После длинноватых каникул и праздничков необыкновенно тяжело посещает возвратиться к рабочему ритму, и, пожалуй, самые уязвимые в это время — дети и их предки. «Волшебных таблеток», подсобляющих просто вставать по утрам не расходовать время на пустяки, еще не придумано, но психологи знают, как перевоплотить всем знаменитые трудности подросткового возраста в приобретения — для наших деток и всей семьи. Но поначалу — одна история.
История с велосипедом
Жил-был ребенок 13-ти лет, назовем его П. Был он обыденным столичным школьником, получал свои «четверки», желая время от времени были и «пятерки», и «тройки», устраивал плановый беспорядок в собственной комнате, болтал часами по телефону и посиживал ночами у компа. И, как и все обыденные предки, его предки так же «пилили» его, выражая свое возмущение и недовольство его поведением.
И вот единожды П. увидел в вебе, как его ровесники выделывают чудеса акробатики и эквилибристики, катаясь на малюсеньком велике. Зрелище потрясло его, он дословно «заболел» сиим великом. Через несколько дней он решил побеседовать о этом с родителями.
«Какой велик?! — поначалу завопили они. — Ты не успеваешь делать уроки!Тебе ни на что не хватает медли!Ты несобранный, ненадежный, безответственный!..» И так дальше. Любой родитель знает, что сказать в таковой ситуации.
Однако через несколько дней, осознав происходящее и пристально присмотревшись к насупившемуся и расстроенному потомку, предки предложили последующее: «Мы готовы пробовать. Давай так: мы купим тебе велик ко дню рождения, тем наиболее, что праздничек не за горами. Это будет пробный велик, самый дешевый.(Такие особые велики стоят веско дороже, чем обыденные). Если твое увлечение вправду суровое, ежели ты по-настоящему желаешь сиим заниматься, то через некое время мы купим тот велик, о котором ты грезишь!».
Когда окрыленный П. стал упоенно говорить окружающим о собственном приобретении, то почти все взрослые крутили у виска, дескать, и так ничего не делает, а уж с великом и подавно закончит обучаться. Но доверие родителей и готовность пойти навстречу интересам отпрыска вполне оправдались. Мальчик стал упрямо трениться. Первый неловкий, ужасно тяжкий велик не отбил у него охоту, а напротив, научил его преодолевать трудности. Когда предки выполнили обещание и покупали отпрыску превосходный, дорогой велик, П. стал еще наиболее упрямо трениться, и его успехи стали заметны не совсем лишь ему самому.
Надо сказать, что параллельно он выучился вести переговоры с сторожами на авто стоянках, чтоб те разрешали ему кататься там в прохладное и грязное время года. Он выучился экономить средства, так как непрерывно усовершенствовал собственный велик. Он начал анализировать результаты собственных достижений и неудач, выдумывал новейшие трюки, грезя принять роль в интернациональных соревнованиях. Родители, видя его упорство, не совсем лишь не мешали отпрыску, но и всячески поддерживали, довольствуясь его победам. В итоге через три года он занял 1-ое место на интернациональных соревнованиях благодаря чему виду спорта.
«А как его учеба и его поведение?» — спросите вы. П. выучился оценивать время, выучился преодолевать трудности, выучился брать на себя ответственность за последствия собственных событий. Все эти навыки посодействовали ему и во всем остальном. Учеба не пострадала, он стал живо и собранно делать уроки, закончил болтать по телефону по пустякам, круг его приятелей обменялся, его стали окружать такие же увлеченные делом мальчишки.
Этот опыт воздействовал на всю его последующую жизнь, в какой навыки, приобретенные им в подростковом возрасте, перевоплотился в стратегию его жизни. Что уж здесь разговаривать о родителях и их взаимоотношениях с отпрыском — они стали наиболее глубокими, дружественными, партнерскими. Чего еще можнож пожелать?
Разбор полета
Теперь давайте попробуем поглядеть на этот счастливый сюжет психологическим взглядом.
Лев Семенович Выготский, выдающийся отечественный психолог, выделял четыре основных доминанты подросткового возраста.
Первая — это эгоцентрическая доминанта, следует речь о акценте ребенка на самом себе. Любая попытка, требование, ожидание со стороны взрослых вынудить ребенка жить по чужим правилам обречены на неудачу. Путь к разуму и сердечку наших подростков лежит лишь через их самих, через энтузиазм к их личности, к их увлечениям, их пристрастиям, какими бы вздорными на 1-ый взор они ни казались.
Вторая доминанта — это доминанта «дали». Обратите внимание, подавляющее большая часть подростков обеспокоено глобальными вопросцами бытия. Какая уборка, разбросанные вещи либо грязная посуда!О чем вы разговариваете, когда в сердечко таковая тоска, что жить не охото, либо напротив, грудь распирает от восторга и счастья, ведь она дозволила проводить ее до дома!
Неважно, что нам, взрослым, подростковые цели нередко кажутся вздорными либо несущественными, главно, что им самим эти цели предоставляют чувство масштаба и смысла. Именно эта субъективная значимость дает ребенку чувство опоры и убежденности, благодаря которому он равномерно обретает веру в себя. Вот и в описанном случае предки П. не обесценили мечту отпрыска о велике, не стали иронизировать условно его будущих побед, предлагая поначалу сдать экзамен по физике.
Следующая главная доминанта — это доминанта «усилия». «Какое усилие!» — воскрикнет измученный родитель, час за часом, день за деньком убеждающий собственного ленивого потомка сделать хоть что-нибудь полезное.
Тема усилия вправду одна из самых тяжелых и тяжелых сейчас. Современный мир делает все, чтоб перевоплотить нашу жизнь в непрерывной удобный рай. Мы разучаемся преодолевать мельчайшие неудобства, становясь абсолютно неприспособленными к хоть каким трудностям. Мы начинаем принимать усилие как делему, преодоление кажется нам неминуемым нехорошим шагом развития населения земли, который мы благоприятно избегали, и сейчас можем дозволить себе полный и постоянный удобство.
Однако хоть какой психолог произнесет, что личность жителя нашей планеты развивается лишь в критериях напряжения, усилия и преодоления. Это не означает, что каждый из нас обязаны, стиснув зубы, непрерывно что-то преодолевать, но это означает, что мы обязаны быть способны выдерживать нужный уровень напряжения.
И нам, взрослым, непременно, охото, чтоб наши детки выучились преодолевать себя, прилагая усилия для заслуги определенных целей. Но мы бы предпочли, чтоб эти цели были поставлены нами, ведь мы, взрослые, лучше знаем, что для их превосходно и что плохо.
Однако цели, поставленные попечительными родителями перед своими чадами, не стают для их желанными. А вот абсолютно напрасные занятия типа футбола, фото либо увлечения современной музыкой превращают подростков в одержимых фанатиков, готовых заниматься данной «белибердой» целый день, прерываясь на маленькие промежутки, в которые они пробуют упихнуть все другое.
Что же отвечают на критику их занятий дети?«Вы сами торчите перед телеком часами, не сможете кинуть курить либо похудеть, желая всегда разговариваете о этом!Так чего же вы желаете от нас?».
Увы, большая часть взрослых жителей нашей планеты дерётся с дурными повадками не рискнет предложить себя в качестве идеала для подражания своим детям. Однако разумный взрослый может «минусы» собственных неудач перевоплотить в «плюсы» воспитательного процесса. «Знаешь, мне тоже чрезвычайно тяжело преодолеть свою лень, я разумею тебя. Но ты же видишь, как эта лень мешает мне в жизни, сколько основных вещей я не успеваю делать из-за нее. Давай мы совместно с тобой попробуем одолеть ее, ты — свою лень, а я — свою». И тогда родитель и ребенок прекращают стоять друг против друга, выискивая промахи. Они стают рядом, и их личика направлены в одну сторону — в сторону их общего дела, их общей задачки, где они партнеры и друзья.
Последняя доминанта — доминанта «романтики». Вот они — вершины и звезды, мечты и идеалы, вера в себя и в жителей нашей планеты, в благо и любовь!Но где нам отыскать силы для того, чтоб поделить с детьми их романтичный порыв?Ведь перед нами непрерывные заботы, труды и усталость от данной бесцветной однотонной жизни...
Может быть, стоит признать, что они слышат, видят, чувствуют то, что мы теснее разучились слышать, созидать и чувствовать?Может быть, стоит спуститься с нашего родительского пьедестала и немножко поучиться у нестерпимых подростков тому, что они могут делать превосходно — глядеть «поверх» и «над» и веровать в мечту?
Недавно мне посчастливилось консультировать 1-го примечательного ученого, вполне зрелого жителя нашей планеты. Он произнес: «Всю мою длинную жизнь я ощущаю снутри себя пребывание мальчишки, ребенка. Он — мой основной внутренний судия. Мне чрезвычайно главно, чтоб он одобрил то, что я делаю в собственной жизни, чтоб ему не было постыдно за меня».
Из книжки "Испытание детством. Что мешает нам быть счастливыми?"
Купить эту книгу
В «Лабиринте»
На «Озоне»