Родители подростка: что бывает, когда накрывает паника

Родители подростка: что чувствуют и как ведут себя«Запасной родитель» подростка Продолжаем исследовать поведение родителей подростков — сокращенно РП. Возможно, кто-то из нас узнает себя в приведенных описаниях, и наконец сможет назвать словами чувства, которые испытывает в связи с «невозможным» поведением сына или дочери-подростка. А кому-то будет полезно узнать, какую роль теперь играет в жизни подростка его тренер или учитель. подростками — чаще всего воспринимаются как самые обыкновенные родители. Особых достоинств у них нет, если не считать следующих свойств: не кривиться каждый раз, когда подросток открывает рот; с интересом слушать, о чем он (она) говорит; встречать откровенное вранье веселым смехом и не делать попыток во что бы то ни стало выведать правду; не перечислять то и дело многочисленные опасности, грозящие подростку, но как бы невзначай упомянуть о них, когда зайдет разговор; уметь в огромных количествах готовить спагетти и не жалеть тертого сыра; не подлизываться к подростку, но в случае необходимости вставать на его защиту; говорить, улыбаться, молчать, не нагонять тоску, не бить себя кулаком в грудь, уметь похвалить, быть справедливым, знать нужные адреса и телефоны, быть доступным, когда это необходимо, обладать хорошим вкусом, преуспевать во всем, радоваться жизни, но не терять бдительности, давать мудрые советы, но не лезть в душу, не падать в обморок от двойки в дневнике и не терять дар речи при виде очередной супермодной шмотки; иметь сына или дочь-подростка, не подозревающих, как им повезло. Иначе говоря, «запасной родитель» похож на идеального РП или на просто родителя, у которого в семье растет другой подросток. Подросток весь соткан из противоречий: он хочет, чтобы его понимали, и мечтает избавиться от опеки; нуждается в защите и стремится к независимости. Поэтому родители должны уметь проявлять определенную гибкость: направляя и поддерживая подростка, оставлять ему пространство для самостоятельного маневра и давать возможность самому открывать мир. Отношения между настоящим и «запасным» родителем не всегда складываются легко. Первый смотрит на второго как на самозванца, который вмешивается в чужие дела, занимая выгодную позицию: это не ему приходится трястись за подростка и не спать ночами, терпеть грубости и мучиться сомнениями; не ему часами шпионить под дверью, прислушиваясь к звукам включенного компьютера. Если в роли «запасного родителя» выступает психотерапевт, с которым у подростка складываются добрые отношения, то, случается, РП вообще снимает с себя всякую ответственность за собственного ребенка. Строго говоря, РП — если он честен перед собой — должен признаться, что сильно не любит своего «заместителя», который крадет у него выросшее чадо. Но он ошибается. У «запасного родителя», как правило, нет дурных намерений, зато есть огромное преимущество — ему удается легко найти с подростком общий язык. Так, «запасному родителю» глубоко наплевать на то, что ваше чадо внешне напоминает дальнего родственника, тридцать лет назад умудрившегося перессорить всю семью: это не его история. «Запасной родитель» не склонен портить себе кровь из-за того, что подросток не проявляет интереса к области знаний или профессии, о которой мечтают для него РП: он просто радуется, видя, как загораются глаза подростка, воодушевленного словом, идеей, проектом, желанием что-то сделать или поделиться недавним опытом. Со временем ваше чадо отдалится от своего «запасного родителя» и скорее всего либо вовсе забудет о его существовании, либо будет изредка вспоминать о нем как о человеке, сыгравшем в его жизни определенную роль. РП будет испытывать к своему «заместителю» чувство признательности, но много позже, когда прозреет — благодаря своим новым очкам. Купить эту книгу