Два года назад я оказалась в ловушке. Ловушке, которую приготовила мне хитрая судьба, и в которую я, не глядя на собственный взрослый опыт, благоприятно угодила. Называлась она – зависимость. О нет, не от алкоголя, но не наименее ужасная и, наверняка, наиболее болезненная. Зависимость от отношений с недалёким и чрезвычайно драгоценным мне человеком.Силки судьба расставила мне издавна и лишь ухмылялась, следя, как я бесхитростно в их лезу… И вот это случилось. Моя интуиция, мое подсознание мне вопили - что-то не так, а ум отметал все предчувствия и сны.В конце-концов, действительность поставила меня перед фактом. У любимого возникла иная дама. Моложе, благовиднее, богаче. И была она идеалом из его мечт. А я - всего лишь человеком, который портит ему жизнь и мешает жить так, как он желает. Это было теснее 2-ое предательство за время наших отношений. И где-то далековато мелькала мысль, что будет третье, 5-ое, десятое. Но мне было не до нее. Во мне дралась целая флотилия самых разнородных эмоций, начинаю любовью и заканчивая нелюбовью.Какая банальность - ощущать себя дождевым червяком, разрубленным надвое и извивающимся от боли и невозможности соединить то, что ранее было целым и единичным.Я желала умереть, я желала отомстить, я желала, страстно желала его вернуть… И не порвала дела. Главным доводом для моей кровоточащей души была его фраза: «А как ты без меня?» Действительно, как я?Ведь я столько вложила в то, чтоб он стал таковым, благовидным, ухоженным, разумным!И просто вот так брать и дать?!Разум и сердечко не желали веровать в случившееся. Отказывались напрочь. Опыт нашептывал: «Он возвратится, как теснее единожды вернулся». И я смирилась с тем, что сейчас у него две дамы. Мне казалось, что опять необходимо время.Но все оказалось еще серьезнее. Боль терзала меня снутри, ревность толкала на глупые поступки. И единожды я позвонила ей. Нет, я не скандалила. Это вообщем мне чуждо. Я просто поведала ей, что эти полгода мы с ней существуем параллельно в его жизни, и что, быстрее всего, он любит ее, что он превосходный и что таковым его сделала я. И что сейчас он опять был у меня…Сказать, что его звонок был неистовым скандалом – это ничего не сказать. Таких «комплиментов» я не слышала в собственной жизни никогда. Потом был виски(подаренный им и недопитый нами)и издавна позабытые сигареты. И пустота, будто облегчение: ну, вот, необходимо начинать жить поновой. Эта страничка перевернута и канула в лету…И здесь судьба выбросила собственный заключительный припрятанный козырь. Зазвонил телефон, я абсолютно автоматом подняла трубку и услышала приговор: «Эта коза звонит мне каждые 5 минут, контролирует, я даже тебе перезвонить не могу!» Все, капкан захлопнулся. С данной минутки я была на крючке. Я не могла жить без этих отношений не могла жить в их. Я была то образцовой неконфликтной “лапкой”, то истеричной и ревнивой стервой. Я выносила мозг и ему и себе. Я ожидала его, желала его созидать и устраивала скандалы, когда он приходил…Потом моему затуманенному мозгу дошло. Я сообразила, что надобно что-то делать, выручать себя.Другого выхода, не считая как волочить себя, будто барон Мюнхгаузен, за косичку – у меня не было. Я искренно побеседовала с ним и попросила поработать совместно со мной, посодействовать мне. Перевернув горы литературы по избавлению от зависимости, я писала ответы на испытания и просила писать его.(Каюсь, я все еще полагалась возвращать его, ведь сам он не уходил).Однажды, прочтя результаты 1-го из тестов, я вдруг с страхом сообразила, что он чрезвычайно схож на моего отца. И ежели бы не эти испытания, я бы никогда этого не увидела, очень розовыми были мои очки.(Отношения с папой отдельная история и превосходного в ней нет совершенно. Достаточно того, что я до сих пор не могу выговорить слово «папа» обращаясь к нему).Вот тогда мне стало по-настоящему ужасно. Все мы родом из юношества. И большая часть наших бед родом оттуда. Я терпеть не могла отца, а во взрослой жизни обожала жителя нашей планеты, который ничем, по сути, не различался от него. Этот человек причинял мне такую же боль, он так же не обожал и отклонял меня, как и отец.Дежавю. Приехали. Я заглянула вовнутрь себя и увидела малюсенькую одинокую девченку, обиженную, несчастную и такую нуждающуюся в любви и охране. Я вопила от жалости к ней, от любви к ней, от понимания того, что все эти годы она была безгранично одинока. Я же не видела не слышала ее. Мне хотелось брать ее на руки, придавить к себе и сказать, что сейчас я постоянно буду рядом и ей не надобно больше опасаться. Но она мне не доверяла. И все, что я могла ей сказать, это то, что она может мне веровать, я ее не брошу больше.Это был нелегкий путь к себе. Каждый день я беседовала со своим внутренним ребенком. Постепенно дела начали налаживаться. Мы совместно проживали ветхие конфликты, в каких она обучалась себя оберегать. В одном из их она стукнула отца палкой – он струсил и ушел. Страх уходил из моей души, понемногу, равномерно, но уходил.Отношения, унижающие меня, я оборвать не смогла. Но я ощущала себя лучше. Прекрасно понимала, что больна, больна патологической любовью, в какой растеряла себя как личность. Уходила в работу, переключалась на чужие трудности и ловила себя на том, что решая их, ищу ответ для себя.Я отыскала собственный выход. Стала работать с эмоционально-образной терапией. Применять ее к самой себе было довольно трудно и требовало великий самодисциплины.У моей зависимости оказался гадкий образ – жвачка, залепившая все мое личико, шейку, грудь. Она была противно-липкая, тягучая, не давала мне дышать и с трудом отдиралась, больно цепляясь за шкуру. В руках оказался великий комок досадной и скользкой на ощупь массы. Мне хотелось мять ее как пластилин, вкладывая в это движение какие-то непонятные, поднимающиеся из глубины нехорошие чувства. И тогда она начала убавляться. Оставшись размером с ноготь она больше не вызывала
неприятия. Мне не хотелось ее выкидывать. Я превратила ее в малюсенький бриллиант с самой дорогой огранкой и поместила в ту область груди, где по нашим представлениям живет душа…Вот с этого момента и пошел процесс моего излечения. Не скажу, что все сходу стало образцово. Но точка не возврата была пройдена. Я сообразила, что в данной любви принесла себя в никому не подходящую жертву, жертву теснее не представлявшую ценности для господа.Процесс восстановления не так резв, как мне бы того хотелось. Этот человек еще означаем для меня. Но… и я сейчас тоже что-то для себя значу. У меня есть мое любимое дело. Я зарабатываю и сходу получаю наслаждение от того, что я делаю. И пусть есть масса еще не разрешенных заморочек, но впереди забрезжил свет. И лучше идти на него, чем продолжать стоять в кромешной тьме, невыносимо решая, как быть далее.Виктория Гаркавюк