Те, кому подфартило родиться ранее собственных братьев и сестер, знают: быть старшим – это не превосходно хорошо, это навсегда.
Так уж вышло, что я старшая дочь у собственных родителей, старшая племянница у всех моих теть и дядь, включая двоюродных, старшая внучка как по маминой, так и по папиной полосы. Старшей правнучкой я тоже успела побыть, но, к раскаянию, недолго.
До поры до медли, пока не стали появляться на свет мои младшие родственники различной ступени дальности, я дословно купалась во всеобщей любви. Меня затискивали до невозможности всякие тети и дяди, бабушки и прабабушки, задаривали дарами, умилялись каждому моему слову, – не жизнь, а малина!Но позже все поменялось.
AnetAnet
У нас разница с сестрой 13 лет. В детстве я была нянькой, но мне нравилось, а позже мы стали взрослеть и сейчас совершенно фактически не общаемся - нет у нас общих тем. Ей на данный момент 13, мне 26.
В родной семье, где по моим упрямым просьбам мне родили братика, я, как ни дивно, глобальных конфигураций не ощутила. А вот посреди бабушек, теть и дядь я стала ощущать себя наименее комфортно. Меня возвели в ранг «старших» – тех, у кого повинностей больше, а прав меньше, чем у других деток. Доходило до забавного: когда мы совместно с двоюродной сестрой и троюродным братом, которые младше меня всего на полгода, выкидывали какие-нибудь фортели в нашу подростковую бытность, мне попадало посильнее всего. «Ты же старшая, – негодующе выговаривали мне бабушки, тети и дяди, – ты обязана демонстрировать превосходный пример!» Удивительно, но до забавного доходит и на данный момент, когда кто-либо из теть и дядь нет-нет да осечется: «Ну ты же старш…».
Натерпевшись несправедливых нареканий за свою ребяческую жизнь, я твердо решила не дозволять дискриминации по признаку главенства в своей семье. Но одно дело теория, а иное – практика. Теперь, когда моей старшей дочери 11 лет, и в ней теснее появляются результаты моих собственных педагогических опытов, я принуждена признать, что во многом данной самой дискриминации я ее подвергла. И, как оказалось, незначительно для себя самой. Как бы то ни было, а первенцы – детки «экспериментальные». Именно на их воспитании мы «набиваем» свои родительские «шишки», одна из которых – это завышенные ожидания от малыша, нередко не подходящие его возрасту.
Как это традиционно происходит?Сначала юным родителям кажется, что полгода – это тот возраст, когда малыша необходимо начинать воспитывать – надобно же воспользоваться моментом, пока он «поперек лавки лежит»!Спустя еще полгода для их становится явным, что малышу пора выходить в свет – в театр, в музей либо, на худой конец – в зоопарк. После посещения парикмахерской, очевидно: хоть какой почитающий себя годовалый ребенок должен иметь побритую голову в символ расставания с детством!
Когда же карапузу осуществляется два либо три года, настает время сажать его за фортепиано либо за учебник по британскому, ну либо обувать в бутсы, к примеру. Да-да, ведь еще через несколько лет он теснее должен подавать надежды, а позже – выгораживать ожидания. «Что означает, не имеет музыкального слуха?», «Как это еще не разговаривает по-английски?», «Почему не атакующий?» – посещает, дивятся предки первенцев, но ответов слышать не желают. Их ожиданий нельзя одурачить, они же столько вложили...
евгения платоноваевгения платонова
Я старшую дочку завлекала к уходу за братиком: учила играться, погремушкой трясти, просила подать пеленку либо подгузник. Не принуждала, а просто просила, и восхваляла ее постоянно. Часто разговаривала, какая она превосходная сестренка. Пережили этот период нормально, желая ревность была, окончательно.
Как верховодило, пристальное внимание уделяется первому ребенку до тех пор, пока у него не возникает младший брат либо сестра. Но требования и ожидания при всем этом не пропадают, а, напротив, растут совместно с «повышением» до звания «старшего». Теперь в круг его повинностей, кроме остального, входит еще и воспитание малыша своим образцом, который, очевидно, обязан быть образцовым. Таким образом, ребенок, еще вчера былой единственным, вдруг обнаруживает, что обделен вниманием(а с его точки зрения – любовью)и в то же время должен подходить родительским представлениям о их «надежде и опоре в будущем». Превратившись в старшего, он вдруг почему-либо больше не имеет права на ошибку, ведь с него сейчас «совсем иной спрос». Нелегкая ноша, меж иным. А ведь нести ее придется намного длиннее, чем будет продолжаться период ранешнего юношества братика либо сестренки. Младший ребенок еще много лет будет для матери с отцом «осознанной» радостью, а старший так и остается первопроходчиком на пути к их родительскому самосознанию.
Дискриминация старшего почаще всего происходит конкретно неосознанно, по родительской неопытности, но ребенку от этого не легче. Ему тяжело понять, почему младшим детям дозволяют быть собой и почему в их жизни настолько не мало юношества. И все-же еще большего сочувствия заслуживают предки, до которых в редкие минутки озарения нет-нет, да доходят масштабы их собственных ошибок. Как ни крути, а это чрезвычайно ужасно – созидать, что твои оплошности успели «впечататься» в нрав малыша и теснее не подлежат исправлению.
Какими же растут старшие детки?Конечно, чрезвычайно различными, желая некие свойства их соединяют. Старшие братья и сестры, почти постоянно, – это ответственные, организованные, трудоспособные люди. Нередко они достигают фурроров в карьере и достаточно нередко выгораживают родительские надежды. Кстати, по отношению к родителям они, традиционно, наиболее попечительны и чутки, чем младшие. Это одна сторона медали. Другая же состоит в том, что старшие детки так же нередко растут неуверенными в себе не очень счастливыми в своей жизни. Так приключается, ежели они не разбираются в любви, поэтому что очень малюсенько видели ее в детстве.
Разумеется, каждый из нас любим собственных деток, и старших, и младших, и средних. Но ах так сделать так, чтоб хоть какой из их был в этом уверен?Когда-то у 1-го чрезвычайно многодетного отца я «подслушала» совет, который, как мне кажется, быть может полезным почти всем родителям, самостоятельно от количества деток в их семьях. А звучит он так: «Всю любовь необходимо отдавать старшему ребенку. Остальные возьмут ее сами».