Если наши истории любви одна за другой заводят в тупик, означает, мы следуем бессознательному сценарию, который сложился еще с юношества. Расшифровав его, можнож поменять свою роль и начать историю со счастливым продолжением.Она непрерывно знакомится с мужчинами, неспособными на суровые дела. Он непрерывно сталкивается с эгоистичными дамами, которые его употребляют. Повторение этих разочарований и безуспешных романов иногда восоздает воспоминание, что опять и опять разыгрывается одна и та же пьеса, в какой изменяются лишь актеры, а роли остаются бывшими. Некоторые из их просто узнаваемы. «Папик» – его обожают, лишь пока он щедр; «кормилец» утром до ночи занят обеспечением непрерывно ворчливой семьи; «добрая самаритянка» выручает страдающих депрессией; «одинокая душа» неудачно, но упрямо пробует восполнить нехватку любви. В заключительную категорию попадает, к примеру, 30-летняя Альбина, редактор популярного журнальчика. «Я прихожу в себя опосля 3-х страстных романов, которые случились один за иным. Каждый разов это была любовь, в какой сливаешься воедино с любимым человеком, и каждый разов она была обречена. Это будто про меня сказано: «В любви нас никто не врёт, не считая нас самих». При знакомстве с человеком что-то снутри меня будто заблаговременно улавливает в нем способность доставлять неприятности». В любви больше, чем где-либо еще, мы – жертвы до этого всего самих себя, но не кого-либо иного.Не считать себя жертвой«Главный урок истории – что мы не извлекаем из нее уроков, – раздумывает транзактный аналитик Вадим Петровский. – Это выражение полностью применимо и к нашим амурным историям. Мы склонны подбираться к краю обрыва, а то и скакать с него, как ежели бы нас влекла неизвестная сила. Что это за сила таковая?Психологи употребляют термин «сценарий». Он возникает в итоге наших неосознанных решений, которые мы принимаем в детс тве, до 13 лет. В базе сценария – наши дела с родителями и дела родителей меж собой».ЖЕЛАНИЕ, ЧТОБЫ ЛЮБОВНЫЙ РОМАН ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО БЫЛ УСПЕШНЫМ, ЛИШЬ УВЕЛИЧИВАЕТ РИСК ОЧЕРЕДНОГО КРУШЕНИЯ.Видя, к примеру, что отец и мама каждый день бранятся, не имея перед очами иных образцов, ребенок в состоянии сделать вывод, что обоюдная враждебность нормальна для хоть какой семьи, и решить про себя: я так не хочу, лучше уж пусть у меня совершенно не будет семьи. «Есть и иные источники предрешенного расстройства, – продолжает Вадим Петровский. – Например, предательство недалёкого друга либо подруги, которое было пережито в детстве. Внезапная погибель недалёкого жителя нашей планеты. Не зависящие от нас расставания – к примеру, отец получает назначение в другой город, семья переезжает, и разрываются дружеские связи. Все эти действия западают в сердечко ребенку. И могут интерпретироваться так: «Не вступай в недалёкие дела, все одинаково они кончатся крахом». Тогда, повзрослев, мы невольно станем избирать партнеров, которые держат дистанцию, остаются эмоционально недоступными. И дела опять и опять не будут складываться. Но мы не видим, какую роль играем в этом сами, и жалуемся: «Мне всe время попадаются одни и те же!» Психотерапевт Мариз Вайан(Maryse Vaillant)не признает такового детерминизма: «Если каждый закончит считать себя жертвой, откажется от данной кисло-сладкой роли и признает – без самообвинений – себя частично ответственным за свои неудачи, то тяга к мучению ослабнет. Чтобы выбраться из безграничного повторения, главно закончить опасаться его. Оно быть может отрицательным опытом, но вероятно также, что с его поддержкою мы приготовляемся к истинней любви».Завершить эдипов конфликтВстреча влюбленных – это как разов тот самый момент, когда два бессознательных встречаются, выяснят и избирают друг дружку, получая возможность(благодаря иному)восполнить то, чего же так невыносимо не хватало каждому из их. Однако пока мы не понимаем того, в чем нуждаемся, от чего же страдаем, смена напарника не имеет смыла: мы будем лишь воссоздавать те же самые сценарии и переживать неудачи.По воззрению психоаналитика Катрин Бержере-Амселек(Catherine BergeretAmselek), даже превосходные дела с родителями могут стать источником амурных разочарований в дальнейшем: «Когда, теснее став взрослыми, мы всe еще остаемся в плену собственного эдипова комплекса, собственной любви к папе либо мамы, мы провоцируем неудачу в отношениях с партнером. Потому что в глубине души мы не устремляемся по-настоящему встретиться с иным человеком. Напротив, мы пытаемся поновой обрести ту связь с любимым родителем, которая у нас была в детстве, другими словами такие дела, которые нам теснее знакомы и придают нам уверенности».Альбина подтверждает: «Я никогда не умела верно расценивать парней, с которыми имела дело. Мне хотелось, чтоб они меня держали на расстоянии, были довольно сильны и самостоятельны и в то же время довольно слабы, чтоб во мне нуждаться». Позже она сообразила, что на роль в этих не приносящих ублажения отношениях ее толкала нехватка материнской любви, которую она так сильно чувствует с юношества. В отношениях с мужчинами она устремлялась поновой пережить это чувство неимения – ведь у нее просто не было иного опыта любви. «Не осознавая этого, мы воссоздаваем свои самые ранешние ребяческие переживания, связанные с расставанием с мамой, – объясняет Вадим Петровский. – Родители непрерывно ворачиваются, но позже опять уходят, потому близость для малыша непрерывно связана с расставанием. Спускаясь вниз по лестнице прошедшего, мы невольно восстанавливаем свое ребяческое переживание. Альбина второй раз проигрывала дела по принципу «ближе–дальше» – необыкновенный амурный Тянитолкай».50-летний Павел, сотрудник коммерческого отдела, лишь что прошел через развод. Он признается, что сам разрушал все романы, которые у него приключались: «Поначалу всe удивительно, но с течением времени я, будто кому-то назло, начинаю все портить и ничего не могу с сиим поделать. Я становлюсь замкнутым, скрытным, агрессивным». Павел в конце концов увидел, что он воссоздаёт ту неспособность к общению, которую в детстве следил у собственных родителей. «Я был поражен, когда сообразил, что воссоздаю всe ту же ситуацию – вероятно, для того, чтоб единожды ее преодолеть. Но выходит непрерывно одно и то же – у меня не получается».ПРИЗНАТЬ СВОЮ ЧАСТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ЗА ПРОШЛЫЕ НЕУДАЧИ, ОТКАЗАТЬСЯ ОТ РОЛИ ЖЕРТВЫ – И ТЯГА К СТРАДАНИЯМ В НАС ОСЛАБЕЕТ.По воззрению Катрин Бержере-Амселек, «многие из нас соотносят себя с родительской парой. Уже безотносительно к нашему эдипову комплексу мы можем попытаться воспроизвести такие же дела, которые были меж нашими родителями, ежели считаем их превосходными. Или идем от обратного: ежели дела в родительской паре кажутся нам страшными, нам время от времени охото поправить эту картину, воспроизвести несложившиеся дела, чтоб позже попытаться их сделать. Повторение ситуаций может оказаться полезным для нас, ежели мы в конце концов понимаем его как закономерность и сможем установить дистанцию меж собой и данной ситуацией. В 20 лет и в 40 лет мы переживаем не одно и то же, и каждый шаг раскрывает новейшие возможности».Помочь незнакомцуМолодая актриса 26-летняя Ксения попадает быстрее в категорию «добрых самаритянок»: «Я нередко влюблялась в парней, которые нуждались в поддержки либо мучались депрессией. Но я каждый разов была другой, и я повзрослела, подсобляя им. Ненавижу, когда мне разговаривают: «Подумай о себе, ты очень уж благая, перестань заниматься иными!» А что ежели такое роль – подсоблять им – подсобляет мне самой?А что ежели мне нравится таковая роль «спасительницы»?Мне досадна мысль о том, что необходимо драться со собственной склонностью к повторениям в любви. Прежде всего, потому, что никогда не выходит повторить дела в точности – любая новенькая встреча неповторима. Какие-то из их продвигают меня вперед, пусть даже через боль. Так что все-таки, обходить их стороной?»«Отказываться от отношений не непременно, но занимательно было бы задать себе вопросец: почему я нуждаюсь в таковых связях, которые причиняют мне боль?» – раздумывает психотерапевт и сексолог Ален Эриль(Alain Heril). Мариз Вайан уверена: «Счастье, что есть люди, готовые подсоблять иным!Что бы стало с сиим миром, ежели бы он был населен одними эгоистами?Мне не нравится этот политкорректный штамп: чтоб обожать иного, надобно до этого всего обожать самого себя. Скажите это по-настоящему благородной даме, и вы ее обидите. Хотя, окончательно, на этом пути надобно держать в голове и о себе».Забыть о образцовой любви«Наши несложившиеся романы разговаривают и о том, что мы боимся успешного романа», - отмечает Ален Эриль. Для кого-либо счастливая любовь, как это ни феноминально, переворачивает обыкновенные с юношества схемы отношений в паре, что может причинять практически нестерпимую боль. Ведь даже ежели эти схемы являются источником наших мучений, мы к ним теснее привыкли. Это невротические ориентиры, которые придают нам убежденности, и мы предпочитаем цепляться за их, заместо того чтоб идти навстречу счастливой любви, которая завела бы нас в неизведанные края. Некоторые готовы на все, чтоб лишь не пришлось пережить этот опыт, так они опасаются утратить себя…«Миф о образцовой любви стал долею нашей культуры, – отмечает Ален Эриль. – Знаменитый философ античности Платон создал собственного рода фантазию о слиянии: типо где-то на земле есть наша 2-ая «половинка», которая могла бы нас дополнить и отдать нам все то, чего же нам недостает*. Но как разов в том случае, когда нам не удается провести различие меж собой и иным, любовь становится разрушительной. И пара преобразуется в оксюморон – в «нежное насилие». Из этого идет довольно неожиданный вывод: ежели наше желание сделать собственный роман удачным преобразуется в докучливую идею, мы увеличиваем риск амурного крушения. Потому что в данном варианте любимый человек становится средством нашего собственного движения к совершенству, а для самой любви не остается места...Автор - Елена Тюленева