Раздражение родителей и самооценка ребенка: просто смените тон

Все почаще психологи диагностируют у деток заниженную самооценку. В первую очередь на ее формирование влияет атмосфера в семье и стиль общения родителей с детками. Можно ли как-то недопустить раздражения, которое то и дело слышится в родительском гласе?Норвежский психолог ведает, как родителям выучиться обходиться без ругани.

Что такое ругань?

Я спрашивала у четырнадцатилетних подростков, что делает ругань руганью, другими словами почему чьи-то слова воспринимаются как ругань. Все опрошенные были единодушны: «Голос, интонации. Если разговаривают с обыкновенной интонацией, то, значит, просто о чем-то сообщают». Таким образом, главна форма выражения, но не выбор слов, конкретно она превращает слова в ругань.

Рассмотрим, к образцу, такое обращение к двенадцатилетнему ребенку(вначале нейтральное): «Лежишь тут на диванчике и читаешь?». Если это сказано вежливо, то выражение будет воспринято как обычная констатация факта либо, вероятно, завуалированное приглашение к общению(«Привет, вот ты где!»). Если та же фраза произнесена рассерженным либо раздраженным тоном, с повышением гласа, то она будет воспринята как упрек, ругань.

Форма выражает недовольство положением вещей(«Тебе следовало бы заняться чем-то иным, прибраться в комнате, к образцу!»). Форма ругани непрерывно содержит в себе нарекание либо критику: «Я тобой недоволен, ты делаешь все не так, как надо» либо еще ужаснее «Ты не таковой, как надо». Ругань — это критика, выраженная языком тела, интонацией, гласом либо выбором обидных слов.

Дети расстраиваются, когда их бранят, что полностью понятно. Приведу выражения 2-ух пятилетних деток о том, что они при всем этом ощущают:

«Мне от этого больно внутри».

«Как словно тебя колотят голосом».

Ругань для воспитания?

Если бы мы спросили расстроенных родителей, которые лишь что выговаривали собственного малыша, чего же они желали сиим достигнуть, мы бы, вероятно, услышали последующее: «Должны же быть какие-то пределы!Нельзя же дозволять ему делать все, что вздумается!». На поверхности мы видим обыденное при использовании ругани рвение вынудить малыша делать то, что необходимо(либо же напротив — воспретить ему делать то, чего же делать не идет). Взрослые бранят деток в воспитательных целях.

Тогда возникает закономерный вопросец: содействует ли ругань воспитанию?Нет. Ругань имеет не воспитательное, а пагубное действие. Особенно ежели поразмыслить о самооценке, как разов о ней мы на данный момент и мыслим.

Ругань вызывает отрицательные эмоции, детям становится печально и плохо под действием твердого тона взрослого. Ребенок опускает голову, его плечи никнут, он глядит в сторону либо вниз. Возможно, даже начинает вопить. Ругань вызывает у малыша чувство вины(«Я сделал что-то плохое»)либо позора(«Я не таковой, как надо»). Дети поветше иногда защищаются либо сердятся в ответ, и в итоге начинается скандал. Многие детки закрываются, когда их бранят, а ежели это делать нередко, детки могут закрыться совершенно. Нам этого абсолютно не охото — каждый из нас больше всего желаем, чтоб наши детки были открыты и веселы. Частая и мощная ругань губительна для самооценки, так как детки стают робкими, неуверенными в себе, своей значимости и ценности.

Мы, взрослые, изредка браним друг дружку, поэтому что нам небезразлично, что о нас поразмыслят иные, мы опасаемся произвести дурное воспоминание. Мы глядим на себя очами иных и корректируем свое поведение, удерживаем импульсивные порывы гнева и раздражения. Мы устремляемся отыскать применимые формы общения, не задевающие иных жителей нашей планеты.

Правда, есть исключение: пары, чьи дела длятся теснее довольно длинно, нередко дозволяют себе ругань. Похоже, мы бранимся лишь с теми, в ком убеждены. Мы дозволяем себе ругань, когда другой зависим от нас(как, к образцу, ребенок)либо ежели считаем, что другой никуда от нас не денется. Однако это не значит, что ругань содействует укреплению отношений. Отношения сохраняются быстрее вопреки ругани, но не благодаря ей. Ругань не созидает, а истребляет взаимопонимание и близость.

«Но ведь каждому другой разов позволено гневаться!» — сможете возразить вы. Гнев — это часть нашей жизни, но он различается от неизменной ругани. Гнев — природная эмоциональная реакция в ситуациях, когда нас что-то сильно испугало, когда нарушены наши собственные границы. Дети нормально переносят гнев, они обязаны созидать природные реакции родителей(в любом случае, ежели им подсобляют понять предпосылки их происхождения). Но они плохо переносят раздражение взрослых, выплескивающийся на их в форме каждодневной ругани.

Как недопустить ругани?

Возможно, это прозвучит несколько удивительно, но один из самых лучших способов недопустить ругани — это играться с ребенком каждый день. Выделите немножко медли, полчаса либо больше(минимум 20 минут), чтоб у малыша появилось чувство продолжительности этого процесса. Предложите ребенку сделать что-нибудь общо с вами(что-нибудь, что ему нравится). Это быть может ролевая игра, игра по правилам, настольная игра, общее времяпровождение на ребяческой площадке, вы сможете общо порисовать, почитать книжку либо сделать что-нибудь еще.

Пусть ребенок сам решит, чем вы будете заниматься, а вы согласитесь с ним, даже ежели сочтете, что это не такое уж занимательное занятие. Скажите себе, что будете следовать за ребенком. Попросит ли он вас кем-то быть — примите роль, пригласит поиграть в настольную игру — сделайте это. Суть в том, чтоб быть с ребенком на его критериях.

Совместная игра приносит свои плоды. Ребенок ощущает, что его видят и оценивают, и его самооценка каждодневно получает подкрепление. Он становится безмятежнее, когда знает, что ему не надобно драться за ваше внимание, лучше подчиняется, когда вы разговариваете, что надобно сделать. Ежедневная порция гармоничного общения препятствует происхождению ситуаций, которые провоцируют в вас желание прибегнуть к ругани. Если вы ранее не практиковали каждодневную игру с ребенком, то заметите эффект теснее через несколько дней.

Чем заменить ругань?

Четырнадцатилетние дети, с которыми я беседовала, дали обычный и нужный совет: «Скажите это обыденным тоном!» Другими словами, проявляйте учтивость и превосходные манеры. Попробуйте беседовать обыденным гласом, даже ежели вы нервничаете и расстроены. Используйте ежедневные интонации, пытайтесь снизить напряжение в теле. «Будь блага голосом», — как выразила это единожды моя младшая дочь.

Этот совет просто уяснить, но сначала следовать ему чрезвычайно тяжело. Однако мы можем упражняться. Тренироваться беседовать обыденным гласом даже в стрессовых ситуациях. Большинство из нас традиционно разговаривает ровненьким тоном, и нам светло, к чему идет устремляться, когда стресс побеждает и мы теснее готовы сорваться на ругань.

Если ругань стала ежедневной неувязкой, то конкретно мы, взрослые, обязаны поменять свое поведение. Но как детям, так и взрослым непрерывно есть в чем совершенствоваться. Так почему бы не сделать это общим проектом, как происходит в нижеприведенном образце?

Как избавиться от ругани: пример из жизни семьи

Гудрун(30 восемь лет)ощущает, что заходит в тупик в отношениях со своими детками — восьмилетним Юнатаном и одиннадцатилетней Эммой, которых она воспитывает одна. Она полностью довольна материнством, превосходно справляется с родительскими повинностями и ужасно гордится своими детками, но фактически каждый день появляются ситуации, когда она их бранит, и детки прогуливаются расстроенные. За ужином Гудрун начинает последующий разговор.

Мама: «Мне кажется, надобно работать над тем, что не совершенно выходит. Я предлагаю каждому в нашей семье поработать над некими вещами. Хотите услышать, над чем вам стоит поработать, либо лучше начать с меня?»

Юнатан: «Начнем с меня!»

Мама: «Хорошо. Я мыслю, было бы здорово, ежели бы ты обучался глядеть на меня, когда я что-то тебе разговариваю. И тогда, как мне кажется, тебе будет проще уяснить то, что я произнесла. А мне будет проще беседовать с тобой безмятежно. Сможешь это сделать?»

Юнатан: «Да просто!Вот, гляди!» ( Пристально глядит на маму.)

Мама ( смеется): «Отлично!Теперь ты, Эмма. Я бы желала, чтоб ты обучалась убирать за собой, необыкновенно в гостиной. Меня бы это чрезвычайно порадовало!Можешь это сделать?»

Эмма ( немножко помедлив): «Да-а, но мне не охото убирать за всеми, ведь опосля Юнатана таковой беспорядок!»

Мама: «Я разговариваю лишь о том, чтоб ты забирала свою одежду к себе в комнату — желая бы перед сном. Тогда ты будешь знать, где твои вещи, а мне будет легче поддерживать в гостиной порядок. Хорошо?»

Эмма: «Ладно».

Мама: «Прекрасно!Как вы считаете, чему мне стоит поучиться?»

Юнатан и Эмма ( чуть ли не хором): «Не нервничай, будь безмятежнее!»

Мама: «Да, я сама о этом мыслила. Мне вправду необходимо поработать над тем, чтоб быть безмятежнее и вежливее: даже когда нет медли, даже когда я, вероятно, обязана буду повторять вам что-то по пару разов. Я буду обучаться беседовать безмятежно, но не бранить вас. Договорились?»

Юнатан и Эмма: «Да!»

Мама: «Теперь мы все трое будем обучаться чему-то главному, но это может не непрерывно у нас получаться. Может быть, нам нужен какой-либо сигнал, которым мы станем подсказывать друг другу о нашем уговоре?»

Юнатан: «Мы можем демонстрировать тебе палец, ежели ты начнешь ругаться». ( Ухмыляется.)

Мама: «Хорошо, ежели вы при всем этом будете усмехаться, чтоб я знала, что это просто напоминание. Ладно?( Оба кивают.) Отлично. Значит, вы, усмехаясь, показываете мне палец, сигнализируя о том, что я забылась и начала вас бранить. И тогда я могу попросить помилования. Какой сигнал будет служить напоминанием для вас?»

Эмма: «Мне ты просто можешь прошептать: „Порядок“».

Юнатан: «А мне ты можешь сказать: „Псс“».

Мама: «Вот и непревзойденно, затейники вы мои!Теперь у нас с вами есть план».

Этим разговором Гудрун достигает многого. Она заявляет, что у всех есть потенциал для развития, что не непрерывно все выходит, в том числе у взрослых, и это — нормально. Она высказывает, не прибегая к ругани, чего же желает от Юнатана(чтоб он глядел на нее)и Эммы(чтоб она за собой убирала), и призывает их этому выучиться. Она также дает детям возможность высказаться о том, чего же бы они желали от нее(не быть таковой взвинченной), и пообещала им обучаться беседовать обыденным тоном заместо того, чтоб переходить на ругань.

Обратите внимание, что формулировки Гудрун позитивны: не попросту прекратить ругань, а обучаться беседовать безмятежно. Учиться легче, ежели знаешь, что конкретно тебе надобно делать, но не совершенно лишь то, чего же тебе делать не надобно.

• 
  
• сделать два-три глубочайших вдоха, чтоб собраться;
  
• напомнить себе, что на данный момент вы — взрослый и учитесь переносить бессилие, не утрачивая головы;
  
• напомнить себе, что ругань лишь усугубляет положение и вы взирая расходуете на нее время и силы;
  
• высказать то, что у вас на душе, доброжелательным, обыденным тоном.