Лучший южноамериканский эксперт по поведению младенцев Трейси Хогг в своей книжке «Чего желает ваш малыш?» много внимания уделяет теме сна. Как верно укладывать малыша дремать?Имеет ли право на существование общий сон?Какие оплошности совершают предки, приучая малыша засыпать в кровати?И может ли вообщем ребенок первых недель жизни выучиться засыпать без помощи других?
Совместный сон либо плач в кровати?
У каждого есть собственное воззрение о том, как идеальнее всего укладывать младенцев дремать и что делать, ежели они не хотят засыпать. Не стану дотрагиваться представлений прошлых десятилетий, ограничусь популярными тенденциями 2000 года, когда была написана эта книжка. Сейчас разумами родителей обладают две кардинально отличающиеся одна от иной «школы».
К первой относятся приверженцы общего сна, вроде бы он ни назывался, будь то «сон в родительской постели» либо способ Сирса.(Доктор Уильям Сирс, педиатр из Калифорнии, продвигает идею о том, что младенцам идет разрешить дремать в кровати родителей до тех пор, пока они не попросят, чтоб им предоставили свою постель.)
В базе этого способа лежит представление о том, что у малыша обязано выработаться положительное отношение ко сну и укладыванию дремать(здесь я 2-мя руками «за»)и что самый верный путь к данной цели — носить его на руках, нянчить и поглаживать, пока малыш не заснет(против чего же я категорически протестую). Сирс, более влиятельный пропагандист этого способа, недоумевает в интервью, опубликованном в журнальчике Child в 1998 году: «Как у мамы может появиться желание положить свое дитя в ящик с прутьями и кинуть его в черной комнате абсолютно 1-го?».
Сторонники общего сна родителей и младенца нередко ссылаются на традиции иных культур: к примеру, острова Бали, где новорожденных не спускают с рук, пока им не исполнится три месяца.(Но мы-то ведь не на Бали живем!) Все это служит «упрочению привязанности» и формированию «чувства безопасности», потому любители данной точки зрения считают вполне вероятным, чтоб мать и папа жертвовали своим временем, своей жизнью и своей нуждою в сне.
На ином полюсе находится метод отсроченного отклика, нередко именуемый «ферберским» по фамилии доктора Ричарда Фербера, начальника Центра по исследованию нарушений сна у деток при Бостонской ребяческой клинике. Согласно его теории, дурные повадки, связанные со сном, являются обретенными, а означает, от их можнож отвыкнуть(с чем я полностью и вполне согласна). Соответственно, он рекомендует родителям класть малыша в постель, когда он еще бодрствует, и приучать засыпать без помощи других(с сиим я также согласна).
Если же ребенок, заместо того чтоб заснуть, начинает вопить, практически обращаясь к родителям с призывом: «Подойдите, отберите меня отсюда!» — Фербер рекомендует оставлять плач без внимания на все более длительные промежутки медли: в 1-ый вечер на 5 минут, во 2-ой на 10, позже на 15 и т.д.(и здесь наши с медиком Фербером тропинки расползаются). Объяснения доктора Фербера приводятся в журнальчике Child: «Если малыш желает поиграть с опасным предметом, мы разговариваем „нельзя“ и устанавливаем границы возможного, которые могут вызывать его протест... То же самое происходит, когда мы изъясняем ему, что ночкой действуют свои верховодила. Хорошо дремать ночкой — в его же интересах».
Оба подхода не работают?
Возможно, вы теснее примкнули к одному либо к иному лагерю. Если некоторый из этих 2-ух способов подходит вам и вашему ребенку, отвечает вашему виду жизни, не сомневайтесь, продолжайте в том же духе.
Но дело в том, что мне нередко звонят люди, теснее испытавшие два эти подхода. Обычно действия развиваются последующим образом. Один из родителей поначалу дает предпочтение идее общего сна с ребенком и доказывает собственного напарника либо партнершу, что это самое лучшее. В конце концов, в этом и впрямь есть нечто романтичное — некоторый возврат «к истокам». Да и ночные питания прекращают быть неувязкой.
Полная интереса пара решает вообщем не приобретать ребяческую постель. Но проходит несколько месяцев — тотчас довольно много, — и идиллия кончается. Если мать и папа чрезвычайно опасаются придавить малыша, то могут сами лишиться сна из-за неизменных опасений, а у кого-либо развивается болезненная чувствительность к малейшему звуку, изданному малышом во сне.
Младенец может пробуждаться нередко — каждые два часа — и требовать внимания. И ежели одних детей довольно погладить либо придавить к себе посильнее, чтоб они опять заснули, то иные считают: самое время поиграть. Если два родителя не были на 100% убеждены в правильности избранного способа, в том из их, кто поддался уговорам иного, начинает расти внутреннее противодействие. Тут-то этот родитель и хватается за «ферберский» способ.
Пара решает, что малышке пора обзавестись своим спальным местом, и приобретает постель. С точки зрения малышки, это переворот, крах обыкновенного мира: «Вот мои мать и папа, они несколько месяцев клали меня дремать общо с собой, укачивали, гулили, не сожалели сил, чтоб сделать меня счастливой, и вдруг — бабушках!Меня отвергли, выселили в иную комнату, где все чужое и пугающее!Я не сопоставляю себя с узницей не опасаюсь темноты, потому что мой младенческий разум не знает таковых понятий, но меня изнуряет вопросец: „Куда все подевались?Где родные теплые тела, которые постоянно были рядом?“ И я плачу — по-другому я не могу спросить: „Где вы?“. И они наконец-то возникают. Меня поглаживают, требуют быть умницей и дремать. Но никто не научил меня засыпать без помощи других. Я ведь еще младенец!».
На мой взор, радикальные способы подходят не многим детям. Очевидно, они не подошли детям, предки которых обращаются ко мне за поддержкою. Сама я предпочитаю с самого начала придерживаться того, что считаю золотой серединой. Я именую собственный способ «разумный подход ко сну».
Что такое мудрый подход ко сну?
Это срединный путь, отрицающий любые крайности. Вы заметите, что мой подход берет что-то от обоих обрисованных принципов, но не многие, так как, на мой взор, мысль «пусть наплачется и уснет» не совместима с уважительным отношением к ребенку, а общий сон принуждает родителей жертвовать своими интересами. Мой же принцип учитывает интересы семьи в целом, нужды всех ее членов.
С одной стороны, младенца необходимо научить засыпать без помощи других — он обязан ощущать себя комфортно и безопасно в своей кровати. С иной стороны, ему требуется и наше пребывание, чтоб угомониться опосля стресса. Нельзя приступать к решению первой задачки, пока не решена 2-ая. В то же время и предки нуждаются в настоящем отдыхе, во медли, которое могут предназначить самим себе и друг другу; их жизнь не обязана круглые день вертеться вокруг младенца, но они все-же обязаны уделять малышу определенное время, силы и внимание.
Эти цели совершенно не являются взаимоисключающими. Вот на чем основывается мудрый подход ко сну.
Идите туда, куда желаете придти. Если вас завлекает мысль общего сна, выучите ее многосторонне. Именно так вы желали бы проводить каждую ночь в течение 3-х месяцев?Шести месяцев?Дольше?Помните: все, что вы делаете, обучает вашего малыша. Значит, ежели вы подсобляете ему заснуть, держа его у груди либо укачивая 40 минут, практически вы извещаете ему: «Так ты обязан засыпать». Принимая решение идти таковым методом, вы обязаны быть готовы следовать ему в течение длинного медли.
Независимость не означает игнорирование. Когда я разговариваю мамы либо папе новорожденной крохи: «Мы обязаны посодействовать ей стать независимой», — они вскидывают на меня глаза в изумлении: «Независимой?Но, Трейси, ей всего несколько часов от поколению!». «Когда же, по-вашему, надобно начинать?» — спрашиваю я.
На этот вопросец не может ответить никто, даже ученые, ведь мы не знаем, когда конкретно младенец начинает в полном смысле этого слова постигать мир. «Так начинайте прямо на данный момент!» — призываю я. Но приучать к независимости не означает кидать вопить в одиночестве. Это означает удовлетворять потребности малышки, в том числе и брать ее на руки, когда она вопит — ведь сиим она пробует что-то вам сказать. Но, как ее потребности удовлетворены, ее необходимо спустить с рук.
Наблюдайте, не вмешиваясь. Всякий разов, когда ребенок засыпает, он проходит последовательность определенных фаз. Родители обязаны превосходно знать эту последовательность, чтоб не нарушать ее. Мы обязаны не врываться в природные процессы жизнедеятельности малыша, а следить за ими, предоставив крохе возможность заснуть без помощи других.
Не формируйте у малыша зависимость от «костылей». «Костылем» я именую хоть какой предмет либо хоть какое событие, лишившись которых ребенок испытывает стресс. Не приходится полагаться, что младенец выучится засыпать сам, ежели внушать ему, что папины ручки, получасовое укачивание либо мамочкин сосок в ротике постоянно к его услугам. Если мы без конца носим кроху на руках, усыпляем и укачиваем, ради того чтоб она заснула, мы практически формируем у нее зависимость от «костыля», лишая ее способности выработать навыки самоуспокоения и выучиться засыпать без посторонней поддержки.
Выработайте ритуалы отхода к дневному и ночному сну. Укладывание малыша дремать деньком и вечерком обязано постоянно происходить заведенным порядком. Я не устаю подчеркивать: младенцы — невозможные традиционалисты. Они предпочитают знать, что будет далее. Исследования доказали, что даже совершенно малюсенькие детки, приученные ждать определенных стимулов, способны предугадывать их.
Изучите необыкновенности засыпания вашего малыша. У всех «рецептов», как уложить младенца дремать, есть общий недочет: всепригодных средств не посещает. Одному подходит одно, иному иное. Да, я предлагаю родителям много советов общего нрава, но постоянно рекомендую пристально прицениваться к собственному ребенку, единственному и неподражаемому.
Самое лучшее — вести журнальчик наблюдения за сном малыша. С утра записывайте, когда он пробудился, и прибавляйте записи о каждом дневном сне. Отметьте, когда его уложили вечерком и во сколько он пробуждался ночкой. Ведите журнальчик в течение 4 дней. Этого довольно, чтоб понять, как «устроен» сон конкретно вашего малыша, даже ежели кажется, что никакой системы в этом нет.
Например, Марси была убеждена, что дневной сон ее восьмимесячного Дилана абсолютно бессистемен: «Он никогда не засыпает в одно и то же время, Трейси». Но через четыре дня ведения журнальчика наблюдений она увидела: желая время немножко изменяется, Дилан постоянно кратковременно засыпает меж 9 и 10 часами утра, дремлет еще 40 минут в промежутке от 12:30 до 14:00, а к 5 вечера постоянно оказывается чрезвычайно своенравным и раздраженным и отключается минут на 20. Эти познания посодействовали Марси спланировать собственный день и, что не наименее главно, понять поведение и настроение собственного малыша. Учитывая природные биоритмы Дилана, она упорядочила его ежедневную жизнь, обеспечив ему возможность полноценно почивать. Когда же он начинал своенравничать, она лучше осмысливала, в чем дело не желает ли он дремать, и реагировала прытче.
Из книжки "Чего желает ваш малыш?"
Купить эту книжку в «Озоне»