Воспитывая малыша, которому более одного года и меньше 3-х лет, помните, что обойтись без слова «нельзя» вам не удастся. Да и пробовать не стоит. Человеку в этом возрасте для обычного развития просто необходимы ограничения.
Первые запреты
Прежде всего до сознания малыша идет довести те запреты, которые соединены с причинением боли иным и себе самому. Делать больно нельзя — данную истину необходимо изъяснять не совсем лишь словами, но и деяниями приблизительно с шести-семи месяцев, когда у малыша прорезаются 1-ые зубки. И он этими зубками пробует кусать то, что больше всего любит, другими словами материнскую грудь.
Задача матери совсем не в том, чтоб стоически сносить боль, а в том, чтоб установить границы дозволенного: до 3-х лет малыш делает много такового, что не идет вытерпеть. Золотое верховодило для родителей — попытаться предугадать те ситуации, в каких ребенок будет вести себя ошибочно. Например, стоит понаблюдать за выражением личика вашего малыша перед тем, как он собирается прикусить грудь. И убирать ее изо рта малыша до укуса. Наблюдательность — ценнейшее качество для родителей малюсенького шалуна. Многие вещи проще предугадать и предотвратить, чем позже иметь дело с их последствиями.
Примерно в шесть-восемь месяцев малыш изо всех сил лупит маму по щекам, желая показать, как сильно он ее любит. В данном случае задачка матери(а такое поведение почаще всего адресовано конкретно маме, но не отцу)показать, что люди так себя не водят. Нужно не лишнее терпение, а обычное разделение, что люди делают, а что нет. Ведь малыш неумело вступает в физический контакт, пытаясь выразить собственный восторг и симпатию. А умение проявлять свои чувства чрезвычайно понадобится ему в жизни.
Продемонстрируйте ребенку, как прикасаться до матери так, чтоб ей было приятно. В лексикон малыша крепко обязаны войти слова и словосочетания «гладить», «прикасаться одним пальчиком», «осторожно трогать». Хорошая тренировка — разглаживать семейных животных либо старших братьев и сестер. Чтобы выучиться этому, будет нужно несколько дней либо недель. Зато позже навык не исчезнет и чрезвычайно понадобится, когда настанет время игр в песочнице.
Сначала «нельзя», позже «можно»
Малыши различаются великий исследовательской активностью, но малый жизненный опыт не дозволяет им предугадывать последствия собственных событий, которые нередко небезопасны. Поэтому запреты обязаны защитить малыша от него самого. Помните, что верховодила попадают в сознание извне: то, что поначалу было наружным запретом, с течением времени становится запретом внутренним.
Сначала — практически весь 2-ой год жизни — роль ограничителя исполняет мать либо иной взрослый, который глядит за малышом. Ребенок, желая делать то, что нельзя, глядит на мамину реакцию и нередко поступает вопреки. Потом равномерно научается разговаривать себе «нельзя», а позже спрашивать: «Можно?». Так что поначалу возникают «нельзя», а позже теснее «можно».
Плохо, ежели запретов очень много. Чересчур много «нет» либо «да» наносит вред самодисциплине малыша. Важно создать позитивную обстановку. Для того чтоб «нельзя» были слышны, они обязаны звучать изредка. Если малыш непрерывно слышит одни «нельзя»(сиим время от времени грешат беспокойные люди, необыкновенно бабушки и неопытные няни), он просто не будет на их реагировать.
Избыточные запреты стают необыкновенным звуковым фоном — такая необыкновенность человеческого восприятия. Как соль добавляется в еду — ровно столько, сколько необходимо, чтоб было аппетитно, — так и «нельзя» в маленьких количествах дополняет жизнь.
Запреты в идеале не ограничивают свободу событий, а развивают личность. Ограничения обязаны оберегать малюсенького исследователя, дозволяя ему эффективнее действовать снутри отведенных рамок. Границы придают ребенку чувство надежности и убежденности в себе. Существуют исследования, подтверждающие, что детки, предки которых ничего им не воспрещают, растут еще наиболее сердитыми и брутальными. Границы стают препятствием к осуществлению загаданного, но для начала лучше столкнуться с ими дома, а позже теснее вывести их вовне. Годовалые и необыкновенно двухлетние детки желают ограничений, потому что мир вокруг нас пугает их.
До определенного возраста младенец согласен со всем, что бы вы ему ни предложили. Поэтому не мыслите, что воспрещать придется непрерывно. Если запреты будут хорошо и впору введены, то ребенок живо осмысливает и запомнит их, ведь детки чрезвычайно обучаемы.
Если же ваша общая жизнь подсказывает позиционную войну, то стоит задуматься, почему так происходит. Ведь стойкое противодействие хоть какому маминому запрету нормально лишь в кризисные периоды, а они продолжаются недолго. Скорее всего, вы очень нередко разговариваете «нет», потому и в ответ слышите то же.
Как вводить запреты и ограничения
Первые девять месяцев не вводите никаких ограничений. Только с 9 месяцев до одиннадцати начните переключать внимание малыша, равномерно подводя его к нарушению его планов и введению запретов.
Почти никакие запреты малыш не может усвоить с первого раза. Их смысл нередко превосходит способности его понимания. Он не осмысливает, потому активно противится. Задача матери через каждодневное, а время от времени и ежечасное повторение похожих ситуаций показать, к каким последствиям приводит нарушение запрета.
Если нет угрозы для проживания и здоровья жителей нашей планеты, дайте ребенку возможность поступить по-своему и поглядеть, что получится. Поскольку малюсенькие детки чрезвычайно активны, способностей что-то испробовать на своем опыте предостаточно. Пусть детки совершают оплошности(к примеру, проливают сок либо роняют еду).
Помните, что хоть какое слово утрачивает собственный смысл при нередком употреблении. Поэтому надобно выбирать синонимы слову «нет»: к примеру, «это не для Маши»(и описание безопасной кандидатуры), «остановись», «так не делают».
Дети тоже время от времени разговаривают «нет». Не принимайте это «нет» на собственный счет: это не открытое неповиновение либо непризнание вашего родительского авторитета, а незрелое проявление самостоятельности и желание подражать маме. Редкий ребенок в два с половиной — три года не попробует сказать: «А я тебе тоже не разрешаю!А я тебя тоже накажу!».
Родительский ответ в таком случае обязан быть чрезвычайно безмятежным и правильным. Примерно таковым: «Вот вырастешь великий, родятся у тебя детки, и ты станешь им что-то воспрещать либо даже наказывать. Но я твоя мать, а ты мой ребенок. Дети не могут наказывать родителей». И произнесено это обязано быть чрезвычайно уверенно, с великий внутренней силой. Не как собственное воззрение, как закон, который существует в мире.
Очень главно, воспрещая, не озлобляться. Запрещать, так же как и наказывать, можнож лишь со безмятежным сердечком. Раздражение либо злоба в гласе родителя играют роль шумовой помехи и мешают ребенку воспринять суть запрета.
Из книжки "Школа для родителей: воспитание деток от 0 до 4"
Купить эту книгу
В «Лабиринте»
На «Озоне»