Домашние бубнят, что вы - кислый сухарь?Они считают, что в вас не хватает изюминки?Есть хороший рецепт, обычный как кактус: просто заведите себе хобби!И вселенная содрогнется, небеса разверзнутся, а ежели кто не спрятался, сами виноватые. Потому что с этого момента вы – уникальная личность, а они просто ничтожные ничтожные козявки.
ФотографияПусть сейчас с горьковатыми слезами листают пожелтевший инстаграм с лазаньей и уткой. Теперь-то у вас все по-взрослому. А они отныне будут кормиться «останкинскими пельменями» на базе генномодифицированной сои. Потому что объектив, черт побери!Вечерами они будут содрогаться от ваших нечеловеческих рыков: “Сам ты репортажный!”, “Да ничего не надобно здесь кадрировать!” и “Ты бы помолчал с таковой засветкой!”. Ночами же, по пути в туалет, им придется уворачиваться от штатива, с которым вы лезете на крышу. Потому что Персеиды, да.КулинарияПри виде обыденного ножа страдальчески морщитесь. На непродвинутую варочную поверхность презрительно плюйте. Унюхав обычный медовик, демонически хохочите. Заслышав слово “майонез”, неостановимо плачьте. Завидев, что здесь нарезано не соломкой, а брусочками, хватайтесь за сердечко. Всю эту человеческую низость и примитивность можнож даже не объяснять. Просто демонстрируйте всем своим видом: “Не веселите мои яйцерезки!” Совсем быстро вы продемонстрируете миру нечто такое, что он захлебнется желудочным соком. Вот лишь покупайте заключительную модель имбиречистки, и сходу же продемонстрируете. Сразу же.ДекупажСначала родственники обрадуются, поэтому что больше не надо мыслить, что подарить вам на праздничек. Если праздничек мелкий – подойдет горстка салфеточек, ежели великий – сгодится баночка умышленно выученного клея. Этих подарков с лихвою хватит, для того чтоб вы уползли в собственный уголок, и начали копошиться, высунув язык и шелестя бумажками аки мышка. Но удовлетворенность семьи не будет длинной. Пару разов они приклеятся, несколько разов получат в лоб за то, что бесчестно надышали морщинку на дощечке, разок-другой нанюхаются лака… В общем, в тот день, когда кот навалит в ваш обклеенный ангелами сундук(в том, что у вас будет обклеенный ангелами сундук – можешь не колебаться), его никто не станет наказывать, а еще и сметанкой угостят.СкрапбукингВокруг вас с колдовской скоростью плодятся бумажные тропические заросли, в каких копошатся стада маленьких фиговинок и ерундовинок. Теперь рядом с вами ни в коем случае нельзя дышать – и уж, упаси бог, пылесосить. Да чего же там – пылесосить – даже стоять рядом не рекомендуется. Достаточно 1-го излишнего движения, чтоб изничтожить суперценный люверс либо утратить редкий кабошон поперечником в два с половиной мм, и уж за кабашон вы точно убьете. Ваши лучшие товарищи сейчас – топсы и брадсы, а ваша жизнь – полный журналинг и, извините за выражение, эмбоссинг.ВязаниеВязание – это старая эзотерическая практика. Круче йоги, поэтому что садиться в позу лотоса не надобно, а нирвана, меж тем, обеспечена и процесс этот безграничен и неистощим, как атом. Теперь ничегошеньки в этом иллюзорном мире не выводит вас из себя. А нежели некий подлец все-же выводит и лезет под руку – тому не довязывайте, гаду. Это таковая старая расправа: два месяца каждый день мерить новейшие два сантиметра резинки, опосля чего же поменять концепцию и распустить все нафиг.Вышивка крестикомЭто ранее друзья разговаривали вам: “Давай потусим в пятницу!” Нынче ваши товарищи разговаривают: “Купи подушечку вервако и будет тебе счастье”. Это ранее вы переживали: “Досолила ли я суп?” Теперь вы переживаете: “Этот маркер не отстирывается!” Понять вас сейчас можнож лишь со словарем. Вафелька – это теснее не пища, а ткань, цыганка – это теснее не девушка в метро, а иголка. А еще вышивание успокаивает.БисероплетениеВы начнете даровать всем фенечки, герданчики, бабочек и котят. Даже ежели они этого не желают. Тот, кто получит сердечко, сплетенное четырехгранным шнуром, не схватится за сердечко от прилива эмоций, тот предатель и злопыхатель. Со временем окружающие начнут массово хрюкать. Потому что вы перед ими мечете и мечете…ВаляниеОбрастая шерстью, как животное породы комондор, и иголками, как зверек дикобраз, никого не опасайтесь: разбегутся, чихая и отряхиваясь. А кто вдруг чего же вякнет, отвечайте гласом Захаровой: “Валяльщицы мы. Простые российские валяльщицы. Чего дадут, того и валяем”. И всем видом демонстрируйте готовность навалять за правое дело.МыловарениеВокруг туман, вонь и пары щелочи. Соседи прибывают узнать, не помер ли кто часом в вашей квартире, потому что запашок навевает. И здесь вы к ним выходите вся таковая в респираторе и с веником розмарина в потном кулаке. Выходите и всем своим видом показываете, что критиков – на мыло. И при всем этом вы ни разу не шутите, а, против, чрезвычайно серьезны. Потому что выскополезное экологичное мыло в форме сердечка – это никакие не шутки, а неотъемлимая часть бытия и места.Экзотическая живностьКотики – это мило, но не для истинного оригинала. Настоящий оригинал обязан завести как минимум громадную улитку. А лучше 2-ух – с прицелом на то, что чрезвычайно быстро их станет двести. А еще лучше – тарантула. Нет, птицееда. И непременно красноватого калифорнийского червяка. В идеале – всех их сходу. Приходите домой, а они вам довольствуются. Усиками шевелят, ножкой о ножку потирают, хитином похрустывают. С ими забавно. Есть с кем покалякать с тех пор, как знакомые начали обходить ваш дом стороной.Домашние растенияВ ваш склеп никогда не заглядывают лучи солнца. Точнее, они пробуют. Но поначалу встречаются с батареей солнцелюбивых кактусов, позже с десятком растений, “предпочитающих ясное, но холодное место”, и конечно подыхают в ряду фауны “хорошо размножающейся в тени”. Зато с цветочками постоянно забавно. Иногда они распускаются чем-то незаметным и вонючим, это великий праздничек. Иногда плодоносят с верхней полки на макушку чем-то липким. Иногда цепляются за проходящих длинноватой фигурной колючкой и фактически человечьим гласом требуют мочевины. По ночам супруг вопит. Ему снится, что его душат замиокулькасы. И это логично. Это же деньком они кислород выделяют. А по ночам они жрут его, жру-у-ут!
ФотографияПусть сейчас с горьковатыми слезами листают пожелтевший инстаграм с лазаньей и уткой. Теперь-то у вас все по-взрослому. А они отныне будут кормиться «останкинскими пельменями» на базе генномодифицированной сои. Потому что объектив, черт побери!Вечерами они будут содрогаться от ваших нечеловеческих рыков: “Сам ты репортажный!”, “Да ничего не надобно здесь кадрировать!” и “Ты бы помолчал с таковой засветкой!”. Ночами же, по пути в туалет, им придется уворачиваться от штатива, с которым вы лезете на крышу. Потому что Персеиды, да.КулинарияПри виде обыденного ножа страдальчески морщитесь. На непродвинутую варочную поверхность презрительно плюйте. Унюхав обычный медовик, демонически хохочите. Заслышав слово “майонез”, неостановимо плачьте. Завидев, что здесь нарезано не соломкой, а брусочками, хватайтесь за сердечко. Всю эту человеческую низость и примитивность можнож даже не объяснять. Просто демонстрируйте всем своим видом: “Не веселите мои яйцерезки!” Совсем быстро вы продемонстрируете миру нечто такое, что он захлебнется желудочным соком. Вот лишь покупайте заключительную модель имбиречистки, и сходу же продемонстрируете. Сразу же.ДекупажСначала родственники обрадуются, поэтому что больше не надо мыслить, что подарить вам на праздничек. Если праздничек мелкий – подойдет горстка салфеточек, ежели великий – сгодится баночка умышленно выученного клея. Этих подарков с лихвою хватит, для того чтоб вы уползли в собственный уголок, и начали копошиться, высунув язык и шелестя бумажками аки мышка. Но удовлетворенность семьи не будет длинной. Пару разов они приклеятся, несколько разов получат в лоб за то, что бесчестно надышали морщинку на дощечке, разок-другой нанюхаются лака… В общем, в тот день, когда кот навалит в ваш обклеенный ангелами сундук(в том, что у вас будет обклеенный ангелами сундук – можешь не колебаться), его никто не станет наказывать, а еще и сметанкой угостят.СкрапбукингВокруг вас с колдовской скоростью плодятся бумажные тропические заросли, в каких копошатся стада маленьких фиговинок и ерундовинок. Теперь рядом с вами ни в коем случае нельзя дышать – и уж, упаси бог, пылесосить. Да чего же там – пылесосить – даже стоять рядом не рекомендуется. Достаточно 1-го излишнего движения, чтоб изничтожить суперценный люверс либо утратить редкий кабошон поперечником в два с половиной мм, и уж за кабашон вы точно убьете. Ваши лучшие товарищи сейчас – топсы и брадсы, а ваша жизнь – полный журналинг и, извините за выражение, эмбоссинг.ВязаниеВязание – это старая эзотерическая практика. Круче йоги, поэтому что садиться в позу лотоса не надобно, а нирвана, меж тем, обеспечена и процесс этот безграничен и неистощим, как атом. Теперь ничегошеньки в этом иллюзорном мире не выводит вас из себя. А нежели некий подлец все-же выводит и лезет под руку – тому не довязывайте, гаду. Это таковая старая расправа: два месяца каждый день мерить новейшие два сантиметра резинки, опосля чего же поменять концепцию и распустить все нафиг.Вышивка крестикомЭто ранее друзья разговаривали вам: “Давай потусим в пятницу!” Нынче ваши товарищи разговаривают: “Купи подушечку вервако и будет тебе счастье”. Это ранее вы переживали: “Досолила ли я суп?” Теперь вы переживаете: “Этот маркер не отстирывается!” Понять вас сейчас можнож лишь со словарем. Вафелька – это теснее не пища, а ткань, цыганка – это теснее не девушка в метро, а иголка. А еще вышивание успокаивает.БисероплетениеВы начнете даровать всем фенечки, герданчики, бабочек и котят. Даже ежели они этого не желают. Тот, кто получит сердечко, сплетенное четырехгранным шнуром, не схватится за сердечко от прилива эмоций, тот предатель и злопыхатель. Со временем окружающие начнут массово хрюкать. Потому что вы перед ими мечете и мечете…ВаляниеОбрастая шерстью, как животное породы комондор, и иголками, как зверек дикобраз, никого не опасайтесь: разбегутся, чихая и отряхиваясь. А кто вдруг чего же вякнет, отвечайте гласом Захаровой: “Валяльщицы мы. Простые российские валяльщицы. Чего дадут, того и валяем”. И всем видом демонстрируйте готовность навалять за правое дело.МыловарениеВокруг туман, вонь и пары щелочи. Соседи прибывают узнать, не помер ли кто часом в вашей квартире, потому что запашок навевает. И здесь вы к ним выходите вся таковая в респираторе и с веником розмарина в потном кулаке. Выходите и всем своим видом показываете, что критиков – на мыло. И при всем этом вы ни разу не шутите, а, против, чрезвычайно серьезны. Потому что выскополезное экологичное мыло в форме сердечка – это никакие не шутки, а неотъемлимая часть бытия и места.Экзотическая живностьКотики – это мило, но не для истинного оригинала. Настоящий оригинал обязан завести как минимум громадную улитку. А лучше 2-ух – с прицелом на то, что чрезвычайно быстро их станет двести. А еще лучше – тарантула. Нет, птицееда. И непременно красноватого калифорнийского червяка. В идеале – всех их сходу. Приходите домой, а они вам довольствуются. Усиками шевелят, ножкой о ножку потирают, хитином похрустывают. С ими забавно. Есть с кем покалякать с тех пор, как знакомые начали обходить ваш дом стороной.Домашние растенияВ ваш склеп никогда не заглядывают лучи солнца. Точнее, они пробуют. Но поначалу встречаются с батареей солнцелюбивых кактусов, позже с десятком растений, “предпочитающих ясное, но холодное место”, и конечно подыхают в ряду фауны “хорошо размножающейся в тени”. Зато с цветочками постоянно забавно. Иногда они распускаются чем-то незаметным и вонючим, это великий праздничек. Иногда плодоносят с верхней полки на макушку чем-то липким. Иногда цепляются за проходящих длинноватой фигурной колючкой и фактически человечьим гласом требуют мочевины. По ночам супруг вопит. Ему снится, что его душат замиокулькасы. И это логично. Это же деньком они кислород выделяют. А по ночам они жрут его, жру-у-ут!