Хорошо ли ты знаешь своего ребенка?

Как ты произнес?Хорошо?Ну, допустим. А сейчас пройди наш тест и выясни верный ответ.
Текст: Болеслав Гуппка

Иллюстрации: Егор Голополосов


Любой папаша уверен, что он великолепно осведомлен о желаниях, рвениях и мечтаниях родного чада. Виной этому заблуждению — извинительный стереотип мышления: ежели ты не 1-ый год живешь бок о бок с человеком, да к тому же еще наблюдаешь за ним с самого его рождения, то уж тебе обязано быть знаменито о нем все. Однако на поверку традиционно оказывается, что единственное, в чем ты не заблуждаешься условно потребностей и чаяний собственного малыша, — это его любимая разновидность вредной пищи из меню наиблежайшего к вашему дому ресторанчика с фастфудом.
Нижеследующий тест, окончательно, не поможет тебе восполнить недостающие познания о своем ребенке, зато он точно покажет, что конкретно ты о нем не знаешь. А это, считай, теснее полдела.
Тест «Незаконченные предложения» был разработан южноамериканскими психологами Джозефом Саксом и Сидни Леви еще в 50-х годах прошедшего века и с тех пор исправно применяется для анализа отношений членов семьи. В базу методики положен обычный принцип: ежели человеку задать вопросец, на который не существует единственно верного ответа, у испытуемого больше способностей раскрыть свой внутренний мир.
Существует множество разновидностей теста Сакса—Леви, для тебя мы избрали парную версию. На вопросцы обязаны ответить и ты, и твой ребенок.
«Эта методика носит психотерапевтический эффект, — неожиданно вступает в разговор наш консультант, психолог домашнего центра «Мы», кандидат психологических наук Дарья Борисова. — Тест дозволит безболезненно выявить имеющиеся трудности в твоих отношениях с ребенком».
Спасибо за реплику с места, Дарья, но пока мы справляемся и сами!А тебя позовем, когда придет пора интерпретировать приобретенные результаты.

Для прохождения теста тебе пригодится ребенок 7–18 лет(ежели твой потомок младше, извини, метод рассчитан на индивидуумов, достигших наиболее либо наименее сознательного возраста)и два листа бумаги для записи ваших ответов.
Вопросы, как усвоит из наименования теста не совершенно лишь взрослый, но даже карапуз, представляют собой незаконченные предложения, которые необходимо завершить. Предложения сформулированы от личика малыша и обращены к тебе. То есть «Я мечтаю, что ты...» значит «Я мечтаю, что мой папа…».
Объясни ребенку задачку приблизительно в таковых выражениях: «Напиши, что бы ты желал мне сказать. Для этого окончи предложения своими словами. Отвечай живо не задумываясь. Что тебе 1-ое в голову прибывает, то и пиши».
Твою же задачку мы объясним в таковых выражениях: представь, что ты — твой свой ребенок, и окончи предложения словами, которые, как тебе кажется, напишет и он. Отвечай живо, не задумываясь не отвлекаясь на то, чтоб заглянуть в телефон и проверить, возникло ли что-нибудь новенькое на «Фейсбуке» либо в ящике электронной почты.
Тест идет проходить в безмятежной обстановке. Излишнее хихиканье и развлечение испортят. Поэтому никаких бардовых клоунских носов и битья по голове надувным молотком!Объясни ребенку, что он должен отнестись к наполнению лакун с той же серьезностью, с какой подходит к исполнению данной в школе семейней работы. Кроме того, с твоей стороны обязаны быть вполне исключены давление и понукание(«Так!Садись и пиши!А противоядие получишь, когда ответишь на все вопросцы!»).
И еще. Дай потомку гарантию, что его ответы ни в коем случае не будут применены против него.
Вот и все!За дело!
1
Мне забавно, когда ты...
2
Мечтаю, чтоб ты...
3
Я злюсь, когда ты...
4
Надеюсь, что мы общо...
5
Мне нравится, когда ты...
6
Я обижаюсь, когда ты...
7
Очень охото, чтоб мы с тобой...
8
Меня сердит, ежели ты...
9
Мне ужасно, ежели ты...
10
Жаль, что мы с тобой так не...
11
Я почитаю тебя за...
12
Я расстраиваюсь, ежели ты...
13
Я оцениваю в тебе...
14
Я оцениваю в тебе...
15
Я признателен тебе за...
Теперь, когда вы два совладали с заданием, подсчитай очки. За каждое совпадение ответов ты получаешь один балл. Держи под рукою малыша, чтоб разрешать возникающие сомнения. Например, ежели у тебя написано «Я злюсь, когда ты, не сожалея себя, следишь, чтоб я верно питался», а у него «Я злюсь, когда ты за ночь доедаешь начатый тортик и ничего не оставляешь мне на утро», уточни, имеете ли вы в виду одно и то же. Если да, то это один балл. Различие формулировок некритично, но в спорных вариантах уточни у малыша, принципиальна ли разница в ваших ответах. Ибо основной арбитр здесь, непременно, он.
Если некие из предложений так и остались недописанными, не отдавай листок ребенку на доработку. В данном случае безмолвие главнее, чем ответ, который ты можешь вытянуть силой. Но о этом позднее. Пока же прочти, что о тебе разговаривают результаты.
Итак,
У тебя больше 12 баллов

Не торопись довольствоваться заработанным очкам. Впрочем, предоставим слово профессионалу.
«Такой итог отличителен для ситуации, когда лишней родительской любви настолько не мало, что она теснее вызывает зависимые дела, — неодобрительно качает головой наш консультант Дарья Борисова. — С гиперопекающим отцом ребенку трудно быть самим собой и иметь собственное воззрение. Обычно его точка зрения вполне совпадает с твоей. Если же вы конфликтуете, ребенок занимает прямо противоположную позицию. Иначе разговаривая, и здесь он зависим от тебя, потому что просто действует назло».
Так что, желая высочайшие результаты теста на 1-ый взор демонстрируют, что ты знаешь собственного наследничка наиболее чем превосходно, в реальности выходит, что ответы малыша были навязаны тобой. Это ты водил его рукою.
Слишком узкие границы в разговоре меж тобой и ребенком чреваты тем, что, став ветше, он все так же будет зависим от тебя. Естественно, это не самая ужасная ситуация(раненый стегозавр, вырвавшийся на свободу из института клонирования, куда ужаснее), но очередной безы­нициативный и инфантильный член сообщества нам не нужен. В будущем тебе длинно придется покашливать и многозначительно поглядывать на часы, пока до него дойдет намек, что ему пора собираться и уходить. Все-таки в 42 года пора бы теснее свалить и жить раздельно от родителей!
«Но все поправимо. Начинай увеличивать зазор в разговоре с ребенком. Дай протиснуться меж вами и иным людям. «Не замыкайтесь друг на приятеле. Чаще отправляй малыша в гости, поощряй дружбу со ровесниками, — рекомендует Дарья. — Если есть возможность доверить воспитание няне либо бабушке с дедушкой, воспользуйся ею. Хорошо сработает спортивная секция либо кружок, где у малыша покажется другой взрослый, которому он должен будет покоряться. Только когда у каждого из вас будут собственные потребности, интересы и даже секреты друг от друга, ваше общение станет полноценным».
У тебя 10-12 баллов

Посмотри, с каким согласием глядит на тебя госпожа Борисова!
«Перед нами норма, — изъясняет она твой итог. — Пусть отец не знает о ребенке все подробно, зато видно, что он старается выяснить его, а основное — воспринимает таковым, какой он есть. Возникающие конфликты решаются общо. Ребенок обучается без помощи других принимать решения и работать в команде. Это идеал отношений отцов и детей».
Также Дарья добавила, что занятая тобой позиция в разговоре с чадом свидетельствует о высочайшем уровне развития твоего общественного интеллекта.
Только не обмолвись о этом супруге, а то она скажет подругам, и их мужья в конце концов тебя возненавидят, утомившись выслушивать, как тебя ставят им в пример.
Почивать на лаврах и расслабляться тем не наименее медли нет. Даже не мечтай, что у тебя и далее все будет так же превосходно.
«Ребенок, — подчеркивает наш консультант, — постоянно развивается прытче, чем ты успеваешь его понять и узнать».
Так что вас с ним в дальнейшем подкарауливает много конфликтных ситуаций.
У тебя меньше 10 баллов

Добро пожаловать в Клуб нехороших папаш!Впрочем, не самых нехороших, разов уж ты взялся за этот тест. Скорее всего, маленький итог связан с недостатком эмоционального контакта меж тобой и ребенком. А отсюда и ваши с ним затаенные обиды и затянувшиеся конфликты.
Качество вашего общения оставляет желать лучшего. Похоже, ежели ты не исчезаешь на работе, то исчезаешь в гараже, в Интернете, в 5-ом сезоне телесериала. В итоге вы два не додумываетесь о нуждах друг дружку. Ты подарил ему на день рождения металлофон, а он желал металлоискатель.
Или, вероятно, все дело в том, что ты в разводе и он живет с мамой. Учти, каждодневная болтовня по «Скайпу» не заменит еженедельной встречи.
«Разговор по «Скайпу» формален, — уточняет наш консультант. — Вы поулыбаетесь, спросите, как дела, и все. А это эрзац отношений. При живом общении куда больше способностей передать свой опыт ребенку, чему-то научить его, выяснить о нем что-то безызвестное тебе».
Перечитай свои ответы. С великий частей вероятности в них спроецированы твои потаенные грезы о «правильной семье». Ты написал о том, каким ребенок обязан быть, но не о том, какой он есть. А ежели у тебя проскальзывают упоминания о драгоценных дарах и поездках, которыми ты осыпаешь малыша, то это, по словам Дарьи, явный признак твоей пробы искупить перед ним свою вину за недочет внимания.
Выход до банальности прост: систематическая общая деятельность. Она быть может хоть какой — от игры в дурака до игры в подкидного дурака. Другими словами, пределом могут быть лишь ваша фантазия и наличие у тебя вольного медли.
Оставайся с нами!
Теперь, когда ты окинул взором общую картину, перейдем к рассмотрению маленьких, но главных деталей.
15 оконченных тобой предложений теста делятся на три группы:
 1 
Пункты 3, 6, 8, 9, 12
касаются конфликтов, страхов и т. п.
( Шкала отрицательных чувств)
 2 
Пункты 1, 5, 11, 13, 15
описывают симпатии, признательности и прочее.
( Шкала положительных чувств)
 3 
Пункты 2, 4, 7, 10, 14
отвечают за планы и перспективы.
( Шкала прогноза отношений)
Посмотри, в которой шкале у тебя больше всего расхождений с ответами малыша, и выясни, что у вас с ним не так.
Шкала отрицательных чувств

Помнишь, мы проговорились, что предложение, оставшееся недописанным, не наименее велеречиво, чем оконченное?Уход от вопросца свидетельствует о том, что он задел за живое.
( «К слову, отшучивание, фантазирование либо очевидно несоответствующая реальности формальная отписка являются этим же уклонением от прямого ответа», — прибавляет госпожа Борисова.)
Хотя пропуски ответа могут попасться во всяком пт, особенное внимание идет направить на шкалу отрицательных чувств. Именно они почаще всего подавляются. Как следствие, ребенок присутствует в длительном эмоциональном напряжении, что ослабляет его сердитую систему и вредит здоровью больше, чем отысканные тобой у него сигареты и твой наказывающий за их ремень.
Дарья Борисова видит три основные предпосылки уклонения от ответов:
1. Ребенок боится, что ляпнет что-то не то и ты его накажешь. Такое приключается при гиперопекающем отцу. Ведь папа постоянно прав.
2. Ребенок боится тебя огорчить. У него нет опыта в том, что с тобой можнож делиться переживаниями.
3. Ребенок теснее отчаялся, что ты его когда-нибудь усвоишь(это отличительно для деток поветше, от 13 лет).

С гиперопекающим папашей мы теснее разобрались, потому перейдем ко второму и третьему случаю. Так как провести четкую разделительную линию меж ими не постоянно вероятно, предложим несколько общих решений.
Если тебе свойствен авторитарный стиль правления в семье, ты относишься к категории «негибких» родителей. Такие папы управляются четкими стереотипами того, как должен вести себя ребенок в той либо другой ситуации. Эти твердые установки ты мог получить в наследство от собственного авторитарного родителя либо выработать их в итоге эволюции: к примеру, ты занимаешь управляющее место в организации и привык командовать, а может, ты военный и думаешь лишь в категориях указов. Как бы то ни было, дай ребенку команду «вольно».
Дарья дает играться с потомком в игры, которые предоставляют вам одинаковые способности. Понятно, что ты можешь запихнуть в рот лампочку еще большего размера, чем это получится у него, а вот сумеешь ли ты обставить его за приставкой в игре «Физруки против трудовиков — 3: Новая надежда»?Твой проигрыш либо благородная ничья дадут ребенку ощутить, что ты не постоянно доминируешь — посещаешь периодически и обыденным недосверхчеловеком.
Не упускай шанс похвалить дитя, подчеркивая плюсы, которых ты сам лишен. «Надо же!Я в твои годы еще не умел плавать!» «Надо же!Мне в твои годы еще не было столько лет, сколько тебе!» «Надо же!Э-э... Ну я не знаю!Придумай что-нибудь сам!Ты же куда талантливее меня в мои годы!»
Если же в семье ты придерживаешься демократических принципов, то, видимо, никто из вас просто не выучился в момент конфликта предоставлять обратную связь. Ребенок с надрывом высказывает тебе, что у него накипело, лишь когда ты его совершенно достанешь, а не ежедневно, безмятежно и на одинаковых?Что ж, мы не ошиб­лись с диагнозом.
«В психологии общения под «обратной связью» предполагается ряд верховодил, дозволяющих выразить свое отношение к поведению иного так, чтоб тому было не огорчительно и что-то поменялось в подходящую тебе сторону, — долготерпеливо изъясняет Дарья. — Правила просты. Во-первых, выяснять дела необходимо сходу опосля инцидента. Во-вторых, до этого чем сказать что-то нехорошее, сначала скажи что-то превосходное. В-третьих, ты должен выражать свои чувства к случившемуся, но не расценивать того, по чьей вине это вышло. И в-4-х, разговор должен проходить без свидетелей».
Поясним на образце. Возьмем самую распространенную и заурядную ситуацию: допустим, твой отпрыск обрюхатил учительницу химии.(Автор статьи живет в Бирюлеве, а там, судя по его рассказам, такие вещи приключаются сплошь и рядом. — Прим. ред.)Вот что ты должен сказать ему: «Сын!Только что позвонила твоя химичка… Короче, у тебя великолепная фертильность!Но я содрогаюсь от идеи, что через несколько лет мне придется обивать пороги, устраивая внука в ребяческий садик». — «Извини, папа!Я пренебрегал, что мы живем в Бирюлеве, а тут ведь бешеная нехватка ребяческих садов!»
Напоследок остановимся на варианте, когда ваши ответы не совпали потому, что ребенок написал резкую правду-матку, а ты, напротив, промямлил какие-то благоглупости. Дарья считает, что это все одинаково примечательно. Выходит, твой потомок имеет возможность быть с тобой непременно искренним!И что важно, он сам может разобраться в собственных негативных ощущениях и выразить их. Все, что от тебя требуется, — это почаще разговаривать с ребенком, чтоб меж вами не оставалось неразрешенных конфликтов.
Шкала положительных чувств

Запомни ответы малыша на пункты данной шкалы. Они — твой читкод к его сердечку. Все, что ему чрезвычайно необходимо от тебя, все, что ему нравится в разговоре с тобой, — все здесь.
Однако тебе стоит насторожиться и грустно вздохнуть, ежели в ответах преобладают потребительские интересы(средства, подарки, иностранные увеселительные экскурсии).
«Это признак рентных установок в разговоре с тобой», — свидетельствует госпожа Борисова.
Тебе идет попытаться навести ваши дела в правильное русло постоянных ценностей. Объяснить ребенку, которого каждое утро отвозит в школу свой шофер, что средства не основное, — достаточно трудно. Конечно, ты можешь нанять доктора философии, который приедет к вам домой и прочтет твоему преемнику убедительную лекцию по данному вопросцу, но это как-то подрывает саму идею о важности обычных радостей жизни.
Ну да превосходно. Все одинаково деятельность полезнее бесед. Поэтому отдать понять ребенку, что не многие можнож покупать, удастся лишь дедовскими методами: сходить в поход, где ему придется стругать щепу для костра предварительно наточенной карточкой Visa Gold, либо начать с ним мастерить что-то своими руками. Главное, чтоб ваша деятельность была общей. Акцент должен падать не на «я подсобляю отцу, подавая отвертку», а на «мы с отцом все-же доломали посудомойку».
Если же в ответах малыша не наблюдается никакого консьюмеризма, а лишь дела(«Мне нравится, когда ты рано прибываешь домой»)— возрадуйся. У вас истинная дружба!
Шкала прогноза
отношений

Пропуски ответов — признак кризиса в ваших отношениях.
«Желание уклониться от конкретики быть может вызвано затаенной обидой либо затянувшимися противоречиями. Его безмолвие о будущем — свидетельство, что он теснее закончил полагаться на помощь от тебя», — уверена Дарья.
Нереалистичные же планы разговаривают о том, что у малыша есть желание быть с тобой рядом, но нет идей, как вам провести время. Поэтому и врубается фантазия. Как и почти постоянно, выход из данной ситуации все этот же: найдите общие веселия.
Планы на отдаленное будущее значат, что ребенок испытывает потребность в тебе, но у него нет убежденности в реализации желания. Причина?Вы изредка посещаете общо!Дефицит общения лечится лишь одним методом, который очень банален, чтоб опять — в который теснее разов?— упоминать. Но ежели ты не додумался, перечитай заключительнее предложение предшествующего абзаца.
И напоследок. Не пренебрегай реалистичные и вполне осуществимые планы чада на наиблежайшее будущее. Ребенок извещает тебе о собственных актуальных нуждах, которые можешь отдать как разов ты. Мечты великолепны, когда они осуществляются.