Семейные сценарии: почему не везет в личной жизни

Если вам не везет в своей жизни, не стоит пенять на судьбу-злодейку, утверждать что-то вроде «нормальные мужчины издавна перевелись» либо считать себя непривлекательной. Возможно, в ваших неудачах на амурном фронте виноваты предки. Почему и что с сиим делать, совещаемся с психологами.
Родители влияют на нашу собственную жизнь еще больше, чем мы мыслим
Все мы — детки собственных родителей: семья во многом описывает нашу жизнь. И кому-то в наследство достается по мелочи — папина манера разговаривать либо мамина повадка беспокоиться по мелочам, — а кто-то получает полный пакет управления своей жизнью. Последнее психологи именуют семейным сценарием. Именно благодаря ему, к образцу, мы опять и опять влюбляемся в инфантильных красавцев либо совершенно не можем отыскать свою вторую половинку.
Конечно, не многие родительские установки так плохи — некие из их подсобляют нам достигнуть великого фуррора в жизни, выучиться мудрости. Но деструктивные семейные сценарии непременно стоит пересмотреть. «Ваша задачка — распознать в себе бессознательную установку семьи и разделять ее от своей личности. Скажите себе: «Родители считают так, это их право, а я имею право вести себя и мыслить по-другому», — изъясняет Алиса Галац. Этот зрелый взор на себя поможет вам поправить оплошности в отношениях.
Мы собрали четыре семейных сценария, которые, по воззрению психологов, почаще всего отравляют нашу собственную жизнь. Рассказываем, как от их избавиться.
Сценарий №1: «Меня никто не любит»
Любовь родителей — основное условие, дающее нам возможность в дальнейшем выстроить гармоничный альянс. «Отношения с родителями — 1-ый опыт близости, который получает человек, и то, как конкретно он протекает, во многом влияет на необыкновенности его отношений в своей собственной семье. Ребенок непрерывно чрезвычайно точно принимает бессознательный посыл родителей: «мы тебя любим», «ты нам нужен» либо «ты нам совершенно неинтересен», — изъясняет клинический психолог Алиса Галац.
Поэтому, скажем, ежели предки уделяли вам малюсенько внимания, то, вероятнее всего, в дальнейшем вы будете чувствовать недочет любви напарника. Такие дамы нередко корят ставленника в невнимании, ревнуют, своенравничают, пробуют контролировать его жизнь. «Им непрерывно охото восполнить недочет любви в отношениях, ведь в глубине души они не веруют, что их можнож любить», — считает спец.
Что делать: увидели схожие «симптомы» у себя?Проанализируйте свое детство и, ежели обнаружите в нем недочет родительской любви, будьте готовы работать в 2-ух направлениях — над тем, чтоб простить семью за это, и над тем, чтоб поверить в то, что вы благородны любви. В первом случае ситуацию будет полезно обсудить с недалёкими, во 2-м — с партнером, объяснив ему ваши чувства.
Сценарий №2: «Выбираю такового, как папа»
Уверены, что выбор мужчины — дело варианта?Напрасно: Зигмунд Фрейд считал, что мы избираем того, кто теснее существует в нашем подсознании. И семья нередко играет в этом определяющую роль. Например, девушки, выросшие в семье алкоголиков, нередко выходят замуж за парней с теми же неуввязками. «Следование семейному сценарию — совершенно не миф. Мы, как губка, впитываем определенные представления о мужчинах и отношениях в своей семье — ведь иного мы не знаем. Например, дочь одинокой мамы будет испытывать сомнение к мужчинам, ей будет тяжело установить с ими недалёкую связь — в том случае, ежели она усвоила установку мамы: «Мужчинам доверять нельзя, они тебя все одинаково бросят». И логично, ежели она, так же как и мама, остается одинока», — изъясняет Алиса Галац.
Если мама с юношества утверждала девченке, что мужчинам нельзя доверять, во взрослой жизни ей будет тяжело строить гармоничные отношения
Что делать: ежели вам непрерывно попадается приблизительно однообразный тип парней, имеет смысл сопоставить, как они соотносятся с образом вашего отца. Скажем, ежели в вашей семье лидирующую позицию занимала мама, нет ничего дивного в том, что вы почаще всего строите дела с инфантильными мужчинами. И это сигнал к тому, что вам пора в корне поменять сложившийся образ образцового напарника.
Для этого психологи рекомендуют возродить в памяти образ беспомощного малыша, которым вы когда-то были. Запомните это чувство и постарайтесь скопировать его в отношениях с мужчинами: не стыдитесь просить поддержки и подчеркивать их авторитет. Ваш новейший образ мышления автоматом расшугает всех знакомых инфантилов и притянет по-настоящему мощных и надежных рыцарей.
Сценарий №3: «Копирую дела родителей»
Часто мы перенимаем у родителей манеру общаться друг с ином — метод, которым проявляем свою любовь и заботу. И несовпадение этих коммуникаций у супруга и супруги чрезвычайно нередко приводят к конфликтам и недопониманию. «Например, ваша мама привыкла проявлять любовь к папе опаской — что ей ни скажи, она переживает. И дочь также может перенять эту манеру выражать свою заботу. А мужчине тем временем будет казаться, что супруга не поддерживает его начинаний, колеблется в его возможностях», — изъясняет Алиса Галац.
Что делать: пробуйте оценить с данной позиции ваши дела и постарайтесь понять, в которой момент вы «переключаетесь» на сценарий родителей — вероятно, к очередной размолвке с любимым вас подталкивает не ваше собственное недовольство им, а мамина «привычка» выяснять дела по хоть какому предлогу.
Сценарий №4: «По маминым стопам»
Наши представления о сексапильности, женственности также родом из юношества. Важную роль тут играет личность мамы — то, как она привлекательна. «Считывая эти характеристики, дама идентифицирует себя с мамой либо же невольно протестует. К образцу, ежели мама не смотрелась сексапильной, непрерывно была обеспокоена семейными делами, то дочь не захотит идентифицировать себя с ней. Такие девушки нередко подчеркнуто нехозяйственны, опасаются заводить семью, деток — все это у их ассоциируется с асексуальной матерью», — изъясняет психолог.
Наша готовность к суровым отношениям и самостоятельной жизни также узко связана с воздействием мамы. Ей чрезвычайно тяжело отпустить нас из родительского гнезда, такое «расставание» она, быстрее всего, будет переживать чрезвычайно болезненно. «Материнская опека — то, что вызывает, пожалуй, больше всего конфликтов в отношениях мамы и взрослой дочери. И время от времени ее ступень так велика, что вредит и карьере, и своей жизни заключительней — дочь просто не способна повзрослеть и начать самостоятельную жизнь», — изъясняет Алиса Галац.
Что делать: поразмышляйте над образом вашей мамы и вспомните, какой идеал дамы она прививала вам с юношества. Проследите, как это отразилось на ключевых решениях вашей жизни: быть может, устремляясь быть «послушной и домашней», вы отрицались от способностей и отношений, с которыми воплотить этот сценарий было бы тяжело. Или, напротив, действовали от неприятного.
Постарайтесь дистанцироваться от установок мамы и осознать: ваша жизнь быть может хоть какой, даже таковой, которая не вызывает ее согласия.
Статья оказалась полезной?Сохраните ее на своей страничке в соцсетях!