Обычно мы шутим сами. Но время от времени, шуточки ради, печатаем шуточки иных.
— Моня, допустим, у тебя 6 яблок, половину ты дал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.
— Привет, Олег.
— Я не...
— Давно не виделись. Все так же хорош в постели?
— Олег так Олег.
У неких отпуск и работа различаются лишь тем, с какого компа они зашли в Интернет.
Женитьба лишила меня обычных холостяцких радостей. Например, отыскать в пододеяльнике пряник.
Сергею было так лень разбираться, как настраивать время на микроволновке, что он просто включил ее в розетку ровно в полночь.
Когда я организую свою женитьбу, то позову около трехсот гостей и вполне воспрещу алкоголь. И найму того, кто будет скрыто продавать алкогольные напитки. Свадьба обязана окупить себя.
Интересно, кем меня считает «Гугл»?Набираю «Швеция гидроэлектростанция» — он дает «Швеция гидроэлектростанция купить».
Если наш человек приобретает спортивный костюмчик, то он или собирается бухать на природе, или ложится в клинику.
— Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
— Поздно, я теснее вызвал лифт.
Стадии взросления жителя нашей планеты.
Первая: опасается кинофильмов с Фредди Крюгером.
Вторая: смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
Третья: согласен с Фредди Крюгером.
Каждый разов, когда человек не дозванивается, а через 10 секунд не отвечает на звонок, я представляю, как его коршун уносит. А иначе что еще?
У моей бабушки на чердаке до сих пор хранится новейший видеомагнитофон «Сони», который она, как обещала, даст мне на женитьбу.
Ну вот, вновь весы торопятся.
Я никогда не писал писем Деду Морозу. Я никогда не веровал в «Почту России».
Комический комикс
Мексиканский карикатурист Эдуардо Саллес делится неожиданными религиозными откровениями.
