Путеводитель налево. Как сохранить жену, любовницу, нервы и муки совести

А на данный момент мы поведаем, как заниматься сексом с разнородными дамами на очах у супруги так, чтоб она и слова не произнесла!Да, как же… На самом деле перед тобой еще одна бесчестная и боязливая аннотация по сокрытию измен. Учти, опосля того как ты ее прочтешь, жена будет как никогда вправе взяться за топор в случае чего же. Потому что ежели ты даже с этими советами попадешься, тогда ваш брак уж точно был ошибкой.
Текст: Саша Лушина

Иллюстрации: Д. Рыбакова


Если у тебя теснее есть работающая любовница, приветствуем: самое тяжелое сзади!Потому что отыскать даму, которая желала бы заниматься с тобой необременительным сексом, зная, что в твоей жизни теснее есть одна дама с теми же функциями, — задачка пусть и обычная, но все одинаково требующая догадливости и коварства. Ах, ты ей не сказал… Что ж, придется. Потому что в данной статье мы не будем осматривать парадокс параллельных связей, в каких ни один соучастник, не считая тебя, не знает о существовании соперников. К тому же, когда любовница осведомлена о том, что ты женат, раскрывается место для маневра. Никаких тебе мотелей(тем наиболее что ради их почти непрерывно приходится делать крюк и заезжать в Штаты)— можнож водить возлюбленную домой, не срывая заблаговременно со стенок семейные фото. Впрочем, мы забегаем вперед.
Признаваемая сообществом аморальность измен принуждает самых либеральных из нас сожалеть о том, что в стране не одолел коммунизм в том виде, как его пропагандировали большевики — с коммунами и вольными отношениями. Женщина там была бы ином и другом, которому не ничтожно собственного тела для друга противоположного пола. Но — не тут-то было!

В современном сообществе дама почаще играет роль алчной капиталистической акулы, у которой с восприятием брачных измен все плохо и однозначно. Поверь, для супруги твоя измена — это даже ужаснее, чем сходу узреть мышь, разорвать колготки и проколоть колесо зимней ночкой на необитаемой трассе в Мурманской области. Так что мы не выгораживаем тебя. Просто привносим в адюльтер элемент игры в шпионов: мы выучим тебя правилам конспирации и усып­ления внимательности, а ты за это позже(когда тебя все таки словят)не расскажешь, где понабрался шпионских штучек. Текст, как водится, написан невидимыми чернилами и проявляется от прикосновений пальцев необыкновенно с твоими отпечатками. И когда ты его прочтешь, с тобой можнож будет идти даже в сауну, не разговаривая теснее о разведке. А начнем мы с мест проведения твоих скрытых операций.
Квартира


Если это, упаси боже, ваша общественная квартира, то сперва начерти план экстренной эвакуации оттуда в случае появления твоей благоверной и повесь на самое видное место(спроси у супруги, где у вас в доме такое место). Улыбнулся?Правильно, превосходное настроение перед чтением досадной правды — залог здоровья.
А правда в последующем: любовница и домашняя квартира — вещи несовместные, совершенно как гений, злодейство и носки с сандалиями. Кстати, это дотрагивается и квартиры любовницы, ежели она тоже в браке. Даже ежели ты сам не прочь испытать острые чувства по образцу любовников из анекдотов, прячущихся в шкафах за окном, — побереги желая бы дам. Им эти чувства ни к чему.

Спорный совет № 1
Ради хохота можешь все таки обследовать дом на предмет скрытых мест, вмещающих жителя нашей планеты.

Главный признак превосходного тайника: его просто покинуть, но тяжело(в том числе физически)найти. Кладовка с заклинивающей дверью и постель с двойным дном(к образцу, «Ванвик» от ИКЕА)подходят. Надо ли разговаривать, что держать там живую улику идет лишь с ее согласия и чрезвычайно недолго — пока ты отвлекаешь супругу, уводя ее из дома либо изолируя в ванной.

Ну а ежели благоверная уехала на полгода в Новый Уренгой(везет же нашим придумываемым чтецам), неразумно не воспользоваться моментом не приводить домой женозаменитель. Тебе ведь так одиноко и печально на остывшем брачном ложе, а любимые мягенькие игрушки остались в квартире родителей!
Что ж, здесь задачка упрощается: довольно хорошо замести следы правонарушения. Если вы с супругой не состоите в клубе неизвестных свингеров, то она наверное удивится, обнаружив в своей квартире останки чужих ароматов, волос, вещей и скелетов в шкафу. При осмотре квартиры на предмет улик можешь вдохновляться полицейскими фильмами, но лучше бери наш готовый метод.


В день греха обезоружь соседей и консьержку. Необязательно их убивать — довольно, чтоб вас с любовницей не видели совместно. Если она так безнравственна, что не может сама доехать до твоей квартиры, не обменяв тебя по дороге на матросов в порту, — привези ее к себе, вручи ключи и пошли наверх. Сам задержись под предлогом, скажем, парковки и, выждав, поднимайся следом. В сексе действуй живо и наверное. После лучше не дремли не пей: в бессознательном состоянии твоя уязвимость перед внезапным приездом супруги увеличивается. Презервативы и упаковку от их(ежели ты сходу не избавился от нее в аптеке)выкидывай лишь в окно, вроде бы ни было жалко пасущихся во дворе гринписовцев.

Спорный совет № 2
Если любовь к природе в тебе посильнее здорового смысла, можешь смыть презерватив в унитаз. Это будет проще сделать, ежели поначалу наполнить латексное изделие водой.
Хотя вообще-то в унитаз лучше ничего не смывать. Если он засорится и супруге придется вызвать сантехника, одному всевышнему знаменито, что они там отыщут. Мусорное ведро обследуй на предмет упаковок от гигиенических салфеток и остального вопящего мусора. А лучше сходу вынеси. Тапки обязаны стоять там, где их бережёт жена. Посуду мой кропотливо, необыкновенно чашечки и фужеры со следами помады. Чтобы не пренебрегать их на сушилке, лучше сходу вытри и убери в шкаф.

Вообще-то, ежели время и воображение дозволяют, лучше обыскать все-все уголки и изъять самые неочевидные либо умышленно подброшенные любовницей улики: окурки со следами помады, невзначай позабытые предметы одежды и резинки для волос, стеклянные глаза, накладные реснички и всякие иные волосы, порожние бутылки, нитки, новосозданные дамские персонажи в MMORPG. Но не увлекайся!Жена может подозревать неладное, увидев образцовый порядок в доме, необыкновенно ежели ты не умеешь включать пылесос. Занимайся уборкой избирательно, оставляя мусор, происхождению которого содействовал сам, и квартира к приезду супруги будет смотреться благочестиво-холостяцкой.

Спорный совет № 3
Используй легенду, которая поможет разъяснить любые улики, даже самые не обнаруженные тобой.

У тебя наготове непрерывно обязан быть какой-либо приятель с жилищными неуввязками: двоюродный племянник-студент, неприкаянный друг из творческой среды, школьный товарищ, которому ты должен спасением жизни. В идеале это обязан быть персонаж, в существовании которого твоя жена не колеблется, но не знакомый с нею фактически(тогда не придется предостерегать его о участии в твоем алиби). Заранее, до хоть какой сомнительной находки, поведай своей ненаглядной трагическую историю жизни и любви приятеля, который прибывал к тебе со своей новейшей женщиной, чтоб обсудить Шванкмайера и почитать Новалиса. Присутствие в доме принадлежащей кому-то иному особи дамского пола непревзойденно сработает на опережение и станет удивительной отмазкой, ежели твоя дама все таки увидит улики в вашем жилье. «Заранее» здесь ключевое слово. Лепетать что-то невразумительное про даму друга в момент обнаружения чулка — стратегия проигрышная. Тут уж лучше запираться и недоумевать.
Машина

Не любая любовница готова на таковой подвиг, как секс в машине, но, согласись, временами приходится применять твой дирижабль, чтоб дирижировать там с кем-нибудь.


В машине, окончательно, куда безопаснее, чем дома. Но и здесь необходимо быть начеку. Поведать супруге о твоей неверности могут, как традиционно, мелочи: окурки со следами помады, чужой мусор в виде чеков, билетов в кино либо упаковок от ирисок, которые ты с поколению не ел из-за аллергии. Из суждений практичности можешь завести себе лысую любовницу, чтоб не оставляла волос на каждом квадратном сантиметре места, либо авто пылесос.

Пятна пота и иных человечьих жидкостей необходимо прятать в полном согласовании с заповедью Дюрренматта: «Если желаешь упрятать дерево, спрячь его в лесу». После секса заедьте подкрепиться чизбургерами. Если их неаккуратно есть в машине, можнож украсить обшивку сидений пятнышками майонеза либо сырного соуса. На их фоне одинокое засохшее пятнышко теснее не будет смотреться так вызывающе. Если добавить в физиологические кляксы заблаговременно припасенный укроп, можнож сэкономить на бургерах… Хотя нет, это очень.
Также постарайся недопустить соблазна прятать в машине то, что домой приносить категорически воспрещено: амурные послания, голубков, принесших эти послания, засушенные цветочки, скрытый эротический ежедневник, удивительное семейнее порно, в титрах которого жена не числится, твой донжуанский перечень, мишку, подаренного на День святого Валентина и остальные милые мерзости. Как временное хранилище машинка(необыкновенно место под капотом)еще туда-сюда, но рано либо поздно твои секреты могут быть раскрыты.
И вообщем, лучший плацдарм для разового романтичного промискуитета остался постоянным еще со времен сказаний о Гильгамеше — съемная квартира либо гостиница с почасовой оплатой.
Свидания


Дальнейшее развитие событий подразумевает теснее не одну встречу с любовницей, которую ты с нашей поддержкою с блеском выполнил, а постоянный секс. Тут теснее требуются навыки и фигуры высшего пилотажа. Самое тяжелое — держать даму на длинноватом поводке: не дозволять сближения(вроде бы ни хотелось самому), не дозволять ей претендовать на каждый твой вольный час.

 
Ради секса с любовницей можнож пожертвовать повадкой жить в высотном доме с видом на реку: для явочной квартиры избирай место отдаленное и нетипичное для тебя
 
Из суждений сохранности лучше вообщем завести подружку в ином городе — не очень дальнем, чтоб можнож было доехать на машине, но и не очень недалёком, чтоб там теснее не было метро, а звонки на мобильный тарифицировались дороже. Если ты не готов разъезжать, просто запомни: никто из твоих знакомых, включая супругу, не должен повстречаться на вашем пути до явочной квартиры. Поэтому место для адюльтера избирай отдаленное и нетипичное для тебя. Ради секса уж можнож пожертвовать повадкой жить в квартирах с видом на реку: подозревав тебя в неверности, жена обшарит их сперва.

Кстати, квартиры идет поменять почаще, как и пароли, рестораны, кинозалы и клубы, где ты посещаешь в преступном составе. Представь, что ты драгдилер, работающий с особо большими партиями, а любовница — это всего лишь твое прикрытие. Понял, какое напряжение сил и хитрости обязано стать для тебя нормой?
Ночевки

Главное в искусстве походов налево — умение виртуозно врать. Следует овладеть данной суперспособностью в совершенстве. Вот, к образцу, ночевать ты на данный момент планируешь не дома. Можно, окончательно, сослаться на внеочередной покер с приятелями. Но, с одной стороны, ежели жена разрешает тебе играться по ночам в покер, для чего же тебе вообщем любовница?! А с иной, куда как наименее подозрительно будет смотреться рассказ о том, что тебя ограбили и ты провел ночь в милиции, противясь попыткам следователя вынудить тебя отозвать заявление и подписать бумагу о неправильном звонке в 02. Заодно у тебя образуются кое-какие «украденные» средства.

Конечно, сходственные отговорки срабатывают лишь в том случае, ежели ночевка одноразовая. Регулярные отлучки требуют наиболее проработанной легенды.

Спорный совет № 4
Никто не отменял, окончательно, ночные дежурства.

Единственный минус вымышленных авралов и работы шпалоукладчиком в ночном клубе(а что, семье необходимы средства!) — в необходимости обмысленного системного вранья. Сверхурочную работу необходимо вымыслить заблаговременно и несколько разов поддержать бесподобно меркантильными поступками. Например, пару ночей можнож вправду провести в кабинете, отправляя супруге рисунки с котятами — очевидно, с рабочего мейла. Также можнож несколько разов позвонить супруге с рабочего телефона(эта акция утрачивает смысл, ежели звонишь на телефон без определителя номера)и придти домой в тотально прокуренной одежде, при этом таковой, в какой в клуб тебя не пустили бы. После нескольких таковых ночевок на работе ты можешь ночевать вообщем теснее где угодно, даже на 2-ой работе, которую тебе рано либо поздно придется отыскать, чтоб подкармливать и облекать 2-ух дам!

Ах да, план с вымышленными дежурствами нуждается еще в одном обязательном подкреплении. Тебе необходимо как-то обосновать запрет звонить тебе по ночам. Поверить в дремлющего коллегу-сменщика непросто, но лучше врать про него, чем нарваться на резонный вопросец: «Где ты был?Я тебе всю ночь звонила на рабочий телефон!»
Загул

Провести с любовницей несколько дней подряд, а то и сгонять в краткий отпуск можнож под прикрытием командировки. Высший пилотаж — вправду оформить командировку, чтоб в случае звонков на работу все подтверждали твою легенду. Для этого можнож, к образцу, правдиво договориться с начальником. Или поведать о живущем в ином городке возможном клиенте и отрешиться от зарплаты и дневных, «если дело не выгорит». Конечно, куда проще вымыслить командировку, умещающуюся в выходные. Если ты и раньше посещал на корпоративах, выездных семинарах и курсах повышения квалификации(таковыми вещами женатому человеку манкировать нельзя!), твоя отлучка не будет вызывающей. Главное — «уезжать» неловким для супруги рейсом, чтоб она не увязалась сопровождать тебя на вокзал либо в аэропорт.
Коммуникации


Телефон и комп в наше время выдают тебя почаще, чем друзья либо соседи. Запомни: отдать одной из любимых дам номер семейного телефона — это подписать свой приговор. Да и мобильный дома лучше непрерывно держать при себе и переводить в бесшумный(лучше даже без вибрации)режим.
Своди к минимуму хоть какое дистанционное общение с объектом. Ни в коем случае не регайся в соц сетях, где посещает любовница, а то и вообщем ни в каких!Если вы там и познакомились, аккаунт лучше удалить. Проще доказать, что у тебя внезапный приступ социопатии, чем непрерывно держать в голове о чистке истории известий и кукисов.

 
Если ты не можешь присвоить любовнице мужское имя в перечне контактов, желая бы запиши ее в телефон по имени-отчеству
и укажи место работы
 
Отдельного упоминания заслуживает телефонная книжка. По способности у тебя там вообщем не обязано быть дамских имен, необыкновенно в паре с заглавием клуба либо чертами. Если отдать любовнице мужское имя тебе не дозволяет религия, лучше запиши ее как «Татьяну Викторовну Архбюро»(контора обязана быть таковой, чтоб нередкие звонки оттуда объяснялись, к образцу, работой), но не «Таню Рыжую». И никогда не фотографируй любовницу телефоном, приятелям ее можнож обрисовать и на словах.
Прочие мелочи

Если тебя зажали в угол и ты принуждён придумывать ложь на ходу, воспользуйся ветхим проверенным приемом: не вымышляй, почему так задержался на данный момент, а вспомни, почему задерживался когда-то. Пересказ варианта 3-х летней давности непрерывно звучит убедительнее хоть какой выдумки.

Про бездомного племянника ты супруге теснее наврал?Иногда его можнож применять как прикрытие и для вечерних опозданий, и для внеплановых отлучек. Ты можешь с ним рыбачить, отвозить его к бабушке — да что угодно с ним можнож делать!Человек, в существование которого жена верует, но которого никак не может встретить(а означает, и расспросить), тем и хорош, что поддержит всякую твою ложь. Реальные друзья в этом смысле ненадежны: они все путают и запамятывают.


В идеале твоя жена не обязана знать, сколько ты зарабатываешь. Только так у тебя непрерывно будет оставаться некоторая сумма на непредвиденные растраты. И да, просто подсказываем: ежели ты расходуешь средства на костюмчики служанкой, латекс, наручники и иные трогательные подарки любовнице, не запамятовай выкидывать чеки.

Заведи повадку, уходя откуда бы ни было(даже из собственного дома), окидывать себя придирчивым взором: неуж-то ты и впрямь так чертовски привлекателен и остроумен, что все они сходят по тебе с разума?Да нет, мы на данный момент не о этом!Иногда даже беглый осмотр себя в ростовом зеркале подсобляет найти дурные в своей очевидности улики. Нет ли на рубахе либо ботинках отпечатков помады?Не пристал ли к одежде контрастирующий с ее цветом волос?Не пришиты ли подтяжки к плечам белоснежными нитками заместо темных?

Спорный совет № 5
Если дозволяют средства, непрерывно держи на работе дубликаты любимых рубашек и футболок. Пятно от помады, вопреки расхожему воззрению, не непрерывно можнож вывести бензином из зажигалки…

Не лишь обозревай, но и обнюхивай себя. Не благоухает ли от тебя посторонними дамами?Подари любовнице таковой же парфюм, как у супруги, либо научи ее воспользоваться мужским, как у тебя. То же самое дотрагивается всех средств гигиены: гелей для душа, шампуней, массажных масел и лубрикантов. Или вообщем отыскивай себе любовницу с запахом и вкусом супруги — это интересный процесс.
И заключительнее

Вместо эпилога напомним, что изменять супруге утомительно, накладно и в конце концов скучновато. Со временем ты превратишься в угрюмого параноика, непрерывно нюхающего свои рубахи и судорожно теребящего телефон. Но ведь все кругом изменяют, скажешь ты. Взять желая бы героев телесериалов. Что ж, ответим тебе словами самого неверного из их, Хэнка Муди: «Что бы ты ни делал, не становись таковым, как все».
4 полезные повадки
Если обзавестись ними еще до брака либо желая бы в процессе его, твое поведение теснее не будет казаться странноватым, когда ты начнешь-таки изменять супруге.
Не отвечай. Ты не слышишь звонков. Рингтоны тебя бесят либо воспрещены на работе, а вибрация — штука ненадежная. Но ты непрерывно перезваниваешь!Потом, когда-нибудь…

Не распускайся. Новые дела нередко толкают мужчину на подвиги: спортзал, солярий. Однако смотреться «неплохо» непрерывно — безопаснее, чем вдруг перемениться.

Не оговаривай. Даже в шуточку никогда не подозревай супругу в изменах. Проекция — сильная штука. Попав под град твоих нареканий, жена непрерывно может поразмыслить: «А сам-то он не?..»
Не откупайся. Попытки умаслить совесть дарами и цветами для супруги не избавляют от пыток, зато могут избавить от самой супруги. Начав изменять, не делай даров почаще обыденного.