Почему иконы в доме не спасают от разлада - «Стиль жизни»

Вопрос в редакцию

У нас всегда была хорошая, дружная семья. Некоторое время назад я начала воцерковляться, стала много читать о вере, приобщать детей к Церкви. А вот мой муж, хоть он и крещеный, обвенчанный со мной, от веры далековат, моего желания ходить в храм не разделяет. Я его очень люблю, но чувствую, что чем больше стараюсь быть христианкой, тем дальше мы становимся друг от друга. Я, конечно, забочусь о муже, о детях, молюсь за всех, стараюсь не роптать на недопонимание моей воцерковленности. Но внутри такое чувство, что я что-то делаю не так. Разве не должна вера укреплять семью? Ведь это неправильно, что между нами выстраивается каменная стена. Я запуталась и прошу объяснить, в чем я не права.

Светлана

Мы попросили ответить на вопросы семейного психолога Ирину Мошкову — генерального директора АНО «Психологическая служба «Семейное благо», доцента Московского православного института святого Иоанна Богослова, кандидата психологических наук.

В психологическую консультацию часто приходят женщины, которые ощущают большую дистанцию или даже настоящую пропасть между собой и своими неверующими мужьями. Все они, как и автор письма в редакцию, имеют благие намерения: они хотят спасения своей семье. Но при этом забывают о том, что путь приобщения семьи к вере не может быть прямолинейным: это достаточно долгая и кропотливая работа.

Не горячитесь!

Автор письма исходит из того, что она уже стала по-настоящему верующим, церковным человеком. Но каждому из нас нужно понимать, что зачастую реальная степень нашей церковности, нашей близости к Богу — это совсем не то, что мы о себе представляем. Надо быть очень внимательными к себе, поскольку нашему воцерковлению могут сопутствовать гордыня и тщеславие, стремление учить других, при том что мы сами пока еще, может быть, являемся учениками в «школе веры». Чем больше мы будем вникать в христианскую жизнь, тем больше будем это осознавать.

Мы переступаем порог храма, и нам нередко кажется, что все ответы на волнующие нас вопросы уже найдены, что истина нам уже известна, а ошибки, из-за которых раньше возникали какие-то жизненные трудности, уже осознаны и исправлены. Но на самом деле это большое заблуждение! Я больше чем уверена, что трудности во взаимоотношениях с мужем у автора письма всегда были, несмотря на то, что свою семью она называет «хорошей и дружной». Ведь не просто так она, будучи взрослой женщиной, переступила порог храма: что-то ее туда привело, какие-то причины побудили ее осознать необходимость молитвы и приобщения к вере детей. Когда Бог нам открывается, сразу возникает желание полностью перестроить свою жизнь. Тут-то и начинаются сложности. Потому что, как я и сама не раз наблюдала, редко к вере одновременно приходит вся семья. Чаще всего, Господь открывается кому-то одному из членов семьи, и обычно — именно женщине, на которую тогда ложится крест благоустройства духовной жизни семьи.

Но иногда случается так, что мы проявляем большую готовность «взять свой крест» — а вот «понести его» у нас не получается. Если уместен такой образ, мы не учитываем, что «дверной проем» нашего дома слишком узок для такой значительной и грандиозной вещи. Мы пытаемся крест христианской жизни силой впихнуть в свой дом… а он не влезает. Мы очень стараемся его пронести в нашу семью, а он цепляется то за один угол, то за другой. Но проходит время, мы набираемся духовного опыта и начинаем чувствовать, что, видимо, делаем что-то не так, видимо, этот крест нужно как-то соотнести с условиями жизни нашего дома: немножко его повернуть, приподнять, найти подходящее положение, потому что иначе он просто не пройдет.

Собственное обретение веры и привнесение ее в семейную жизнь — это не такая простая задача, как хотелось бы автору этого письма. Попытка в одночасье перестроить жизнь всей своей семьи по христианскому образцу может обернуться ее крахом. Нельзя спешить с решением данного вопроса: «Вот я сходила в храм, услышала проповедь, пришла домой, пересказала слова батюшки своим домашним, и они теперь должны жить так же, как я».

У каждого человека есть свой внутренний мир, есть свой путь к Богу, есть свои страхи, предубеждения, суеверия, может быть, даже разочарования. Возможно, у кого-то из домочадцев уже сложился негативный образ Церкви, почерпнутый им из СМИ, из Интернета, а этот образ не так просто пересмотреть или разрушить.

Все духовные истины должны соотноситься с теми реальными условиями жизни, которые сложились к настоящему времени. Важно всё: в каком возрасте находятся в данный момент дети, чем они занимаются, чтo уже успели почерпнуть из окружающего социума. И здесь, конечно, потребуются и мудрость, и деликатность, и бережное отношение к опыту каждого человека. Важно понять: даже когда мы желаем нашему близкому добра, он может не дать своего согласия на совместное воцерковление, он может быть пока к этому не готов. Если у него не возникло личной мотивации для общения с Богом, тема усвоения христианской жизни для него может быть преждевременной. Обретение духовного разума, мудрости и терпения требует длительного времени: эти добродетели являются результатами постепенного роста и взросления во Христе.

Поэтому первый совет для всех, кто сталкивается с подобной проблемой: не горячитесь и не отчаивайтесь! Очень хорошо, что Вы теперь посещаете храм и молитесь Богу, но это события, касающиеся жизни вашей души. Может оказаться, что ваши близкие к этому не готовы. Со временем вам станет гораздо яснее, каким образом вы можете привнести в ваш дом открывшиеся вам христианские истины.

Путь к Богу у мужчины и у женщины разный

Немногие женщины, жалуясь на непонимание со стороны мужа, задумываются о том, что их мужья устроены совсем не так, как они. Путь к Богу у мужчины и у женщины разный.

Женщина — существо эмоциональное, доверчивое. Женщины могут эмоционально заражаться от окружающих людей — родственников, подруг, коллег. Женщинам свойственно подпадать под влияние убежденных в чем-то людей, доверяя впечатлениям окружающих. Женщины могут усваивать веру как дети, методом подражания. Мы видим, что большинство прихожан в храмах — женщины. Нам, женщинам, легче прийти к вере, поскольку мы, как правило, не боимся открыто выражать свои чувства и эмоциональные состояния — слезы, восторги и умиление перед иконами. Однако в этих свойствах женской души кроется и опасность: такие эмоциональные порывы могут длиться совсем недолго, и горячность вполне может смениться впоследствии скукой или раздражительным недовольством.

У мужчин все не так: чаще всего они склонны к рациональности, продуманности, взвешенности своих действий. Прежде чем мужчина убедится в необходимости церковной жизни, он будет долго сомневаться и размышлять. Но, если уж мужчина пришел к вере, он старается больше ее не терять, в его сознании формируется ответственность в отношении церковной жизни. Когда первым в семье воцерковляется мужчина, есть основания надеяться, что и все его домашние вслед за ним будут жить по-другому. У мужчины от Бога есть все полномочия для того, чтобы задать в семье уклад христианской жизни так, что и жена прислушается, и дети.

Поэтому, как правило, счастливы те семьи, где вера приходит в семью через мужа. Но и в случае, когда первой воцерковляется женщина, тоже не все потеряно. Если она не будет спешить и форсировать события, не поддастся соблазну всех поучать, то и она имеет возможности привести к вере и супруга, и своих детей. Мы знаем множество примеров из Священной истории, когда муж-язычник приходил ко Христу благодаря своей любящей жене-христианке.

Снова и снова хочу посоветовать женам: помните о разнице эмоционального, чувственного и интеллектуального, продуманного восприятия христианской веры, которое отличает женщину и мужчину. Не следует пытаться убедить супруга в необходимости воцерковления теми способами, которые кажутся убедительными вам самим.

Все не на своих местах

Женщины, посетительницы психологической консультации, часто спрашивают, что им нужно делать или говорить своим супругам, чтобы они уверовали и стали ходить в церковь. Автор письма тоже просит объяснить, в чем она не права. Но следует понять, что конкретные слова или действия — это лишь «листья дерева», это лишь следствия сложившейся семейной ситуации. А начинать надо с «корней»: надо постараться занять по отношению к мужу правильную духовно-нравственную и психологическую позицию. Найти ее современным женщинам нелегко, поскольку основной проблемой большинства современных семей является построение отношений в формате «активная жена» — «пассивный муж». Современные женщины год от года «набирают обороты», становятся все более самодостаточными, эмансипированными. Тогда как мужчины, наоборот, уступая женщинам в социальной, предпринимательской и интеллектуальной активности, отходят на второй план. Роль мужчин в семье часто сведена до минимума: заработал деньги, пришел с работы, поел, лег на диван, включил телевизор — и все.

Конечно, мужчины в современной российской действительности работают очень много, они возвращаются домой довольно поздно, как правило, очень уставшие, и им необходимо время для восстановления своих сил. Но очевидно также, что чем меньше мужчина вкладывает сил в благоустройство семейной жизни, тем больше женщина берет на себя несвойственные ей функции. Современная женщина может развивать такую лихорадочную активность, что она оказывается в состоянии совершенно заслонить собой супруга, и даже начать его психологически подавлять. Современные женщины могут иметь два высших образования, делать успешную карьеру, иметь способности к предпринимательской деятельности, знание языков, и при этом еще вести домашние дела и заниматься воспитанием детей. А если женщина еще и первой воцерковляется, то она в духовном развитии начинает преуспевать.

Я убеждена в том, что главная причина распада семей — это катастрофический дисбаланс в распределении гендерных ролей между супругами, который наметился в последние годы. Когда муж не выполняет своих обязанностей по осуществлению главенства в семейной жизни и управлении ею, тогда его обязанности берет на себя его жена. При этом она начинает ощущать себя своеобразной «мамкой» или домоуправительницей, которой позволено командовать и давать указания, а к своему супругу она начинает относиться, как к незрелому подростку.

Если вас не устраивают сложившиеся отношения с мужем, задумайтесь, только ли в нем проблема, или вы сами ведете себя неправильно? Быть может, вы играете в семье неподобающую роль и берете на себя ответственность за то, о чем должен заботиться ваш супруг. Постарайтесь вернуть ему возможность быть главой семьи.

Если не мужчина, то кто?

Как психолог я сотни раз убеждаюсь, что главенство мужа в семье — это явление, которое сегодня совсем не устарело. Оно нисколько не унижает женщину, это не значит, что она хуже, чем мужчина. Мужчина и женщина — два человека, которые имеют равное духовное достоинство. У каждого из них есть и дух, и душа, и тело. Женщина ничем не хуже мужчины, просто в браке у нее особая роль — быть помощницей мужа, его подругой, единомышленницей, которая поддерживает его, помогает ему выработать правильную точку зрения, которая доверяет ему и всю себя посвящает ему. Эти роли, определенные Богом, веками сохранялись в семьях, они целесообразны. По опыту работы я вижу, что иные семейные модели чаще всего не выдерживают испытания временем.

Главенство мужчины заключается не только в бытовом устройстве и материальном обеспечении семьи. Прежде всего это главенство духовное. Душа мужчины устроена так, что именно ему сподручно формировать те базовые принципы, на которых строится семейная жизнь. Мужчина делает предложение на брак, он берет женщину в жены, он дает ей свою фамилию.

Эти основополагающие функции должны быть подпитаны и духовной составляющей. Задача мужчины — «смотреть вперед и вверх», т. е. определять смысл семейной жизни, ее стратегию, во имя чего он создал семью, какие традиции он хочет заложить в основание своего дома и какие духовно-нравственные ценности хочет передать детям. Если не он, то ни его жена, ни дети, тем более другие родственники с этой задачей не справятся.

Иногда, не дотягиваясь до высоких смыслов семейной жизни, мужчина выбирает для себя более легкий путь добытчика, кормильца — и этим ограничивается. Современные мужчины, как правило, не определяют задач семейной жизни, не организуют ее уклад, они наказывают детей не потому, что ребенок что-то сделал не так, а лишь потому, что ему жена сказала: «Он хулиганит, — накажи его». Но отец — это не тот, кто стучит кулаком по столу, кричит и проявляет насилие. Отец — это тот, кто направляет, наставляет, воспитывает, определяет, что по-настоящему хорошо, а что плохо. Задача отца — подготовить своих детей к будущей самостоятельной жизни.

Когда отец устраняется от воспитания, когда власть над детьми забирает жена, получается, что он теряет свой авторитет в глазах детей и не может в нужный момент сказать своего решающего, весомого слова. Авторитет мужчины-отца сегодня катастрофически падает. Причем подрывает его нередко сама жена. Например, очень часто дети слышат, как их мама жалуется по телефону подружке: «Он так мало получает и ничего не хочет дома делать, ну какой он мужик?»

Но ведь мужчина тратит большие жизненные силы на обеспечение семьи. Иногда для того, чтобы отвезти своих близких в отпуск, мужчина берет на себя какую-то дополнительную работу. Так проявляется его жертвенность.

В ответ на это он должен получать от жены уважение, преданность, благодарность. И дети, конечно же, должны понимать, что это папа дал им возможность поехать на море, что-то нужное или вкусное для себя купить.

Я много думала о том, чего ищут женщины, когда говорят: «Я хочу быть за ним как за каменной стеной», — и убедилась, что они ждут от мужчины именно организующего начала и небезразличного отношения к семье.

Казалось бы, вопрос о «духовном единении мужа и жены» — что-то абстрактное. Но опыт показывает, что именно этот вопрос, а не сама по себе материальная обеспеченность или бытовое устройство, оказывается основным залогом устойчивости брака. Решение вопроса о создании такого «единения» по большей части лежит на мужчине: он должен быть лидером в семейной жизни и научиться главенствовать. Женщинам в этом вопросе мужчину замещать не стоит.

Муж и другие неприятности

У женщины тоже есть своя важная и ответственная роль. Священным прообразом женственности являются образ Церкви и образ Божией Матери. Женщина — по замыслу Божию, это невеста и мать. По консультациям, да и по собственному жизненному опыту знаю, что для многих современных женщин ценным является только статус матери. Муж как человек, как личность, с появлением детей некоторых женщин перестает интересовать. Тогда как состояние невесты — это особое состояние души, при котором женщина доверяется мужу, полагается на него, открывается ему и посвящает ему свою жизнь. Чаще всего, такое состояние у женщин длится только до заключения брака: белое платье, цветы, лимузин, романтика нежных взглядов и поцелуев, а затем, после заключения брака, женщина сразу погружается в хозяйственные хлопоты и заботы, а вскоре и в материнство. Но состояние невесты у женщины должно длиться всю жизнь. Это и есть необходимое условие гармоничных отношений с мужем. Потому что задача мужчины — главенствовать, а задача жены — быть восприимчивой к этому главенству, т. е. соглашаться с волей мужа, поддерживать его в любых намерениях и начинаниях, посвящать себя ему. Женщина должна быть для мужчины желанной, милой и любимой на протяжении всей жизни. А это возможно только при условии, что и супруг до конца жизни будет для женщины главным и необходимым человеком. Когда на консультациях я напоминаю женщинам об этом состоянии невесты, для многих это оказывается просто настоящим откровением.

У женщины, которая с головой уходит в быт, в бесконечные кастрюли, сковородки, в заботу о детях, в свое материнство, муж вытесняется на вторые роли, становится своеобразным фоном, на котором существуют она и дети.

Женщина, которая становится хлопотливой хозяйкой, пребывает либо на кухне, либо в детской комнате, возле детей. Она все время снует по квартире, и все время… мимо мужа. Вживаясь в роль домоуправительницы, женщина теряет свою привлекательность для супруга и незаметно для себя начинает, как я уже говорила ранее, выполнять функции «мамки» не только для детей, но и для мужа. Некоторые женщины даже говорят на консультации: «У меня двое детей, а еще муж и собака». Муж попадает в положение ребенка или питомца! Это ведь катастрофа, это говорит о том, что мужчина вообще оказывается на обочине семейной жизни!

Поскольку во многих семьях сейчас вообще нет никакого диалога между супругами, женщина не только не становится восприемницей мыслей и планов своего мужа, но даже начинает от него постоянно чего-то требовать и предъявлять ему свое недовольство. Муж приходит с работы уставший, он хочет дома отдохнуть, а жена начинает его третировать, пилить и дергать: «Что ты сидишь, — пылесосить надо!». Как только мужчина во что-то погрузился, жена тут же выдает ему, как нерадивому подростку, очередную команду: «А ну-ка встань и иди, наконец, кран в ванной поменяй!» Скажу больше: в последнее время ко мне на консультацию часто приходят мужчины, которые говорят, что их послала к психологу жена со словами: «Иди, консультируйся, тебе надо лечиться». Я спрашиваю: «А что же она сама не пришла?» Муж отвечает: «Жена сказала, что все проблемы в семье от меня!» Вспоминается сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке», в которой старик был у своей бабки «на посылках». Один посетитель консультации заметил: «Я даже знаю, как этого старика звали, — он наверняка мой тезка».

Дорогие женщины! Не забывайте, что, сколько бы у вас ни было детей и домашних забот, на первом месте для нее всегда должен быть муж. Иначе за беспрестанными хлопотами можно не заметить, как совместная жизнь даст трещину и станет похожа на «разбитое корыто».

«Твои родители живут неправильно, мы с тобой будем жить по-другому»

Если мужчина не берет на себя формирование в своей семье духовного уклада, а его жена активно воцерковляется, — то она и начинает этот уклад устраивать по своему усмотрению. И естественным образом у мужчины возникает протест. Не против Бога, не против Церкви, а именно против такой формы поведения жены. Потому что функции главенства хотя им и не осуществляются на деле, он все равно внутренне ощущает себя лидером. Но женщина воспринимает все иначе: «Вот, он выступает против православной веры».

Серьезным препятствием на пути к воцерковлению мужчины может стать тот факт, что в его родительской семье церковного образа жизни никто не соблюдал. Чаще всего для мужчины родительская семья является образцом и идеалом для подражания. Подсознательно он стремится воспроизвести тот вариант супружеских взаимоотношений, которые существовали между его отцом и матерью. Если женщина в этом не разберется и не примет во внимание, то она, пытаясь приобщить мужа к Церкви, будет говорить ему с упреком: «Твои родители неверующие, они живут неправильно, а мы с тобой должны жить по-другому», если она будет пытаться оторвать мужа от его семьи, начнет ставить ультиматумы, закатывать истерики, это может закончиться серьезным конфликтом. Многим мужчинам совершенно непонятно, почему надо то прежнее отвергнуть, а к этому, совершенно новому, прийти. Отношения и жизнь родителей ему, возможно, кажутся более искренними и теплыми, чем то, что он сейчас видит в своем доме.

Негативное отношение мужа к церковной жизни супруги может проявляться и в ревности к священнику. Ведь вдруг, ни с того ни с сего авторитетом для жены становится не он, а «какой-то батюшка», слова которого она беспрестанно цитирует: «а вот, ты знаешь, батюшка вчера на проповеди сказал», «батюшка мне книжку дал», «я с батюшкой в паломничество в Дивеево собираюсь»… Редкие мужья могут выдержать, когда жены в их присутствии говорят о других мужчинах. Сразу возникает желание не пускать жену в храм.

Никогда не поздно попытаться выстроить с супругом доверительный диалог, выяснить, от чего бы он все-таки хотел отталкиваться в жизни, какой порядок в семье он мечтал бы иметь. Если муж скажет о каких-то разумных вещах, с ним надо согласиться. Согласие позволяет впоследствии придать разговору определенную духовную окраску: «Да, ты прав. И священник говорил в храме об этом. Я, к сожалению, раньше мало об этом думала, но ты прав, я теперь убедилась». Ведь для мужчины важно, чтобы жена именно его ценила и уважала, чтобы к его словам прислушивалась. А если мужу не удалось ранее сформулировать свои идеалы и представления о семейной жизни, можно попытаться в спокойной и теплой домашней атмосфере сформулировать их вместе.

Даже если вы в ходе воцерковления много узнали и прочитали, если многие духовные вещи вам уже открылись, не нужно спешить вываливать их на голову своему мужу. Нужно дождаться подходящего момента для разговора, нужно выслушать его вопросы на эту тему. В браке не может быть духовного соперничества: если вы начнете слишком опережать мужа, если станете для него «учителем» и «катехизатором», это может привести к серьезному супружескому разладу.

Вера жены должна радовать домашних, а не напрягать их

Помню, как в 1990-е годы, когда Русская Православная Церковь только начала возрождаться, вопрос о взаимоотношениях верующих и неверующих супругов был особенно острым. Многим женщинам священники тогда говорили: «Воцерковилась? Пришла в храм подсвечники чистить? Не благословляю: иди домой и вари мужу борщ! Ты сначала дома у себя наведи порядок, а потом в храме будешь порядок наводить».

И действительно, самый верный способ отвратить мужа от Церкви — запустить свой дом, но при этом, например, обустроить большой иконостас в красном углу и вдобавок еще уехать в какое-нибудь замечательное паломничество. В те же 90-е годы священники часто говорили нам (я и сама тогда делала первые шаги в Церкви): «Вам нужно помолиться — достаньте одну иконочку, помолитесь и уберите, не устраивайте демонстрацию, чтобы не раздражать всех в доме». В этом смысле вера до определенного момента должна быть тайной: можно мысленно помолиться, можно мысленно наложить на себя крестное знамение, если окружающие не разделяют твоих взглядов.

Но в том-то и дело, что свеча веры, как сказано в Евангелии, не может быть спрятана окончательно, она должна «стоять на подсвечнике и светить всем в доме». И у женщины это прежде всего должно проявляться в качественном изменении поведения. Если муж поймет, что после того как жена стала посещать храм, она вся преобразилась: стала хорошей хозяйкой, навела порядок в доме, стала печь прекрасные пироги, больше не раздражается на каждом шагу, а, напротив, стала более ласковой, нежной и приветливой, а также больше не болтает безумное количество времени по телефону и каждый вечер встречает его с работы, — то вера жены станет для мужа привлекательной. В этом случае, скорее всего, он сам захочет когда-то пойти с нею в храм. Если все обращено в любовь и подкреплено делами любви, такая вера не будет никого травмировать, не станет поводом для протеста, потому что благодаря ей украсится дом и наладятся супружеские отношения.

Не надо выставлять свою веру напоказ, чтобы она была как бы в укор окружающим. Не надо много говорить, убеждать, упрекать и призывать.

Просто скажите своим детям: «Ребята, я собираюсь завтра идти в храм», затем обратитесь к мужу и спросите: «Ты не против? Может быть, все вместе пойдем?» Потому что между мужем и женой должны быть доверительные и уважительные отношения. Во время празднования Рождества Христова, Вербного Воскресенья, Пасхи или Крещения Господня можно рассказать своим домочадцам немного о смысле этих событий, об особой силе крещенской воды, о том, что священники советуют окропить ею весь дом. Можно вовлечь в это дело детей: «Давай, ты будешь чашечку нести с водой, а ты будешь кропить». И все это станет для ваших близких неожиданным, приятным, а не навязанным событием. Если у мужа болит голова, принесите ему кусочек просфоры и чашечку святой воды. Скажите: «Выпей, дорогой, тебе полегче будет». И, может, в следующий раз он и сам потянется за святым хлебом, потому что поймет, что в нем действительно есть какая-то сила.

Своим постом тоже ни в коем случае нельзя укорять домашних: «Вот, я пощусь, а вы не поститесь, а это — грех!». Если женщина перестает во время поста готовить для мужа и детей ту пищу, которая для них приемлема, это тоже обязательно станет источником раздора. Во время поста, во время подготовки к Причастию жена может тихонько сказать мужу о том, что в этот момент требуется воздержание не только от скоромной пищи, но и от супружеской близости. Если мужчина будет понимать, что это лишь какой-то эпизод в жизни, он с этим вполне может согласиться. А вот если начать требовать соблюдения супружеского воздержания на долгий период, если говорить: «Нельзя, не подходи ко мне!» — это тоже естественным образом вызовет недовольство супруга.

Многие люди сегодня воспринимают семейное счастье как лотерею и считают, что все дело в элементарном везении: надо просто «вытащить счастливый билет». Но, на самом деле, счастье — это результат немалого труда. Оно в руках Божиих, но и в наших руках. Семья — это настоящая школа жизни. Здесь мы учимся любить, терпеть, жертвовать, учимся жить достойно, в согласии с близкими, учимся быть верующими людьми и понимать смысл христианской жизни. Как и в любой школе, здесь ко всему надо прикладывать ум и усердие.