Знакомство с мужчиной: стоит ли говорить о своем прошлом и спрашивать его о настоящем

Отношения мужчины и дамы — ежели они не совершенно мимолетные — подразумевают узкий баланс меж откровенностью и почтением собственного места иного. Быть правдивой со своим ставленником и при всем этом не пробовать выведать его скрыты — главно для отношений, но следовать сиим взаимоисключающим правилам посещает непросто. Что разговаривать о собственном прошедшем?И как не лезть в душу любимому? Будьте правдивыми — пока не упустили шанс У каждого из нас в жизни есть нечто, чем мы не очень гордимся и о чем же не очень любим вспоминать. Может даже, мы стесняемся каких-либо событий в собственном прошедшем либо того, какими были когда-то. Если бы ваша жизнь была книжкой, вы бы пропустили такую главу. Нет ничего дивного в том, что, когда вы знакомитесь с человеком, вы абсолютно не желаете здесь же выкладывать ему все о собственной жизни, тем наиболее то, о чем вы сами предпочитаете не вспоминать. Ну и превосходно, это не непременно. Пока. Но ежели вы хотят остаться с сиим человеком навечно, рано либо поздно придется поделиться с ним некими подробностями тех грустных времен, когда у вас были трудности с милицией, принуждённый аборт, опыт сексапильных извращений либо отец-алкоголик. Естественно, какие-то мелочи неустрашимо можнож замести под ковер — к примеру, историю о том, как вы в восьмилетнем возрасте списали контрольную по арифметике. Но ведь волнует вас совершенно не это?Мы ведь разговариваем о вещах вправду суровых. Ваш партнер обязан о их знать. А там уж ваше дело — выложить ему все на первом же свидании либо через несколько месяцев. Рано либо поздно все скрытое обязано стать явным. И ежели он по-настоящему вас любит, все будет в порядке. А ежели любит недостаточно — что ж, хороший метод это узнать. Если же вы прождете очень длинно, ничего ему не разговаривая, то, когда в конце концов скажете, он наверное будет расстроен и обижен, что вы так длинно от него это укрывали. Поэтому сможете найти подходящий момент по последующему аспекту: он наступает, когда отложить признание ужаснее, чем сделать его прямо на данный момент. А меж истинным моментом и моментом признания ваша основная задачка — не врать. Если не желаете говорить о изготовленном аборте, то уж желая бы не утверждайте, что вы девственница. Если пока не произнесли ничего о том, что ваш отец — алкоголик, желая бы не разговариваете, что он погиб. Если на данный момент вы запудрите партнеру мозги, то позже, когда все раскроется, он не сумеет вполне вам доверять. Пожалуй, выбалтывать все на первом же свидании все-же глупо. По последней мере, ежели вы расстанетесь довольно живо, он не уйдет, унося с собой все ваши секреты. Так что, окончательно, сначала надобно желая бы наиболее либо наименее убедиться в прочности отношений, но до тех пор все-же не скатывайтесь до брехни. Потому что позже вам придется чрезвычайно длинно и, вероятно, неудачно выбираться из данной ямы. Уважайте собственное место друг друга Так значит, ваш партнер что-то от вас укрывает?Знаете, он имеет на это право. Вы-то сами убеждены, что разговариваете ему безусловно обо всем?Разве нет ничего такового, что вы предпочитаете бросить при себе?Есть, окончательно. У каждого из нас есть что-то, о чем нам неловко, постыдно, досадно либо тяжело разговаривать, либо это просто очень собственные вещи. А ваш партнер — таковой же человек. Может быть, вы ему не доверяете?Что ж, значит, у вас неувязка. Но эта неувязка не имеет никакого дела к тому, чего же он вам не разговаривает. Проблема в доверии, точнее, в его неимении. Говорите, вы ему доверяете?Хорошо. Тогда в чем неувязка?Ваш партнер имеет полное право на что-то собственное. Так же, как и вы. То, что он любит вас, не значит, что он обязан отрешиться от всего собственного. Если он желает провести какое-то время в одиночестве, либо перечит, чтоб вы заходили к нему в ванную, либо не знакомит вас со своими приятелями, либо предпочитает обдумать что-то получше, до этого чем говорить вам, — это его право. На самом деле он вообщем не обязан как-то изъяснять вам свое желание иметь собственную жизнь. А вы не имеете права мешать ему в этом. Не имеете права на уговоры, опасности, давление, слезы и эмоциональный шантаж. Вы обязаны просто бросить его в покое и дозволить жить собственной жизнью. Я знаю одну семью, в какой у супругов появились суровые трудности из-за того, что супругу не нравилось, ежели супруга встречалась без него с подругами либо беседовала по телефону, когда его не было рядом и он ее не слышал. Он больше и больше горячился из-за этого, а она избрала оборонительную позицию, в итоге в отношениях появилась трещина. Все совершенно испортилось накануне его дня рождения, к которому она желала приготовить вечеринку с сюрпризами. Она истратила массу медли на приготовления, но могу вам сказать, что к моменту вечеринки она была так раздражена его недовериями, что успела пожалеть о собственных усердиях. Может, окончательно, ваш партнер не готовит вам вечеринку-сюрприз, желая давайте полагаться, что это так. Но ведь у него могут быть и иные предпосылки укрывать что-то от вас, и они не несут никакой опасности вашим отношениям, поверьте!Беспокоиться вам стоит лишь в том случае, ежели вы не доверяете собственному партнеру, а ежели это так, то у вас. Ах да, с этого мы и начинали! Из книжки "Правила любви" Купить эту книжку в «Лабиринте» Купить эту книжку в электронном виде