Импотенция, отсутствие желания и недостаток секса в браке: что говорят сексологи

Каждый хочет знать, что творится в чужой спальне, просто некие предоставляют волю любопытству, иные — воображению, а третьи стают врачами-сексологами и щедро просвещают первых и вторых. Например, всем сексологам знаменито, что интимная жизнь — это материя узкая, на ее качество может воздействовать фактически что угодно. Однако есть трудности, с которыми приходится сталкиваться чрезвычайно почти всем парам. Но не стоит печалиться: почти все трудности решаются походом к доктору либо просто искренним разговором. 1. Разный уровень желания «Несовпадение сексапильного желания — нередко встречающаяся неувязка, с которой мне приходится сталкиваться, и почаще всего сниженное желание показывает дама. Причин быть может несколько: физические трудности, к примеру, боль при проникновении. Или устарелый стресс, связанный с уходом за детками либо финансовыми сложностями. В данном варианте решение — смена вида жизни, но и налаживание коммуникации меж партнерами тоже работает. Однако почаще всего понижение желания у 1-го из партнеров — симптом чего-то наиболее сурового. Сексуальное желание можнож с полным правом именовать барометром отношений». Д-р Пег Харлей Доусон «Самая частая неувязка, которую я вижу — это недочет сексапильного желания. В паре такое посещает чрезвычайно нередко: одному из партнеров необходимо больше секса, ежели иному. Решение трудности зависит от нескольких причин. Для начала я выясняю, как длинно существует неувязка и при каких обстоятельствах она появилась. Зачастую трудности в кровати соединены с неуввязками отношений: злобой, обидой, предательством — и до этого, чем браться за сексапильную жизнь, необходимо разобраться с эмоциональными неуввязками. Как лишь эти трудности решаются, сексапильная жизнь традиционно налаживается сама собой». Д-р Майкл Аарон «Разный уровень сексапильного желания — нередко встречающаяся неувязка брака. В начале отношений два напарника традиционно пламенеют идиентично ясно, но с течением времени у 1-го из их огонек желание притухает. В данной ситуации я работаю, как детектив. Я встречаюсь с обоими партнерами общо и по отдельности. Я выясняю, что и кому нравится не нравится: к примеру, запах либо поза. Нужно разобраться со тайным негодованием до этого, чем переходить на новейший уровень открытости. Мы разбираемся с изъяном здорового общения, обучаясь коммуникативным навыкам. Мы обговариваем, что нравится и что не нравится каждому, нужды и желания, доли тела и как их дотрагиваться. Иногда нам приходится иметь дело со ветхими эмоциональными травмами. Каждая пара — собственного рода вызов моему профессионализму, но это великое наслаждение — созидать, как люди растут, как изменяются и как ворачивается их желание быть друг с ином, в том числе и в постели». Д-р Касси Корли 2. Нет медли на секс «Это чрезвычайно нередкое заявление: "мы любим друг дружку, у нас просто нет медли на секс". Однако секс — это не вопросец медли, и пары, которые так разговаривают, на самом деле мучаются от куда наиболее суровых заморочек: изъяна желания, эректильной нефункциональности, болях при проникновении, нехорошем виде тела, досрочной эякуляции и межличностных конфликтов. Многие пары вступают в некоторый заговор безмолвия по предлогу собственных заморочек в кровати. Они избирают отрицание трудности, и просто повторяют, что на секс у их нет медли, желая следовало бы общо изучить свои интимные потребности и желания». Д-р Кэти Битон 3. Проблемы мед характера «Сексологам, работающим в больших мед центрах, нередко приходится иметь дело с парами, сексапильные трудности которых — часть наиболее суровых заморочек со здоровьем: к примеру, эректильная нефункциональность, сплетенная с диабетом либо раком простаты. Однако даже в сходственных вариантах в базе трудности лежит все-же недочет общения. Чем меньше партнеры общаются, тем труднее становится ситуация. Мне приходится непрерывно следить один и этот же сценарий: сексапильные трудности и волнения подпитываются неумением разговаривать о их открыто. Отказ разговаривать о сексе приводит к полному отказу от секса. А в базе коммуникативных заморочек лежат все те же классические ужасы: ужас показаться забавным, ужас быть отвергнутым и ужас провала. Вот почему исцеление сексапильной нефункциональности куда наиболее отлично, ежели в него вовлечены два напарника. Половина работы терапевта в данном варианте содержится в том, чтоб посодействовать партнерам выразить свои чувства, поделиться ожиданиями, поведать о ужасах и надеждах». Д-р Ричард А. Кэрролл 4. Проблемы с эрекцией «Если нет никаких физиологических обстоятельств для эректильной нефункциональности, трудности с эрекцией соединены с мужским ужасом, что он не сумеет возбудиться либо сохранить эрекцию довольно длинно. Если мужчина находится в неизменных отношениях, исцеление включает в себя постоянные «упражнения на прикосновения», которые умышленно разработаны для того, чтоб мужчина установил физический контакт со своей партнершей без ужаса, что придется заниматься сексом. Если же у мужчины нет неизменной партнерши, все становится немножко труднее. Мужчина может практиковать мастурбацию, чтоб увериться в своей возможности беречь эрекцию либо возвращать ее, ежели вдруг настрой потерян. Кроме того, необходимо отвлечь идеи мужчины постоянного беспокойства по предлогу своей мужской состоятельности, которое и приводит к дилеммам с эрекцией, и переключить их на наиболее приятные идеи о удовольствии и удовольствии партнерши». Д-р Брюс Берман 5. Недостаток секса «Многие пары испытывают беспокойство по предлогу того, что секса в их жизни становится меньше и меньше, а время от времени он пропадает совершенно. Для таковых случаев не существует единичного решения, так как у каждой пары — своя причина, по которой они занимаются любовью меньше либо заканчивают это занятие совершенно. Это быть может эректильная нефункциональность, болезненные чувства, усталость и хандра от сексапильной рутины, понижение либидо из-за хвори, фармацевтических средств либо стресса. В таковых вариантах я советую возобновить желая бы эротические прикосновения. Кроме того, превосходно работает общий мозговой штурм, во время которого партнеры решают, как вернуть обоюдный энтузиазм, как проводить время общо заного: время от времени партнеры просто устают друг от друга, им становится скучновато сообщество супруга либо супруги, и это приводит к утрате сексуальности». Д-р Сари Купер 6. Боль во время секса «Проблема, с которой я сталкиваюсь почаще всего — это боли при проникновении. Не то чтоб это была самая статистически распространенная неувязка, просто я занимаюсь исследованиями в данной области много лет. В таковой ситуации необходимо сначала понять, неувязка ли это боли либо неувязка секса. То есть причиняет ли боль хоть какое, в том числе несексуальное проникновение(тампон, гинекологическое обследование), либо же болезнен конкретно секс. В первом случае необходимо отыскать физиологическую причину, во 2-м — психологическую, так как болезненные чувства во время секса могут быть последствием сексапильного насилия в прошедшем, травмы либо актуального эмоционального состояния — депрессии либо тревоги». Д-р Ирвинг Биник 7. У 1-го из партнеров — роман на стороне «Мне нередко приходится работать с парами, находящимися на грани развода из-за не так давно вскрывшейся измены. Кроме того, посреди моих пациентов есть пары с долголетней сексапильной неудовлетворенностью. В парах обоего типа один из партнеров мается от неудовлетворенного желания, а иной испытывает трудности с возбуждением. Я начинаю процесс исцеления с исследования истории их отношений, и сначала сексапильных отношений. Был ли у пары когда-то великолепный секс?Если да, то когда и почему это поменялось?Если нет, мы фокусируемся на привлекательности, желании и возбуждении. Прижимаются ли партнеры друг к другу?Демонстрируют ли чувства наедине и публично?Нравится ли им запах, прикосновения напарника?Сексуальное партнерство, основанное на одной лишь физической потребности, живо приводит к хандре и пресыщению». Д-р Рита деМария 8. Сексоголизм «Последнее время неразборчивость в сексапильных контактах все почаще разъясняется зависимостью от секса. Эта неувязка может проявляться по-разному и иметь различные ступени выраженности: от легкой до чрезвычайно суровой. Для начала в таковых вариантах я выясняю, что могло послужить спусковым механизмом расстройства: слабенький самоконтроль в состоянии стресса, семейные либо собственные конфликты, зависимость от алкоголя либо наркотиков. Во время исцеления необходимо научить пациента устанавливать границы, контролировать свои импульсы, перенаправлять фантазии и строить крепкие дела. В неких вариантах приходится иметь дето с депрессией, тогда и в дело врубается еще и медикаментозное лечение». Д-р Марк Д. Акерман