Жить в радости, без бесполезных переживаний по прошлому, выращивать счастливых деток – все это вероятно и в неполной семье. Как выучиться созидать положительное в сложный ситуации развода?
«Я теснее издавна решила для себя, что наличие либо неимение мужчины в моей жизни не обязано влиять на то, как я счастлива», – разговаривает 35-летняя Юлия. Не знаю, кому пришло в голову именовать таковых дам презрительным словом «разведенка», но Юле оно абсолютно не подходит. Чаще всего от неё можнож услышать: «я счастлива» и «мне повезло».
«Я счастлива, что у меня есть дети», – разговаривает она. Детей у Юли двое – дочка Таня и отпрыск Артем. Ей подфартило, что они теснее взрослые, 9 и 12 лет, с детьми было бы сложнее. Ей подфартило, что супруг, решивший строить новейшую семью, не стал разменивать квартиру. Ей подфартило, что ее специальность дозволяет ей обеспечивать семью. Юля счастлива, поэтому что и она, и детки здоровы... Она умеет подмечать каждый пример счастья и везения в собственной жизни и довольствоваться ему.
Кто виноват?
Пожалуй, основной неувязкой жизни в неполной семье, без помощи других от предпосылки ее появления, является конкретно прошедшее: собственная драма, которая неминуемо ложится и на хрупкие ребяческие плечики. Проще всего сказать, что папа(реже мама, ежели детки остались с папой, что в нашей стране уникальность)плохой, но ведь ребенок тоже ощущает себя долею ушедшего папы.
Юля, кажется, смогла отыскать золотую середину в правильной оценке ситуации. В разводе постоянно виноваты двое. Муж ушел к юной привлекательной любовнице, но и она сама в чем-то ошиблась: может, не того избрала, может, не увидела того момента, когда закончила быть занимательна, а быть может, просто прошла любовь. Держаться за семью, «чтобы была», Юля не желала. Она сама выросла в семье, где неверный отец много разов уходил к любовнице и ворачивался. Мама, как позже выяснилось, необыкновенно ради дочки вытерпела его жизнь практически на две семьи. Но вот лишь девченка сама живо ощутила ЛОЖЬ и холод в отношениях родителей. И стоило лишь Юле поступить в институт, как предки тотчас же разошлись, а папа ушел к даме, ждавшей его все эти годы. Лед меж ней и папой так и остался непреодолим – он все так же, пусть и подсознательно, видит в дочери причину собственных собственных перипетий. Может, без него либо с отчимом было бы лучше?
Детям нужен отец
Конечно, нужен!Причем не совершенно лишь мальчугану, остро нуждающемуся в мужском воспитании и приятном образце мужчины рядом, но и девченке – она тоже обязана созидать пример разумного, надежного, любящего отца. К раскаянию, в неких вариантах это невероятно, и тут чрезвычайно главно не ошибиться.
Я ---Я ---
Женятся котики и зайки, разводятся совершенно иные животные...
Мамы мальчиков часто, опасаясь избаловать отпрыска лаской, начинают ограничивать его не совершенно лишь в поцелуях и объятиях, но и в обычных словах согласия. И это – суровая ошибка. Дело в том, что ребенок, без разницы от его пола, по-разному принимает авторитарность мамы и папы. Отцовская сдержанность либо критика – для малыша просто критика и сдержанность. Критика материнская – это автоматом отказ в любви.
Ребенок невольно начинает драться за мамину любовь – всеми теми средствами, которые ему доступны: капризами, слезами, гадкой учёбой... Или же сдаётся перед доминированием «руководящей» мамы, начинает принимать его как норму, и растёт инфантильным. Разумеется, посещают и противоположные ситуации – когда мама, напротив, разрешает ребёнку все и вся, поэтому что он «и без того обделен, растет без отца». Так можнож вырастить лишь эгоиста.
Я тебе все дала, а ты...
Самопожертвование – очередной бич неполных семей. Родитель, оставшийся без пары, начинает жить необыкновенно ради деток, практически – их жизнью. Но это – безнравственная практика. Рано либо поздно мама, «отдавшая все», остается один на один со своим упреком, на который выросшее чадо, быстрее всего, ответит закономерным: а я тебя просил отдавать мне это «все»?
Родительская любовь – святое чувство, не стесняетесь ее, не лишайте её собственных деток. Но становиться удушающей она не обязана. И вы, и ваши детки – личности. И у вас, и у их обязано быть свое собственное место, интересы, устремления. Конечно, идеальнее всего, когда векторы этих интересов совпадают.
Юля тоже имеет собственное собственное место. Она опять взялась за кисти и карандаш. В детстве Юля занималась в изостудии, а опосля развода опять стала живописать – собственные переживания. Написав нескольких неясных картин, Юля сама захотела чего-то наиболее легкого и ясного. Особенно веселит ее возможность обучаться без помощи других – в хоть какое комфортное для себя время, благо в вебе в наши дни можнож отыскать множество вебинаров и мастер-классов, в том числе безвозмездных.
Прислониться – необходимо ли?
«Юля, без супруга нельзя, ты бы хоть к кому-то прислонилась…» – сколько разов Юля слышала эти слова за прошедшие с момента развода два года!От приятелей, коллег, от родной мамы. Конечно, каждый решает этот вопросец по-своему. Юля не желает «прислоняться». Она не спешит начинать новейшие дела, но она открыта для собственного счастья, когда оно придёт. Но это будет счастье, но не «прислон».
Когда-то мама произнесла Юле, горько качая головой: «Кто ж тебя сейчас возьмет с 2-мя детками?» «Возьмет?» – улыбнулась Юля. – «Мы сами – семья, это мы примем к себе новейшего папу, когда он появится».
Наталья ГончаренкоНаталья Гончаренко
Мой отпрыск, наслушавшись от одноклассников о их папах, бросивших их с мамой, заявил, что ежели бы его отец так с нами поступил, он бы его отыскал, поглядел в глаза и принудил бы меня лишить его родительских прав. То есть не простил бы ни за что.
Советы психолога
• Не утрачивайте контакт с ребенком. Развод – это громадное колебание и для родителей, и для деток, и результатом его готов стать то, что кто-то из вас попытается замкнуться в себе – постарайтесь не допустить этого. Побольше разговариваете с малышом, будьте в курсе его дел, заморочек и радостей.
• Не срывайте усталость, злоба и досаду на ребенке. Этого нельзя делать никогда – и тем наиболее – в вашей ситуации.
• Не браните «ушедшего» родителя не дозволяйте негативных сопоставлений малыша с ним. Простой анализ законов генетики покажет: сходство ваших деток с их папой неминуемо, и в том числе в чертах, которые вам не нравятся. Но уж детки в этом никак не виноваты: это вы избрали им отца, но не они себе – родителей. Придется примиряться, щепетильно воспитывать и акцентировать своё внимание на положительных чертах.
• Не замыкайтесь. Вашей малюсенькой семье жизненно необходимо общение – как с родственниками, так и со знакомыми. Кстати, в кругу недалёких может оказаться мужчина, который сможет в некий мере заменить детям отца: к примеру, дядя либо дедушка.
• Не запамятовывайте о собственных интересах. Найдите время для занятия своим хобби – и, вероятно, ваши детки тоже им увлекутся. Кстати, это дотрагивается и общих выходов в свет: скажем, двенадцатилетний ребенок полностью может составить маме компанию в театр либо на выставку.
• Не ставьте на себе крест, но не торопитесь замуж за первого встречного. «Выходи за него, никто больше на тебя не позарится с 3-мя детьми-то!» «Какой замуж, отчим отца не заменит, живи сейчас ради деток!» Эти и почти все иные воззрения опосля развода вы обязательно услышите. Но это всего лишь чужие воззрения.
И самый основной совет: постарайтесь думать позитивно. Да, вашу ситуацию не назовешь обычный, но даже в ней можнож узреть способности для роста и развития. Воспринимайте ее как начало новейшей странички в вашей жизни и начинайте наполнять ее счастьем прямо на данный момент.