Если в женской среде дискуссия темы замужества - процесс природный и обычный, то у парней эта тема традиционно замалчивается. Они изредка готовы делиться своими неуввязками, разговаривать, что желают семью. Скорее всего, они отшутятся, промолчат, отмахнутся или произнесут, что "им этого не нужно".
Правда ли это?Далеко не непрерывно. И в итоге снутри копится обида, разочарование, чувство одиночества. И мама мучается, что отпрыск никак не женится, и друзья все издавна балуют карапузов.
Об этом традиционно не говорят…
Часто посещает, что, как мужчина обретает себе походящую даму, даму для семьи, ради которой он был бы готов на все, вдруг его силы куда-то пропадают. Он, как малюсенький мальчик, скрывается за мамину юбку и оттуда выглядывает на великий и ужасный мир. Почему за мамину юбку?Это не преувеличение, а действительность. Для мужчины, чтоб жениться, надобно покинуть(в символическом смысле)маму. Об этом пишет Берт Хеллингер, создатель семейных системных расстановок.
Редкие мужчины согласятся, что к ним подходит выражение "маменькин сынок", почти все сочтут это за оскорбление. Но посреди тех, кто никак не может жениться, таковых громадное количество.
Как растут мамины сынки?
Все начинается в детстве в неполных семьях, где мужское воспитание у мальчугана фактически отсутствует. Сына растят мама, бабушка. Они очевидно и неявно стараются оградить мальчугана от мужского общения, тем наиболее от отцовского.
Бывает, что в семье отец есть, но, как говорится - "толку нет". Он или схож на тряпку перед влиятельной мамой, или непрерывно работает не посещает дома, а выходные проводит с приятелями, глядит футбол, прогуливается на рыбалку, а от отпрыска «откупается» дарами. И жене-то его, быстрее всего, не хватает, что разговаривать про малыша!
Да, это грустно, но что из этого?Как убеждает основоположник домашней терапии Карл Витакер, "ни одна дама не удержится оттого, чтоб не выйти замуж за собственного малыша, ежели рядом нет иного мужчины". Конечно, фигурально, но в психологическом смысле это ничего не меняет.
Как это смотрится?
Очень просто. Мама старается не отпускать малыша от себя. Она или устремляется бросить его малюсеньким - опекая, балуя, окружая заботой и гиперопекой, или делает из него взрослого мужчину(это в возрасте 3-х лет!).
В первом случае растёт баловень, который посиживает у мамы на шейке. Какая там супруга, ежели мама все делает?Если выросший мужчина не может без мамы - супруге места нет, и дела не строятся. Единственный выход – находится таковая же властная дама, как мама, которая в прямом смысле слова отбивает его. Тогда к браку прибавляется подавленность и чувство вины перед мамой.
Либо мужчина растёт иным - властным, попечительным. Уже в детстве этот "умница" подсобляет маме решать взрослые вопросцы, контролирует, когда пора уйти гостям, выгоняет и выживает из семьи иных парней.
Сын одной моей клиентки в возрасте 4 лет смотрел, почистила ли мама зубы, давал её советы по собственному воспитанию. Мол, непедагогично на него здесь браниться, и все здесь. Мама умиляется взрослостью собственного малыша, как и почти все иные. Но симптом этот очень опасен для грядущего здоровья малыша. Не буду разговаривать, что мама на самом деле искренне любит собственного отпрыска и старается сделать для него все самое лучшее.
Он - не сынок, он занимает место супруга мамы. Где может отыскать место истинная супруга?Разве что так, на задворках, а какая почитающая себя дама согласится на такую семью?
Мамы в сходственных вариантах устремляются невольно удержать собственных деток, ведь без их - они ощутят себя одиноко и несчастно. Престарелая мама разговаривает теснее издавна немолодому отпрыску: "Ну что все-таки ты никак не женишься?Вот, в конце концов, отыщешь себе супругу, так я хоть умереть безмятежно смогу". И немолодой мужчина невольно осмысливает, что, ежели он женится, мама умрет. Как он может пожелать такового родной мамы??
Мама может разговаривать отпрыску, что ни одна дама его недостойна, их много, а мама одна. Зовет его подсоблять, просит его неусыпного внимания. Так и остается взрослый мужчина при ней – единственной дама.
Мама может осуждать каждую потенциальную жену, указывать все мыслимые и немыслимые её недочеты. Или разговаривать: "Я в тебя Я ради тебя жизни не пожалела, а ты..." В итоге - чувство вины и несложившаяся жизнь.
Что делать?
Ругать маму и обвинять её во всех смертных грехах - надобно ли?Ведь кто разговаривает о том, что "мама плохая"?Малыш, который считает, что мама может и обязана вести себя по другому. А мама, вероятно, по другому не может. Ей самой ужасно остаться в одиночестве, столкнуться с тем, что она больше не нужна. Ей кажется перед очами бросивший когда-то супруг и кидающий на данный момент отпрыск... Ей самой ужасно.
Что может тогда делать?Уйти от неё?Если вы желаете жениться - да, уйти. Но это не означает закончить с ней общаться. Нужно закончить быть для нее ребенком или супругом, отрешиться от верности маме. Вы имеете право на свою взрослую жизнь, на свою семью, даже ежели мама разговаривает обратное. Посмотрите на нее как на обычного жителя нашей планеты с её мучениями и сложностями. Скажите ей вслух или мысленно: «Мама, я тебя люблю, но ты для меня – лишь мама, мне необходимо отыскать себе супругу и стать мужем».
Вы никогда не можете заменить маме супруга. Вы не можете сделать её счастливой супругой, лишь – мамой и бабушкой. Но для этого необходимо не у мамы просить разрешения стать взрослым, а становиться им, закончить ворочать свою жизнь вокруг мамы, даже ежели она разговаривает, что, когда вы уйдете, её сердечко не выдержит. Чтобы жениться, стать богатым и удачным, главно идти собственной дорогой. И предоставлять понять маме, что она будет нужна вам тогда и, когда вы добиваетесь фуррора.
Ольга Новожилова,
психолог