- 06-сен-2015, 12:46
Волосатая раковина и носки в холодильнике - «Семья»
К чему я привыкла после того, как начала жить с мужчиной.
У них свои представления о порядке в квартире, они умеют кучу всего удивительного и не умеют самого элементарного. А мы их все равно любим. Потому что – ну куда же без них!
Я милого узнаю по щетине
Я окончательно смирилась с тем, что после того, как любимый посетит ванну, раковина становится похожа на бледнолицего мачо – то есть вся покрывается мелкими черными волосками. Забавно: ткнешь его носом – каждый раз удивляется и послушно моет. Не ткнешь – с чистой душой оставляет раковину волосатой: побрился и пошел. Он этих волосков просто не замечает.
Большому куску рот радуется
Разогреть пятилитровую кастрюлю супа – это для моего мужа норма жизни. Налить свою порцию в маленькую кастрюльку – ну что вы, к чему такие хлопоты! Только пять литров, только хардкор! Да еще и вскипятить до пузырей!
У меня в желудке черная дыра
А я смирилась с тем, что муж может безнаказанно поглощать всё то, что я себе позволяю в микроскопических дозах и по большим праздникам: торты с кремом, копченое сало, сливочный сыр и плавающие в жиру котлеты. И ведь не толстеет! Как был шваброй, так и остался. Знакомые при встрече только улыбаются: «О, ты хорошо выглядишь, а Сережка как был худеньким, так и остался!» Типа – тебя раздуло до безобразия, а мужа, видать, сухими корочками кормишь.
Зовите меня просто: король кухни
Периодически у мужа случаются обострения кулинарного самосознания. Начинается всё с того, что он провозглашает что-то вроде: «Правильно приготовить мясо может только мужик!». Затем покупается хорошее мясо, которое невозможно испортить, куча лука и специй. Результат – вся кухня в чаду, два килограмма вырезки коту под хвост. И так где-то раз в три месяца.
Так берегись любви моей!
Я стала воспринимать как данность, что если ему на ночь глядя хочется секса, а я зверски устала, то заснуть он мне не даст. Либо у нас будет секс сразу, либо он полночи будет ворочаться, вздыхать и жарко обниматься, и в итоге у нас опять-таки будет секс, но часа в четыре утра.
Вместо шапки на ходу он надел сковороду
У меня муж микробиолог, кандидат наук. А в быту рассеян, как какой-нибудь сумасшедший профессор из мультиков. Для него нормально нести свои носки в бак для стирки белья, по дороге отвлечься, зайти на кухню, взять из холодильника маринованные огурчики, а носки оставить на той же полке, где стояла банка. Очень трогательно.