Счастье!Это слово стало очень нередко мелькать на экранах, встречаться в книжках и употребляться в дискуссиях. Все разговаривают о счастье, но малюсенько кто знает как его найти. А быть может его необходимо добиваться прилагая неимоверные усилия либо просто сесть и ждать пока оно придет к вам?Об этом и многом ином читайте в интервью с Анной Иотко.
Анна Иотко - квалифицированный дипломированный спец, психолог. Часто выступает в роли знатока в передаче «Пусть говорят» с Андреем Малаховым и «Я подаю на развод» с Оксаной Пушкиной(Первый канал), ток-шоу «Говорим и показываем» с Леонидом Закошанским(НТВ)и в передачах «Pro жизнь» и «Настроение» на ТВЦ.
РОМАН ДУСЕНКО: Хотелось бы начать с того, что вначале люди прибывают к нам не поделиться собственной радостью. Они прибывают с некий болью. Я вожу кар и нередко вижу, как в соседних карах посиживают пары. Они холодно глядят друг на друга либо вообщем глядя в различные стороны. А посещает дама грузит собственного мужчину какими-то безграничными неуввязками, а он посиживает таковой забитый. Как недопустить таковых ситуаций и где лежит корень трудности?
АННА ИОТКО: Проблема в вначале ошибочной платформе отношений. Есть таковой миф, что люди влюбляются с первого взора и их любовь будет продолжаться непрерывно. Никто так не строит дома, никто так не получает профессию, и никто так не выздоравливает. Следующий миф – я осознала. Но это чрезвычайно малюсенько. Осознание великолепно, но оно ни к чему не ведет. Исключение процесса построения взаимоотношений и сурового дела к этому ведет в пропасть. Нужно осмысливать к чему мы идем. Мы идем вдвоем либо порознь?Знаете, безответственность, к процессу задает ошибочное направление. Обожаю собственных клиентов – парней. Один из их мне произнес: «У меня такое чувство, что в течение 7 лет была одна и та же дама, лишь с различными волосами». И это стало для меня открытием. Ни одна дама ничем не отличилась.
Я считаю, что дама строит дела. Знаете, почему я не консультирую парами?Потому, что традиционно, мужчина просит доказать, что дама виновата. И ничего иного от психолога он не ожидает. Я считаю, что мужчина реагирует лишь на даму. Он не будет так реагировать на психолога. Я работаю с дамами лишь потому, что свято верую в то, что, когда изменяется дама, изменяется отношение мужчины к ней. И когда дама безусловно безответственно относится к собственной жизни, к тому, что она ощущает и как живет и к тому, как она желает жить, тогда и мужчина не будет знать, чего же она желает.
Основная ошибка в отношениях – это много дискуссий со стороны дамы. И когда дама начинается заместо того, чтоб отдать дистанцию, чтоб он задумался, она начинает свои поучения в момент, когда он не может выйти. Потом они приедут домой, покушают, лягут дремать, займутся сексом и днем будет тоже самое.
РОМАН ДУСЕНКО: У меня есть вопросец исходя из убеждений логической цепочки. Занятие сексом – это эмоциональная сочиняющая. Неужели опосля того, как она выносила ему мозг, у него будет желание заниматься сексом?На мой взор, из негатива не рождается удовлетворенность чувств.
АННА ИОТКО: Поэтому и процесс близости происходит безрадостно. У дам еще есть одна частая ошибка. Они непрерывно уходят из крайности в крайность – доступность непрерывно и безусловно недосягаема. Например, мое поколение девченок учили тому, что секс является женской повинностью супруги. Очень плохо отвергать мужчине потому, что рядом есть соседка, которая быть может согласна.
РОМАН ДУСЕНКО: Это чрезвычайно превосходная философия. Сейчас никто не мыслит о соседках.
АННА ИОТКО: Когда дама доступна собственному партнеру без помощи других от его поведения в качестве близости и секса, она утрачивает ценность, как для себя самой, так и для напарника. Так как это база отношений. Это ведь роли. Ученик и учитель, мать и ребенок и лишь роли мужчины и дамы связывает секс. Это характерная черта.
«Мама» и секс – это различные вещи
РОМАН ДУСЕНКО: Выходит, что ежели у пары нет обычных сексапильных отношений, то их будущее предопределено?
АННА ИОТКО: Да. Если у мужчины по отношению к даме нет сексапильного желания либо оно исчезает, то дела с течением времени разрушаться.
РОМАН ДУСЕНКО: Можно ли поправить?
АННА ИОТКО: Да. Есть методы. Если мы глубоко погружаемся в физиологию и убираем нравственность и мораль, то мы выходим на тестостерон, реагирующий на эндорфин. Что такое эндорфин?Это состояние безмятежной радости. Вспомните дам, не считая меня, которых вы видели в безмятежной радости?
РОМАН ДУСЕНКО: Немного. Даже чрезвычайно малюсенько.
АННА ИОТКО: Когда дама занимает позицию твердого фаворита либо мамы в семье, к ней исчезает сексапильное желание. А почему?Потому, что в голове мужчины мать и секс – это две различные вещи. Мама для любви, а для секса необходимо отыскивать иную даму. И когда дама непрерывно играет роль мамы в семье и без помощи других инициирует половые дела – это самый худший расклад из числа тех, который мог бы быть. И мужчина обретает иную даму для секса. И что делать?Когда мы маму отдаваем к роли дамы. Что такое дама?Это две роли. Девочка и активная мать. Не тогда, когда превалирует мать не тогда, когда превалирует девченка. Женщина – это композиция девченки и мамы. В куче у нас выходит безмятежная, гармоничная дама, которая умеет проявлять упругость. Мама не может проявлять упругость, потому что непрерывно о чем-то волноваться и обязана быть правильной. А девченка не может проявлять упругость просто потому, что она неразумная. И отдаю даму к разумею собственных чувств и собственной безмятежной радости в 90% случаев в семье налаживаются дела. Очень почти все мои клиентки пересматривают дела и напарника. И разговаривают мне: «Это не то, чего же я ждала». Хотя ранее могла воевать за мужчину два года. Почему это происходит?Когда дама обучается себя ощущать, она осмысливает, что такое безмятежная удовлетворенность. И обучается выискать приборы для прихода к такому состоянию. Невозможно гормонально и физиологически пренебрегать такую даму.
РОМАН ДУСЕНКО: То есть мужчина однозначно будет реагировать?
АННА ИОТКО: Да. Это женская сила. Когда такое состояние начинает превалировать в жизни дамы, тогда и парней становиться больше. Их внимание усиливается, почаще разговаривают комплименты и прочее. Потому, что «бог тестостерон» не дает пренебрегать. Некоторые мужчины позднее осмысливают причину ее привлекательности, но большая часть неспособно разъяснить, что непосредственно их завлекает. Такая дама может владеть хоть какими наружными данными. Ей необязательно быть суперкрасивой либо чрезвычайно разумной. Абсолютно с хоть какими наружными и внутренними свойствами можнож быть счастливой и строить семью.
Многие дамы воспитывают в себе какие-то свойства. Ответственность, порядочность, верность, удачливость и прочее. Если это качество приносит внутреннюю безмятежную удовлетворенность, тогда да. Тогда это верно. Но внутреннее развитие свойств не дает гарантию счастливых отношений. Гарантия счастливых отношений – познание собственных чувств и достижение безмятежной радости поначалу самой. Потому, что мужчина может лишь преувеличить то, что есть у дамы.
Женщины ожидают, что придет мужчина, который сделает что-то и станет превосходно. Не станет превосходно. Потому, что потребность в любви – это базисная потребность. Базовые потребности мы можем реализовывать лишь без помощи других. И ежели дама не умеет удовлетворять свои базисные потребности без помощи других, будет нарастать недовольство. Хотя, казалось бы, она поступает так, как необходимо и мужчина поступает так, как пишут в журнальчиках. Но она не ощущает. И вот это приводит к тому, что люди расстаются.
РОМАН ДУСЕНКО: Если плохо относится к семейному животному – не подкармливать, бранить непрерывно. Например, у меня есть знакомая семья, где есть кот. И вот дама этого кота терпеть не может, а мужчина любит. Ну и кот к маме не прогуливается!Поэтому, ежели беседовать о мужчине, то можнож сколько угодно его наставлять и все иное, но рано либо поздно вещи, привязывающие его к семье, просто лопнут. И он уйдет.
Не лупите тигра тапком!
АННА ИОТКО: Женщина нередко пробует донести до мужчины, что он не подходит ее представлениям. Постоянно повторяя такие утверждения, как «Ты ленивый!», «Сколько можнож?», «Ты никогда не зарабатываешь денег», «Когда ты примешь решение?» и т.д. И донесение инфы с таковой позиции, в итоге сделает из него кота, который не захотит к ней прибывать.
У меня есть таковая аллегория, когда мы берем тигра и лупим его тапком каждый день. Говорим ему о том, что он не мощный и ты не тигр. В чем я вижу тут ошибку?Когда дама обучается ощущать своим эмоции и учить декларировать, заместо того, чтоб расценивать поведение мужчины либо его самого, тогда наступает баланс в коммуникациях.
Я предлагаю дама беседовать такие фразы, как «Ты знаешь, мне грустно», «Ты знаешь, я чрезвычайно расстроена потому, что я изъясняла тебе, как для меня главно это в надежде, что ты меня усвоишь. Сейчас мне необходимо побыть одной. Я приведу себя в порядок и позже мы обсудим. Ладно?» Таким образом, дама наделяет мужчину ответственностью за свое состояние. Это чрезвычайно главно. Потому, что все дамы жду ответственности. Мужчина безусловно удобное существо, которое не чрезвычайно любит излишнюю ответственность. Ему намного легче сделать так, чтоб дама ощущала себя уютно, чем позднее нести ответственность за то, что его даме печально.
РОМАН ДУСЕНКО: Если бы ты выступала перед дамами всей страны и в течение 2-ух часов учила бы их произносить лишь эту фразу, выгоды для страны было бы еще больше!А ах так нам воспитывать подрастающее поколение дам?Что нам сделать?
А вас учили ощущать счастье?
АННА ИОТКО: Я работаю теснее 15 лет и длинное время не осмысливала почему девушки с абсолютно различными статусами, возрастом, опытом и воспитанием, делают одни и те же оплошности. И что я сообразила?То, что ответственность родителей громадна. Родители обязаны отдать собственной дочке опыт чувства счастья, по которому она позднее будет идентифицировать себя в социуме. Например, меня не учили ощущать счастье. И когда девченка выходит в жизнь, она не знает, что такое состояние счастья. Она знает состояние фрагментарных наград за превосходные отметки, превосходное поведение либо что-либо еще. И вот она выходит в жизнь не зная, что такое счастье и встречает мужчину, который беседует: «Я счастье!». Она берет его к себе. Проходит 2-3 года, а она счастья не ощущает.
Ошибки дам содержится в том, что они мыслят, словно они виновны в том, что они несчастны. Потому, что она не знает, как это. И дама в слепую до 40 лет обучаться этому. Хотя это обязано быть дано в детстве. И на данный момент главная задачка родителей – передать своим детям, что такое счастье.
Почему детки переживают развод?Потому, что предки переживают. Если мать убивается по предлогу развода, то у малыша будет травма. Я проводила исследования .. Я задавала вопросец: «Папа ушел. Это была катастрофа. Как водила себя ваша мать?». А мать трагетизировала пару лет. И эта мать теснее не дает собственному ребенку чувство счастья. Очень почти все детки моих клиенток, подходят к ним и разговаривают: «Пусть он теснее уходит. Пусть он уйдет.». Они осмысливают, что, когда папы нет дома, там превосходно и уютно. Они пляшут, напевают, веселятся. Папа прибывает и происходит напряжение. Напрягаются все, включая малыша. И в данном варианте для малыша не будет травмой, ежели это не будет декларировать мать.
РОМАН ДУСЕНКО: Если лишь предки не отыщут метод убрать все это напряжение.
АННА ИОТКО: Получается, что мы возвращаемся к тому, с чего же мы начинали. Если дама воспитывает и возделывает в себе чувство безмятежной радости, она решает две задачки. Она передает чувство своим детям.
Воспитывайте ваших деток верно!
РОМАН ДУСЕНКО: У меня есть отпрыск и ему 7 лет. А дочери 3 года. Когда дочка ко мне подходит, она проявляет ласку. По великому счету, природа указывает модель поведения девушки. Если бы дама водила себя непрерывно так, то у мужчины не было бы никаких шансов остаться безучастным. Но куда это все исчезает с годами?Почему ты начинаешь общаться с дамой, необходимо столько медли ждать пока она к тебе прильнет. Когда дамы были детками, они делали это невольно. Почему необходимо учить этому поновой?
АННА ИОТКО: Это тревожность. Опыт прошлых отношений. Когда даму обманули три раза, она начинает думать6 «А вдруг ему это не надо?Вдруг он меня оттолкнет?». Это тревожность.
РОМАН ДУСЕНКО: Как воспретить себе предоставлять ошибочные штампы детям?
АННА ИОТКО: Мы с тобой разговариваем на одну тему. Когда я прильну к тебе, скажу нежное слово, то у тебя не будет выхода быть нехорошим. Точно также и наши детки. Первое – необходимо непрерывно принимать их чувства. Если она вопит, никогда нельзя беседовать ей о том, что она вопит из-за ерунды. Нужно сказать о том, что ты бы тоже вопила на твоем месте. Нужно сопереживать. Один из приборов содержится в том, чтоб отдать понять ребенку, что с ним все в порядке.
РОМАН ДУСЕНКО: То есть попытаться сопереживать их микроскопическим конфликтам, которые ничего не стоят на наш взор?
АННА ИОТКО: Да. А сопереживать чрезвычайно просто. Даже ежели вы не сопереживаете, довольно сказать: «Я бы тоже так сделала». И тогда у малыша возникает понимание того, что с ним все в порядке. Когда ребенку разговаривают: «Нет!Ну сколько можнож!», у него складывается чувство, что с ним не многие в порядке. Так как он различается от собственных родителей.
РОМАН ДУСЕНКО: Мы попытались как-то их сохранить, они выходят в жизнь и сталкивается с первыми ощущениями.
Это, наверняка, происходит где-то в 15 лет. И ах так поддержать свою дочь, чтоб 1-ый опыт стал для нее началом великого пути чувств?
АННА ИОТКО: Это невероятно. Только через опыт. И я хочу сказать вам о том, что детки в этом возрасте в наименьшей ступени совещаются с родителями. Задача этого возраста – научение в одиночестве. И самое основное, чтоб меж родителем и дочерью образовалось доверие.
РОМАН ДУСЕНКО: В этот момент лезть к детям нельзя?Они обязаны придти сами и показать, что доверяют тебе?
АННА ИОТКО: Однозначно. Нужно сказать своим детям: «В хоть какой ситуации, я с тобой». И необходимо останавливать себя от поучений. Очень почти все разговаривают: «Я в хоть какой ситуации с тобой, но ты послушай, когда я была в твоем возрасте…». И начинается.
Если человек занят улучшением собственной жизни, то он не будет лезть в подростковую жизнь. Мало того, дети избирают в авторитеты эгоистов. Тех, кто нарушает верховодила, мощных, тех, кому все одинаково. И когда мать подвержена публичному воззрению и считает, что необходимо стоять тихо, ровно не выделяться, они не будут авторитетами. Авторитетом для малыша будет тот, кто устремляется к ублажению собственного здорового эгоизма. То есть таковой человек устремляется к радости и счастью. И ежели дама воспринимает решение возделывать в себе безмятежную удовлетворенность, она решает чрезвычайно много вопросцев. Как во взаимоотношениях, так и с детками. Почему?Потому, что матерью охото гордиться. А когда мать мучается 18 лет, как дочь может придти к ней за советом?Она ведь сама ничего не осмысливает не знает. Ведь она сама плохо прожила жизнь.
Моя мать учит меня жить!Что делать?
РОМАН ДУСЕНКО: В очередной разов ты повторила мысль, которая кажется мне чрезвычайно главной. Каждый сам несет ответственность за свою судьбу. Женщина сама обязана быть счастливой. Она не обязана ждать этого от кого-либо. И в этом состоянии ее лучше обожать.
Пойдем далее. Девушка вышла замуж, родила деток, но ей не подфартило со собственной матерью. И ее мать по-прежнему старается каждый разов навязывать ей свои верховодила жизни и диктовать верховодила домашнего обихода и т д. Как таковой девушке отдать понять собственной мамы, что для нее главен супруг и семья?Как уйти от этого неизменного воспитания несчастливой мамы?
АННА ИОТКО: Это необходимо сделать просто и агрессивно. Здесь неувязка в длинных изъяснениях на тему. Мама, в данном случае, является манипулятором. Это величается «Власть жертвы». То есть у нее ничего не вышло, но она все знает и благодаря ее советам у вас все получится. От их необходимо лишь дистанцироваться, потому что неважно какая реакция для манипулятора – это теснее итог. Дебаты на незначимую тему лишь ухудшают ситуацию. А что делать, ежели пока нет способности дистанцироваться от родителей?
РОМАН ДУСЕНКО: Это великолепно, когда дама это осмысливает. А ежели напротив?Если она считает, что мать ее лучшая подружка, потому что иных нет. И ведает ей о том, какой супруг нехороший. После этого она ворачивается в семью, примиряется с супругом и запамятывает о этом. А мать о этом не запамятывает и продолжает накатывать. Что делать таковым девушкам?
АННА ИОТКО: Отказываться обговаривать любые темы. Например, «Я не готова на данный момент беседовать .», «У меня иное мнение», «Не хочу с вами ссориться».
АННА ИОТКО: Вы разговариваете о полной бессознательности, неимении авторитетов. Она не осмысливает, что для нее главнее – мать либо новенькая семья. И тогда, когда дама решается на семью, она обязана осмысливать, что это дом, который она строит и он является приоритетным. «Я все одинаково люблю маму, и она следует параллельно с моей жизнью» - это великая ошибка. Так не обязано быть.
РОМАН ДУСЕНКО: У нас есть друзья, к которым мы время от времени приезжаем в гости. Могут быть какие-то семейные ужины и в это время мать прогуливается по квартире данной семьи и беседует: «Так, вот эту картину необходимо перевесить сюда. Вазу поставить здесь». Муж от этого испытывает бешеный дискомфорт потому, что это его дом. А супруга как-то безмятежно относится. И что необходимо делать?
АННА ИОТКО: Срочно всем переселяться. По статистике, взрослые люди, которые до 26 лет живут с родителями, другими словами с предшествующим поколением, это выливается в невроз. Так как происходит столкновение интересов. Нужно быть духовно развитыми людьми, чтоб в одном пространстве сохранились ценности почти всех поколений. На самом деле, невероятно сохранить ценности всех поколений в одном пространстве. Так как ценности непрерывно изменяются. Мы растем и развиваемся. И тогда, когда кто-то из поколения начинается отстаивать свое эго, через картину и прочее, то тогда пропадает общественная цель построения семьи и счастья.
Мужчина обязан выучиться беседовать!
РОМАН ДУСЕНКО: Какие задачки обязан решать мужчина, чтоб ему было уютно и как ему доказывать даму на раскрытие себя?
АННА ИОТКО: Мужчина обязан выучиться беседовать. Основная неувязка, которую озвучивают у меня на консультациях. Когда мужчина не беседует, дама ощущает себя негодной. Проблема в том, что мужчины строят планы в одиночестве не обговаривают их с дамой. Если бы мужчина разговаривал: «Сегодня я работаю для того, чтоб через три года покупать нам дом», то дама с радостью его поддержит. В очах мужчины, ежели он с ней живет, прибывает домой и ест суп, означает он ее любит. Но даме это не понятно. Женщины у меня спрашивают: «Как мне понять, то что он малюсенько на меня глядит, поздно прибывает и дремлет в иной комнате?». Когда я задаю этот вопросец мужчинам, то они отвечают: «Ну я же с ней!Все нормально». С дамами необходимо беседовать. Нужно беседовать: «Я утомился. Приготовь мне вот такое блюдо». И дама будет счастлива.
РОМАН ДУСЕНКО: Как доносить парней, что вам это необходимо?
АННА ИОТКО: Дело в том, что дамы видят детально. То есть сочиняют из фрагментов общую картину. А мужчины видят общую картину. И когда изменяются малюсенькие детали, это не чрезвычайно главно, потому что общественная картина бережёт целостность. Когда изменяется общественная картина, мужчина начинается думать о том, что необходимо что-то поменять. Нужно убирать из общей картины желая бы одно звено. Например, не встала днем не покормила завтраком, не приготовила ужин и т д. Объясняя это тем, что вам необходимо услышать, как сильно вы необходимы супругу. «Пожалуйста, скажи мне, что я важная». Когда дама что-то делает и спрашивает у мужчины: «Ну как?». В голове у мужчины происходит взрыв. Он мыслит, что ежели на данный момент произнесет не попадет, то будет скандал. Нужно беседовать наиболее непосредственно: «Скажи мне, какая я хорошая», «Скажи, что я для тебя ценна, мне это необходимо». Есть одна превосходная игра. Когда ваш мужчина просит вас сделать что-то, к примеру, спрашивает у вас, где его рубаха либо просит сделать чай. Вы разговариваете ему последующее: «Три главных для меня слова, и я скажу тебе где твоя рубашка» либо «5 нежных слова и у тебя будет самый лучший чай в мире». Мужчину вправду необходимо приучать какое-то время к тому, чтоб он непрерывно разговаривал вам такие слова. Позже мужчина будет без помощи других использовать этот инструмент в разговоре с дамой.
Пожизненная работа девушки – быть благовидной!
РОМАН ДУСЕНКО: Абсолютно с тобой согласен. У меня к тебе есть таковой вопросец. Почему дама, когда выходит на улицу часами стоит у зеркала и желает смотреться чуточку лучше для неизвестных жителей нашей планеты, но не обретает медли для того, чтоб превосходно смотреться дома для собственного мужчины?
АННА ИОТКО: Первый разов слышу таковой вопросец. Это происходит потому, что даму волнует публичное воззрение. Ее мужчина теснее рядом. Ей еще главнее, что не супруг произнесет что-то удивительное, а кто-то чужой произнесет супругу о том, какая у него благовидная супруга.
Это не совершенно здоровая позиция и ее необходимо искоренять. Я считаю, что быть благовидной – это работа для дамы до конца жизни. Не главно сколько ей лет. Не главно кем она работает. Если она перестает оценивать данность, данную ей от рождения, она пользуется не многим своим потенциалом. Это не обязано переходить в фанатизм, когда дама еще до того, как пробудился мужчина наводит марафет. Но не в коем случае нельзя запускать себя. История, о которой ты разговариваешь свидетельствует о том, что дама потерялась не ощущает собственной ценности. Не осмысливает ответственности за свою семью.
РОМАН ДУСЕНКО: Наверное, это тоже самое, как «Давай не будем браниться, а то соседи услышат».
АННА ИОТКО: Да.
РОМАН ДУСЕНКО: А как в некий момент девушке понять, что она запускает себя?Как это распознать себе?
АННА ИОТКО: Девушки усвоют, о чем я разговариваю. Это просто понять. Когда дама при виде иной более-менее ухоженной дамы, начинает испытывать внутренний дискомфорт. Это означает, что она немножко пренебрегала себя.
РОМАН ДУСЕНКО: Есть некий совет, как живо возвращать себе чувство радости?
АННА ИОТКО: Самое легкое – это пища. Это самый легкий метод найти наслаждение. Но ежели дама возьмет себе за верховодило одно наслаждение в день, то она будет знать в котором состоянии и что принесет ей наслаждение. Когда дама пробуждается, она обязана задавать себе вопросец: «Какое наслаждение я себе на данный момент доставлю?». И ежели ответа нет, то необходимо перебирать до той поры, пока в голове что-то не щелкнет.
РОМАН ДУСЕНКО: У тебя на данный момент какое наслаждение?
АННА ИОТКО: Сегодня я проведу великолепный вечер с дочерью. Для меня это роскошь.
От великих заморочек до счастливой жизни
РОМАН ДУСЕНКО: А как вообщем небеса дали тебе эти познания о о всем этом?Откуда берутся правильные идеи?
АННА ИОТКО: Не знаю. Это все было чрезвычайно тяжело. Я никогда не грезила быть психологом. Дети военных ограниченны в выборе. Ты никогда не знаешь где ты будешь жить и куда поступать. За жизнь я поменяла 11 школ. Это чрезвычайно много. Особенность деток военных в том, что нам тяжело беречь приятелей. В итоге я заболела и совладала с онкологией. Особенность исцеления в том, что ты временами ложишься в больницы. По данной причине у меня не было выпускного. И вот единожды сижу я в клинике, а ко мне подходит доктор и беседует: «Чего ты сидишь?Иди поступай куда ни будь!Через дорогу есть институт. Я тебе справку напишу о том, чтоб тебе дали персональную программу». И я вульгарна поступила. Для меня это была великая возможность. Я ушла вполне в учебу. И я чрезвычайно много обучалась и была чрезвычайно удачна в этом. Позже я вышла замуж. Мой 1-ый брак стал целью моей жизнью. Но он чрезвычайно живо распался. Для меня это было громадной катастрофой. Даже моя хворь не была для меня таковой катастрофой. И я чрезвычайно много бежала по психологам и отыскивала ответы. И все они разговаривал абсолютно различные вещи. В итоге, я развелась и решила, что сама найду ответ. Перевелась в иной институт и там я проходила чистую психологию. В итоге я перевелась за границу и мне там были чрезвычайно рады. Потому, что я была готова организовать половые исследования, к которым никто не желал подходить. Так как это 4 года великого труда. Это занимательная работа, но чрезвычайно трудная. И там я увидела абсолютно иную психологию. Именно там я полюбила психологию.
И позднее мне чрезвычайно захотелось делиться всем, что я выяснила с дамами. Я увидела, что дамы задают одни и те же вопросцы. Их беспокоят одни и те же трудности. Я начала персонально консультировать. Потом сходу же параллельно ввела лекции. И они сходу были необходимы.
РОМАН ДУСЕНКО: А ты помнишь свою первую лекцию?
АННА ИОТКО: Да, помню. Я даже помню, как они посиживали. Было 7 человек. Это были дамы ветше меня.
Я никогда не укрывала, что я лишь начинаю. И потому я консультировала за три копейки, потому что мне необходимы результаты. И они все одинаково прибывали, невзирая на то, что знали о том, что я начинаю. И на данный момент я теснее не представляю, чем еще я могла бы заниматься. Хотя я разумею, что завтра я могу стать домохозяйкой. И я буду классной домохозяйкой.
Как лишь психолог загоняет себя в рамки, он начинает мучиться. Я бы советовала каждому человеку задавать себе вопросец: «Что я буду делать, ежели завтра кардинально поменяется моя жизнь?».
РОМАН ДУСЕНКО: А посещают люди, которым так не можешь посодействовать?
АННА ИОТКО: Да, посещают. Сейчас таковых чрезвычайно малюсенько. Раньше, когда я лишь начинала, у меня не было границы и мне хотелось посодействовать всем. А на данный момент юные психологи мучаются от того, что берут на себя ответственность клиентов. К раскаянию, никто не пришел не произнес мне о том, что у меня что-то не вышло. Хотя я была бы чрезвычайно благодарна человеку, который придет и произнесет, что у него не вышло. Я с наслаждением разобралась бы в этом. Так как традиционно прибывают лишь удачные.
Простые техники для того, чтоб быть счастливой!
РОМАН ДУСЕНКО: Как начать день с того, чтоб зарядить себя превосходным настроением на весь день?
АННА ИОТКО: Первая мысль – «Какое наслаждение я себе на данный момент доставлю?». Второе – «Завтрак обязан быть чрезвычайно аппетитным. Он не обязан быть правильным. Он обязан быть аппетитным!». Следующее – «Нужно, как можнож медли проводить в одежде, когда вы дома». Почему?Потому, что одежда — это наша охрана. Чем меньше мы носим одежду, тем меньше мы используем охрану. Далее есть обыкновенные дыхательные упражнения, который будут чрезвычайно полезны.
И чтоб день проходил чрезвычайно превосходно – проходите 4 километра в день пешком. Это не обязано быть тут 500 метров тут, 500 метров там. Нужно проходить сходу четыре километра.
РОМАН ДУСЕНКО: А бег?
АННА ИОТКО: Бег нет. Это перегрузка. Если брать за повадку проходить 4 километра в день, то у вас будет иная обстановка в доме и иное настроение.
Пейте воду!Вымывайте депрессию из организма.
Говорите себе: «Я себя одобряю!». Как можнож почаще.
Если коротко – делайте по утрам то, что вы любите. И день начнется превосходно.
И еще есть один превосходный совет. Один разов в недельку ничего не делайте. Вообще ничего. Нельзя заправлять кровать, быть йогурт, ходить в фитнес зал и прочее. Это чрезвычайно главная процедура.
РОМАН ДУСЕНКО: В заключительнее время чрезвычайно знаменита тема эмоционального интеллекта. Полезно ли владеть эмоциональным интеллектом в собственной жизни?
АННА ИОТКО: Каждая теория не каждому подходит. Вы без помощи других избираете те приборы, которые вам лучше подходят. Я считаю, что познание собственных чувств подсобляет, как в корпоративной, так и в собственной жизни. Я не уверена, что он будет полезен в собственных отношениях.
РОМАН ДУСЕНКО: Твой секрет счастья, любви и фуррора?
АННА ИОТКО: Я говорила о
том, что я отыскивала ответы и у меня были трудности. И я, как и почти все, поехала в Тибет, чтоб найти ответы. Я не отыскала. Там было холодно, голодно и ужасно. Я была там три недельку и разов в недельку у меня была возможность задать вопросец мудрецу монаху.
И целую недельку ты мыслишь над вопросцем. И один его ответ стал для меня правилом на всю жизнь. Я спросила: «Как определять то, что вправду главно?». И он ответил: «Когда у тебя возникает таковой вопросец, ты обязана представить, что ты живешь заключительный час собственной жизни. Если эта тема входит в заключительный час твоей жизни, то это важно».
Мой секрет в том, что нет гарантий. Мир не стабилен. Все может поменяться в всякую минутку. И ежели я на данный момент не возьму максимум, то завтра я могу пожалеть.
Автор - РОМАН ДУСЕНКО