Чужое мнение

Чужое мнение Tweet Страх, что тебя осудят соседи, не осмыслят домашние или коллеги, в той или другой степени знаком всем. Специалисты предлагают немало способов противостоять социальному неодобрению и обессилить воздействие чужих взоров на нашу бытие. ЧТД избрал восемь из них. Почему люд зависят от чужого мнения Гештальт-терапевт Анастасия Иванова вспоминает по этому предлогу анекдот. Мама кличет мальчугана с улицы: «Петя, безотлагательно домой!» Тот спрашивает: «Я встал?» «Нет, ты голодный», — отвечает мама. Детям больно дробно объясняют, что они должны или не должны ощущать. Классический образец: «Мальчики не плачут». Эта установка фактически возбраняет ребятенку найденного пустотела выражать эмоции найденным образом. Другой образец — фраза «На мама злиться нельзя». Разве у человека жрать выбор — злиться или не злиться?Если же родители на младенческую агрессию отвечают своей, детище пугается: ведь они больше его. «Это может быть по-настоящему травматическим экспериментом. Человек перестает дозволять себе ощущения и вырастает с задушенной агрессией и нездоровой подвластностью от чужих реакций», — объясняет гештальт-терапевт. Если на месте собственного голоса у человека вакуум, то он безотчетно влечется чем-то ее заполнить. Например, чужим воззрением. Помимо оплошек в воспитании, причиной может быть стресс, пережитый во времена первого эксперимента социализации — в младенческом саду или школе. Но может ли быть настолько, что ничего ахового с нами не выходило, а от чужого воззрения мы все же подвластны? Есть еще индивидуальные несходства: генетически мы можем быть более или менее менее устойчивы, более или менее способны противиться наружным травмирующим факторам. На занимательную деталь обращает внимание cпециалист по младенческим травмам Джессика Кинг. «Каков бы ни был ваш эксперимент, подвластность возникает, когда вы позволяете себе чересчур надеяться на иных, — рассуждает она. — Наши инстинкты подталкивают нас к этой стратегии, дабы дополучить амуры, коей нас как-то обидели. Но чем отдаленнее мы идем по этому пути, тем вяще теряем себя, исподволь превращаясь в комплект личин и заученных движений». Чем опасно зависеть от чужого воззрения Многие знают по эксперименту, будто разрушительно и изнурительно зависеть от чужого воззрения. Но абсолютная индифферентность к восприятию облегающих невозможна и даже опасна. «Есть люд, какие вообще отключают все переживания по предлогу чужого воззрения, в том числе и сочувствие, — повествует Анастасия Иванова. — Так они пробуют одолеть свои трепеты. Внешне они могут видеться более уверенными, однако при этом глухи не всего к ближним, однако и к самим себе. Ни к чему важнецкому это не приводит». Зависеть от воззрения облегающих натурально, это одно из обстоятельств выживания человечьего сообщества. «Если некто почитает, что вы злоумышленник, вероятно, стоит осмыслить, зачем он настолько кумекает, — рассуждает директор клиники неврозов и фобий Фредерик Ньюман. — Если некто почитает, что вы грабитель или террорист, это может владеть капитальные последствия, какие вы не сможете игнорировать. Другое девало, если некто кумекает, что ваши волосы излишне долгие или у вас излишне громовой смех». Джессика Кинг напоминает, что все мы, натурально, подвластен от воззрения домашних и позволяем им зависеть от нас. Это вручает ощущение радости и близости. Она величает это interdependence — «взаимозависимость». Чрезмерную, нездоровую подвластность психолог значит словом over-dependency. Чрезмерной подвластность становится в тот момент, когда она начинает наносить психологический дискомфорт. Более того, большая подвластность может приводить к ложному выбору. Например, послушаться родителей и заниматься постылым делом. Пациенты 30-40 лет, какие вскрыли, что реализация их житейских планов не принесла им счастья, и болеют кризис в специальности, — будто правило, люд с сформулированной подвластностью от воззрения облегающих, объясняет Анастасия Иванова. Как не зависеть от чужого воззрения Эксперты предлагают несколько способов, какие поддержат прислушаться к себе, сформулировать собственную позицию и обессилить подвластность от чужого воззрения. 1. Самоанализ. Обычно к осознанию собственных проблем приводят житейские обстоятельства, примерно разочарование: «А что происходит?Что я на самом деле кумекаю о своей жизни?» Одна из конфигураций самоанализа — ведение дневника. Каждый девай заполняйте одну страницу теми думами, какие вам видятся наиболее величавыми. В гробе недели перечитывайте записи и подчеркивайте те из них, какие повторились несколько один. Самоанализ поддержит осмыслить мотивы вашего поведения. Когда вы в вытекающий один восхотите чьего-то одобрения, вероятно, это не покажется вам таковским уж величавым. 2. Определение приоритетов. Фредерик Ньюман почитает, что приручить свою подвластность от облегающих можно, составив «иерархию мнений». «Наибольшее смысл владеет для нас взгляд семьи: благоверного или бабы, ребятенков, родителей. Мнение начальства и домашних дружков значит немало, однако все-таки крохотнее. Мнения коллег и соседей уже где-то на более басистой ступени. Мнения попросту ведомых людей — в самом гробе этой иерархии. Соображения случайных встречных и вовсе не ваше дело», — катает он. Может быть, ваша «иерархия мнений» будет выглядеть иначе. Но она, тем не менее, бытует, ее надобно всего осознать. Не для всех будут равноценны взоры начальства и домашних дружков, кому-то позиция глубокоуважаемых коллег будет задушевнее родительской, а случайный противный может очутиться дельным людом. Осмысление внутренних связей позволит обессилить прессинг там, где он излишне большущ, и сфокусироваться на величавом. «Нужно встретить тот факт, что кое-какие люд будут одобрять вас, а иные дудки. Иногда встречаются люд, какие алкают находить, что у вас полно дефектов. Они будут критиковать вас, что бы вы ни ладили, — рассуждает Ньюман. — Но выищутся и те, кто будет восхищаться даже теми вашими качествами, какие вам самим видятся ерундовыми. Постарайтесь найти таковских людей в вашем окружении». 3. Практика любви к себе. Поскольку подвластность от социального одобрения узко связана с неприятием себя, клинический психолог Кристина Хибберт советует начинать собственно с этой проблемы. Нужно научиться глядеть к себе настолько же важнецки, будто мы глядим к важнейшим дружкам. Если это дается сложно, таковскую установку надобно в себе раскрутить, почитает психолог. «Это значит беспрерывно ладить себе милое, проявлять опеку о себе, позволять иным вас боготворить, практиковать осознанность. Восстановление самооценки радикально действует на способность быть независимым», — болтает Хибберт. 4. Телесные практики. Тело век посылает нам сигнал о том, что мы на самом деле ощущаем. Когда боязно, сердце начинает колотиться гуще, тревожность может выразиться в интенсивных плечах, поникшая башка говорит о меланхолии. Поэтому все телесные практики, какие делают вслушиваться к плотскому состоянию, — та же йога — могут быть отличным подспорьем. Чем важнее вы слышите свое тело, тем вяще шансов разобраться со своими ощущениями и заполнить ту самую пустоту внутри, где водворились чужие голоса. 5. Отдых от социальных сетей. Мы недооцениваем, будто велико действуют социальные сети на наше мышление. Зависимость от них напрямую связана с подвластностью от чужих воззрений. С поддержкой лайков и иллюзорной дружбы мы пытаемся восполнить амуры, коей нам как-то не хватило. Информация, какую мы часами вбираем в Facebook или «ВКонтакте», оказывает на нас социальное давление. Мы беспрерывно сравниваем себя с иными пользователями — и расстраиваемся. Кому-то поставили сто лайков, и если у меня крохотнее, значит, со мной что-то не настолько. Мы вливаемся в взаправдашнюю аддикцию, сами того не замечая. Иногда довольно попросту сделать паузу. Попробуйте регулярно переключаться на что-то иное: примерно, декламировать книжки. 6. Пример миллениалов. Остроумный рекомендация вручает бизнес-консультант и основательница братии 4A’s Нэнси Хилл. Она почитает, что миллениалы крохотнее зависят от воззрения облегающих, и предлагает вытекать их образцу. «Представители этого поколения воспитывались в духе философии „важна не победа, а участие“, — болтает она. — У них вяще уверенности в том, что они предлагают этому миру». Возможно, вам всю бытие рекомендовали заниматься у старших, однако Хилл почитает, что надобно равняться на самое молодое поколение. 7. Целительное одиночество. Как и от интернет-общения, нам временами необходимо отдыхать и от облегающих. Потому что их воображаемые и реальные голоса образовывают непрерывный поле, за каким мы ахово различаем себя. «Порой нас попросту разрывают эмоции, и мы теряем контроль над собственной жизнью. Попытайтесь проложить какое-то времена наедине с собой и осмыслить, помогает ли это свериться с тревогой. Это также важнецкий способ проверить ваши взаимоотношения с домашними. Понимающие партнеры дадут вам необходимое пространство и будут рады, когда вы вернетесь», — уверена Джессика Кинг. 8. Лечение у специалиста. Если вы из раза в один замечаете чрезмерное воздействие облегающих на ваше состояние, однако впоследствии убеждаете себя, что все не настолько ахово, — скорее итого, вы занимаетесь самообманом. Зависимость от чужого воззрения безобразит вам бытие. Самый прямодушный и бойкий способ от нее освободиться, — труд с терапевтом. По словам Анастасии Ивановой, в этом случае будет пользительна групповая терапия. «Этот метод образовывает некий микромир, в каком люд наново занимаются взаимодействовать, — почитает она. — Ведь вы будете сталкиваться с воззрениями облегающих напрямик в ходе терапии и заниматься разуметь, зачем у вас собственно таковая реакция и что с ней делать». По материалам сайта ЧТД