Вы и не предполагали, что так трудно растить ребенка. И уж конечно, были уверены, что ваш-то ангел никогда не получит по попе. Но... Что же делать? Кто виноват? Рассказывает Ася Штейн, педагог.
Реальная история
Марина нервно курила на балконе. Краем уха она слышала, как за стеной, в детской, обиженно сопел Никита, приходя в себя после недавнего отчаянного рева… А ведь она дала себе слово, что больше это не повторится: что она не позволит себе кричать на малыша, а будет решать все воспитательные проблемы спокойно, по мере поступления! И вот – опять не выдержала, накричала на мальчика на пустом месте, отшлепала его. Марина с грустью оглянулась на лежавшую на столике у балконной двери внушительную стопку книг по воспитанию и развитию детей. Господи, как же ей хочется стать безупречной матерью и жить с сынишкой в мире и согласии, а ничего у нее не получается, ну совсем ничего.
Ловушка сознательного родительства
Многие родители, грамотно готовившиеся к зачатию и появлению малыша, прошедшие школу подготовки к родам и перечитавшие к моменту появления ребенка на свет гору воспитательной литературы, нередко сами загоняют себя в своего рода ловушку. Они полагают, что достаточно подкованы и точно знают, что нужно делать, чтобы стать идеальными родителями, ведь об этом так толково написано во всех этих книгах и журналах.
Но жизнь упорно не желает соответствовать «правильным» сценариям. Молока не хватает, несмотря на все советы консультантов по грудному вскармливанию. Упрямое чадо не собирается переходить ни на какой прикорм и пользоваться горшком. Добрым сказкам упрямо предпочитает комиксы, а полезному цельнозерновому печенью – леденцы подозрительной расцветки…
А самое ужасное – вы обнаруживаете, что вас всё это безумно злит. И вам невероятно хочется, отбросив все педагогические принципы, заорать, встряхнуть маленького упрямца, а то и как следует его отшлепать. Но ведь хорошие родители такого не то что делать не могут, но и думать об этом не имеют права. А значит, необходимо как можно скорее побороть свои чувства или, по крайней мере, спрятать их поглубже – и от окружающих, и от самих себя. И эти чувства хранятся до поры до времени внутри нас… пока, наконец, с шумом и треском не вырываются наружу. И тут уж достается всем: и испуганному неожиданным взрывом эмоций малышу, и оказавшимся поблизости от эпицентра взрыва, а в конечном счете и самой маме или папе, грызущим и корящим себя за недостойное образцовых родителей поведение.
Право быть собой
Чтобы избежать этого, увы, весьма распространенного сценария, стоит для начала понять, что ни вы, ни ваши дети не идеальны и не обязаны соответствовать даже самым лучшим и правильным педагогическим требованиям. Ваши дети имеют право капризничать, кривляться за столом, не есть полезную еду и отказываться от «правильных» игр и «умных» книжек, не любить своих новорожденных братьев и сестер, развиваться с отклонением от рекомендованных норм. А вы в свою очередь имеете полное право не заниматься с детьми по кубикам Зайцева и карточкам Домана, если вам это неинтересно, не класть кроху к себе в постель, если вам это неудобно, и даже – о ужас! – раздражаться и сердиться на малыша, если вас не устраивает его поведение, и давать ему это понять. Словом, вы не обязаны постоянно быть образцовыми родителями, понимающими, терпеливыми и жертвующими собой и своими интересами во имя ребенка. Точно так же как и ваш малыш не обязан постоянно быть образцовым ребенком.
Однако всё это вовсе не означает, что вы можете отныне позволить себе и своим детям всё, что заблагорассудится. Речь идет лишь о том, как проявить свои нелучшие чувства, не пугая и не раня друг друга.
Вы сердиты? И это отлично! Ведь малыш как раз и стремится узнать: хорошо или плохо он поступает, и ваше порицание и одобрение – это зеркало, в котором он видит себя. Поэтому дайте ребенку понять, что вы им недовольны, и объясните почему. Если при этом у вас хватает выдержки говорить спокойно – отлично, но не стоит переживать, если интонации будут несколько повышенными. Важно лишь четко объяснить ребенку, что вы чувствуете и почему: «Я сержусь, потому что ты ударил девочку», «Я разозлилась из-за того, что ты не идешь мыть руки», «Мне стыдно за тебя, когда ты говоришь такие слова». Однако старайтесь избегать обидных ярлыков: «Не люблю драчунов!», «Неряха!» и, наоборот, расплывчатых выражений, которые можно истолковать совершенно по-разному: «плохо себя ведешь», «не слушаешься».
Что, собственно, раздражает вас больше всего? Что ваш ребенок не соответствует некоторой абстрактно-прекрасной картинке, которую вы создали в своем воображении? Что вы оказались не теми идеальными родителями, которые способны с утра до вечера воплощать в жизнь советы профессионалов? Что более успешные родители более покладистых детей вас осудят? Поверьте, нет безупречных родителей и идеальных детей. Все дети время от времени дерутся, устраивают публичные и домашние истерики и отказываются следовать общепринятым нормам, доводя до исступления своих родителей. Просто сегодня не повезло не им, а вам – только и всего. Расслабьтесь и просто живите с ребенком, как вам удобно, получая наслаждение от общения с маленьким человечком. Тогда и поводов для гнева будет существенно меньше.
Мы все бываем неправы. Но не все из нас готовы признавать свои ошибки и просить за них прощение. Но вы ведь знаете, что были неправы? Вот и скажите об этом ребенку. Это не дискредитирует вас в его глазах и не уронит вашего авторитета. Наоборот, кроха станет уважать вас еще больше: ведь только смелый человек способен признать свою неправоту: вы же сами ему об этом столько раз говорили! Честно объясните малышу, почему так получилось: «Я накричала на тебя, потому что пришла домой сердитая», «Я очень устала, поэтому не сумела тебя выслушать», «Меня расстроили на работе, и мне было грустно». Не стоит, однако, устраивать бурных сцен покаяния, они испугают ребенка гораздо больше вашего эмоционального взрыва. Тем более незачем задаривать малыша игрушками и лакомствами после такого инцидента и вообще возвращаться к нему: поплакали, помирились и стали жить дальше!