэтому ты со своим членом абсолютно неподходящее в ее жизни творение. И это невзирая на то, что лесбиянки великолепно сотрудничают с фаллоимитаторами. Они вроде не против членов, но ежели в комплекте с ими не следует мужчина.
А наш спец Екатерина и совсем не опасается тебя обидеть: «Действительно ли тебе хватит мастерства и сил, чтоб в схожей мере удовлетворить обеих партнерш?Ведь каждый из нас, дамы, чрезвычайно ранимы. Стоит нам лишь ощутить, что иная получает больше внимания, как пробуждается ревность!»
Мечту — в жизнь!
Гораздо больше женщин, чем ты думаешь, грезят пробовать секс втроем, и им абсолютно необязательно быть для этого лесбиянками. Но опять наш спец предостерегает: «Стоит задуматься, как опыт скажется на последующих отношениях, необыкновенно ежели одна из женщин — твоя неизменная подруга».
Никаких презервативов!

Типичный порнофильм. Заходит разносчик пиццы в кожаном пиджаке, отшвыривает пиццу в сторону, начинает общаться с 3-мя девушками, которые заказали пиццу. И здесь в самый любознательный момент он отпрыгивает от женщин и разговаривает: «Сейчас, лишь кое-что достану!» И начинает лихорадочно шарить по кармашкам кожаной куртки. Ничего не обнаружив, бегает из комнаты со словами: «Кажется, у меня в аптечке была парочка!» Проходит четверть часа. Девушки со тоскующими личиками развалились на кровати king size и слушают глас разносчика издалека: «Нет, ну в холодильнике точно были!», «Нашел один!Черт, он просроченный…»
Конечно, такового не быть может. Это же порно!Здесь все начинается сходу, много разов, при этом никто не мыслит о последствиях. В то время как нам непрерывно приходится отвлекаться на прилаживание обмундирования, чтоб позже, когда все кончится, застенчиво прятать это обмундирование в салфетку и крадучись пробираться к мусорке.
Ха, не мыслят о последствиях!Если и есть организации наиболее грозные в мед отношении, чем порностудии, то это центры тренировки астронавтов. Студия не может дозволить себе пропустить и 1-го актера, зараженного, к примеру, таковой незначимой венерической неприятностью, как уреаплазма уреалитикум. Поэтому стоит актеру окончить собственный рабочий день, как его ожидает поверхностный осмотр доктора. Анализы он сдает разов в неделю, полному обследованию подвергается разов за месяц. Так что ты того, довольствуйся, что субботней ночкой на выходе из клуба тебя не караулит доктор. Такая мелочь, как поиск презерватива в ответственный момент, способна лишь чуток сбить настрой, а вот еженедельная сдача анализов — наслаждение не для слабонервных.
Мечту — в жизнь!
«В жизни, как и в порно, можнож обойтись без презерватива: современная фармакология дает массу иных не менее надежных способов контрацепции. Но применять их я бы настойчиво рекомендовала лишь с проверенными партнерами», — благословляет тебя наш спец Екатерина.
Партнер эякулирует партнерше на лицо

Несмотря на то что в подавляющем большинстве порнофильмов партнер, вроде бы выразиться… исторгает водянистый эквивалент собственного восторга на фронтальные красоты партнерши, в действительности сходственное приключается нечасто. Главным образом потому, что дамы чрезвычайно робко относятся к сперме. Для их она имеет глубинный, сакральный смысл. Все-таки это квинтэссенция мужчины, и пачкаться данной квинтэссенцией можнож лишь в том случае, ежели испытываешь к нему глубочайшие чувства. Большинство пар прибывает к этому упражнению лишь опосля 10-ка посещений IKEA, полсотни визитов к родственникам и рождения общего малыша(либо собаки).
Мечту — в жизнь!
Екатерина предостерегает: «Если вы желаете воплотить увиденное шоу наяву, будьте готовы к тому, что со спермой на личике быть может масса заморочек — от попадания в глаза до досадного вкуса. Не разговаривая теснее о катастрофе попадания ее в волосы. В порно мы не видим, что девушке приходится делать позже, чтоб отмыть свою потрясающую копну волос». Зато есть и у действительности козырь перед порнофильмами: в кино партнерша никогда не глотает сперму. Внимательный созерцатель увидит, что актрисы усердно выталкивают все ненароком залетевшее к ним в рот. В то время как настоящие девушки, в принципе, в символ особенной симпатии не перечат временами глотать сперму напарника. Что вселяет в нас, смертных, уверенность в завтрашнем дне.
Женщины непрерывно желают секса и всегда 
 достигают оргазма

Еще ни один порнофильм не начинался словами актрисы: «Дорогой, я чрезвычайно утомилась: сдала квартальный отчет, отобрала деток из секции бисерометания и выгуляла пони. Давай не на данный момент, а?» Это был бы самый краткий порнофильм в истории. Думаем, мы не откроем тебе ужасную тайну, ежели сообщим, что порноактрисам выплачивают, в том числе и за интерес. Они должны довольствоваться сексу перед камерой, как-никак это их работа. Ты же не непрерывно рад созидать собственного начальника, но, какое бы ни было у тебя настроение, завидев его, ты все таки вопишь: «Гип-гип-ура, шеф!» То же и в порно.
Некоторые дамы убеждены, что порнофильмы наносят непоправимый оргазм, тьфу, вред их собственной жизни, ибо внушают их партнерам, что «правильная» женщина обязана по вечерам выпрыгивать из шкафа в костюме, сшитом для медсестры-карлицы, и с задорным хохотом запрыгивать на великий кожаный диванчик. А уж ежели женщина не добивается оргазма(с тобой-то, с самим тобой!) — означает, с ней точно что-то не в порядке. В кино-то все добиваются оргазма!Эти легенды могут сильно попортить сексапильную жизнь, а то и вообщем дела. «Порнофильмы, бесспорно, сформировывают иллюзорную картину мира, доказывая парней, что женщина может достичь пика в считаные секунды, — соглашается с нами Екатерина. — На самом деле это не так. Женский оргазм — чрезвычайно трудная и узкая вещь».
Мечту — в жизнь!
Запомни: порноактрисы делают это за средства. А твоя женщина занимается с тобой сексом абсолютно безвозмездно(ты даже еще обязан ей средств за батут!). Пусть не так нередко, зато искренне и от всего сердца. А что до ее оргазма, то здесь, по словам профессионала, необходимо учесть тыщи причин, в том числе готова ли женщина к сексу в данный момент либо следует на предлогу твоих желаний, как прошел ее день, какими думами занята ее голова, и прочее, и прочее. Главное — не сдавайся. Но не проси от нее чрезвычайно много и сразу.
Достоинства актеров какие-то слишком 
 достойные
В порнофильмах все превосходно, не считая 1-го. И время от времени это одно посещает такового размера, что невольно задаешься вопросцем: «Это со мной что-то не в порядке либо с ими?» Так уж вышло, что в настоящей жизни одни мужчины не имеют способности встретить иных парней нагими и с эрекцией. И это великолепно. Но как тогда выяснить, все ли с тобой в порядке?В смысле, это не очень малюсенько?И почему, когда ты намекаешь на это собственной девушке, у нее начинается приступ кашля?Ладно, допустим, он меньше. Сильно меньше, чем у остальных?Насколько?Вот так?А ежели в миллиметрах?
Мечту — в жизнь!
Наш спец торопится успокоить тебя разов и навсегда: «Не стоит мыслить, что все мужчины вокруг имеют размеры по 25 см лишь потому, что конкретно такие члены показаны в порно. Ведь, посмотрев кинофильм о человеке-ящерице, мы не начинаем отыскивать у себя хвост?» Имей в виду: сообразно данным, которые выпустили ирландские ученые из Ольстерского института(нам непрерывно было занимательно, кто сиим занимается)в 2012 году, средняя длина члена в России — 13,3 см. Екатерина ободряюще прибавляет: «Поверь, этого наиболее чем довольно, чтоб удовлетворить девушку».
Анальный секс

В порно обитают дивные дамы. Им палец в рот не поклажи — дай заняться анальным сексом. И это в то нелегкое время, когда тебе приходится вести длинные искренние беседы со собственной женщиной, лишь время от времени намекая на свое, так сказать, черное желание(«Ой, я что, произнес «анальный секс»?Я хотел сказать «я люблю тебя»).
Редкие дамы способны оценить все красоты анального секса, потому что в большинстве случаев он принуждает их ощущать себя некомфортно. Их в общем-то нетрудно понять: довольно представить себя на их месте(но лучше не надобно).
И все таки чертовски огорчительно, что такое обыденное для порно наслаждение от тебя ускользает…
Ты не поверишь(необыкновенно ежели тебе 15 лет), анальный секс — это далековато не кульминация сексапильной жизни. Ну, другими словами да, это интересно, забавно, местами даже захватывающе. Но в целом анальный секс переоценен.
Мечту — в жизнь!
Если же ты продолжаешь упорствовать в осуществлении этого вида близости и твоя женщина, кажется, не против(или просто чрезвычайно пьяна)— дерзни. «Тебе необходимо сделать так, чтоб партнерша не испытала боли и ощущала себя безопасно. Поэтому запомни одну простую вещь: прыткого анального секса не посещает!— предостерегает тебя наш спец. — Тебе пригодится анальная страза, лубрикант и немножко терпения. Лишь когда женщина привыкнет с поддержкою анальной стразы к ощущениям, можешь приступать сам. Но лишь без резких движений!»
В гостях у сказки
Мы длинно мялись и хихикали рядом со съемочной площадкой, пока нам не удалось в конце концов словить режиссера порнофильмов Боба Джека и задать ему несколько вопросцев.

Какое порно пользуется ныне репутациею?
Еще лет 10 назад всем девушкам и большинству парней нравилось благовидное порно с сюжетом: пышногрудые блондинки на капоте розового «кадиллака», загорелые римляне в доспехах, страсть на фоне огня в камине либо средиземноморского заката. Сегодня предпочитают такую утрированную действительность, чтоб было грубо, а местами и грязно. Желание и простота главнее всякой красы. Остановился у дороги, заговорил со студенткой, посадил в машинку, ну и далее по сценарию.
Есть такие позы, которые дозволяют показать камере максимум, но при всем этом абсолютно неудобны в жизни?
Например, обезьянка. Это когда актер занимается с актрисой анальным сексом сзаду, практически 20 минут приседая в позе, прошу помилования, гамадрила. Очень трудное упражнение!Зато все видно. А самое обычное — анальный секс в классической позе, когда женщина на четвереньках. Легко и при всем этом превосходно бережёт эрекцию!
Как порноактеры занимаются сексом вне камер, в приватной жизни?
Порноактеры — люди специальные, они сходственны самураям. Бывает, опосля 6 часов на площадке актер спрашивает у актрисы, что она делает вечерком. Потом прибывает домой, получает наслаждение, просматривая заключительную отснятую сцену со своим ролью, и сходу звонит мне спросить, есть ли какая-нибудь работа на ночь.