10 заблуждений, которые разрушают ваши отношения

Мы привыкли считать, что в размолвке непрерывно виноваты двое. Психологи же считают, что виновников куда больше: это еще и заблуждения, которые разрушают дела в паре. Представляем вам 10 самых опасных из их.
40% пар распадаются из-за неумения партнеров обговаривать главные трудности и принимать общие решения
То, что наши дела непрерывно находятся под давлением извне, мы нередко даже не подмечаем. А меж тем на их непрерывно действуют самые различные психологические силы — стереотипы сообщества, советы родственников, опыт приятелей. Поэтому Брюс Фейлер, создатель работ о семье и отношениях, также знаменитый колумнист New York Times, в собственной книжке «Секреты счастливых семей. Мужской взгляд»(изд-во «Альпина Нон-фикшн»)именует собственных сверстников «поколением сэндвича» — жителей нашей планеты, на которых, как на начинку в бутерброде, нажимают социум, недалёкие, прородители. Отсюда и тыщи шаблонов поведения, навязанных нам с юношества. В сумме это рождает 10 заблуждений, способных повредить дела хоть какой пары:
Заблуждение №1. Пара — это «мы»
Любовь, единение, мы... На самом деле в действенных отношениях обязано быть много «я». Не запамятовывайте о себе, по другому рискуете единожды сорваться на нарекания(«я настолько не мало тебе даю и ничего не получаю в ответ» либо классическое «я истратила на тебя лучшие годы собственной жизни»). Влюбленные, хоть какой из которых понимает себя как неповторимую личность со своими нуждами, подсобляют друг другу стать лучше, что в окончательном итоге приносит удовлетворенность обоим. Поэтому неустрашимо отыскивайте место для самовыражения и не стыдитесь расходовать время на свои увлечения.
Заблуждение №2. Чужой опыт дозволит недопустить собственных ошибок
«Родители желают нам лишь добра», — считаем мы, в очередной разов наступая на грабли свар с любимым по наущению матери. Какие еще чужие установки живут в вашей голове?Как насчет таковой: «Мы обязаны быть счастливыми». Из-за психологических теорий и отеческих напутствий в нашем разуме выстраиваются зигзагообразные маршруты к счастью, в итоге приводящие лишь к кризисам и размолвкам в семье. Аккумулируя чужой опыт, трудно недопустить крайностей и выбрать свое решение меж жертвенностью и эгоизмом. Поэтому, начиная размолвку в последующий разов, подумайте — ваше ли это недовольство рвется наружу?Может, мамино?
Заблуждение №3. Секрет крепких отношений — никогда не ссориться
Не настолько главно, как нередко вы бранитесь, — конфликты посещают в хоть какой паре. Намного главнее то, как вы бранитесь. Вот 5 верховодил конструктивного ведения спора с любимым человеком:
- Замечайте время. Как верховодило, у каждой пары есть определенный момент, когда свары появляются почаще всего. Это могут быть, к примеру, общие сборы на работу либо же воскресные походы за покупками. Обращайте внимание на это время. Так у вас будет больше места для контроля ситуации.
- Пользуйтесь правом остановить спор. Иногда стоит заморозить доводы и возвратиться к разговору лишь опосля кропотливого обдумывания обеих позиций.
- Следите за своими жестами и позами в ходе спора. Самая сердящая мина, которая лишь увеличивает эмоциональный накал, — закатывание глаз. Выводят из себя также закрытые позы и жесты доминирования. Попробуйте ненавязчиво копировать положение тела собеседника во время спора, так проще погрузиться в идеи вашей пассии и в окончательном итоге придти к общему воззрению.
- Сводите время свары к минимуму. Используйте верховодило «трех минут» — за этот просвет вы выясните все предпосылки непонимания. Дальше будет происходить лишь повторение обоюдных претензий, которые вызовут накал чувств.
- Следите за словами. Употребляйте местоимения «я» либо «мы» — это конструктивное общение и пренебрегайте о слове «ты»: оно выражает злость и обиду. Вот почему фраза «я беспокоюсь, когда тебя нет дома поздним вечером» будет звучать лучше, чем «ты вновь до самой ночи исчезал с друзьями».
Заблуждение № 4. «Если я буду образцовой, то и дела будут идеальными»
У вас наверное есть образ образцовой дамы, любимой, хозяйки, который начинается со слов «я должна» и длится безграничным перечнем требований к себе. И ежели у вас не выходит ему подходить, наступает разочарование, которое разрушает дела в паре. Но стоит держать в голове, что мы, как и все люди, несовершенны. Позвольте себе и партнеру беспомощности.
Заблуждение №5. Семейные ужины — напрасная традиция
Истинный смысл общего приема еды — в особенном отношении к общему медли. Традиция «ужинов» символизирует единение пары. Именно за столом решаются почти все споры меж партнерами, происходят знаковые действия, произносятся главные секреты, дотрагивающиеся вас двоих. Поэтому, вероятно, наши прородители были не так не правы, устраивая общие трапезы?
Совет: не отрицайтесь от данной традиции. Нет медли на ужины — устраивайте завтраки либо перенесите застолья на выходной. Пусть это будет воскресный бранч. Тем наиболее что делему «некогда готовить» просто решить обслуживанием доставки.
Заблуждение №6. Разные взоры на жизнь разнообразят отношения
Как взяться за облагораживание квартиры?Стоит ли поехать в отпуск либо потратиться на новейшую технику?Как воспитывать малыша?Ответы на эти вопросцы в целом сочиняют вашу идеологию. Чем поближе ваши взоры, тем сильнее дела в паре и теснее связь. И в этом вопросце также не стоит надеяться на чужой опыт: творите ценности и верховодила сами. Если вы и ваш мужчина не можете сконструировать общие взоры на жизнь, она просто «пережует» вас. Тогда как общие ценности и принципы посодействуют преуспеть вашей паре.
Заблуждение №7. Бюджет в паре обязан быть общим
Не спешите соединять все доходы. У каждого жителя нашей планеты обязана быть собственная сумма на расходы, о которой он может сказать «мои средства, мне решать». Разумнее разделять заработанные средства на три «кошелька»: твое, мое и наше. Так у вас будет больше денежной свободы и как следствие способностей веселить друг дружку дарами.
Самый действенный метод урегулировать денежные конфликты - наметить общий бюджет и закончить контролировать растраты супруга
Заблуждение №8. Сложные дискуссии разрушают отношения
Сложных тем не стоит избегать, необходимо хорошо подходить к их дискуссии. Руководствуйтесь 3-мя шагами:
1. Проявите энтузиазм к позиции напарника. Попросту — выслушайте.
2. Объясните свою позицию, поведайте, что вы ощущаете.
3. Вместе сформулируйте третью точку зрения.
Помните, что это ваш любимый человек, потому разговор — не заключительный в вашей истории. Внимательность и поддержка посодействуют вам придти к взаимовыгодным решениям.
Заблуждение №9. Секс — это не главное
Доказано, что во 2-ой год брака количество секса убавляется на 52 раза!На 3-ий год — еще на 12. Снижается и качество секса. Что же, люди в долгих отношениях начинают меньше друг дружку обожать?Вряд ли. Проблема быть может в лишних ожиданиях от напарника(«он обязан меня возбуждать», «нам необходимо почивать друг от друга»), загруженности на работе, отстраненности из-за свар и недомолвок. Решение непрерывно одно: не забывать, что любовью занимаются ради наслаждения.
Психолог Михаил Хорс рекомендует во всех вариантах ориентироваться на собственные чувства: «Если секс в том виде, который есть на данный момент, удобен для дамы, то не надо ничего поменять. Если же ублажения нет, то можнож разнообразить дела без крайностей вроде интимных игрушек. Иногда даме довольно постричься заного либо выбрать иное белье для постели, чтоб получить другие эмоции от интимной близости. Если ощущаете, что начинаете привыкать к партнеру — примите данный факт, даже ежели он вам кажется ошибочным. Отрицая, вы просто не можете править вашими отношениями».
Заблуждение №10. Выражение чувств у всех одинаковое
Не стоит забывать, что проявление любви у всех жителей нашей планеты может различаться. Психологи выделяют 5 «языков любви» — способов выражения чувств: слова восхищения, подарки, помощь в ежедневных делах, высококачественное время либо физический контакт.
Попытайтесь понять либо спросите, какой из их приоритетнее для вашего напарника: кому-то, к примеру, ценно провести время с любимым с выгодой и конкретно так, как нравится ему(высококачественное время), а кто-то ощущает себя любимым лишь тогда, когда его нередко обнимают(физический контакт). Прояснив этот момент, вы избежите множества обоюдных упреков.
Статья оказалась полезной?Сохраните ее на собственной страничке в соцсетях!