«Баловать либо не баловать?» – наверное, каждый родитель рано либо поздно задается сиим вопросцем. И не беда, что поиски единственно верного ответа на него время от времени продолжаются десятилетиями, ведь воспитание – процесс творческий.
Все мы видели неблаговоспитанных, своенравных, страшно избалованных деток, которые во всяком возрасте идут на предлогу у собственных желаний, не считаясь с желаниями окружающих. А ведь их матери и папы наверное старались «дать детям все», желали, чтоб любимые чада были «не ужаснее других» – словом, руководствовались самыми благими намерениями. Честно устремлялись к педагогическому эталону и предки деток «недолюбленных», выросших неуверенными в себе и обиженными на весь белоснежный свет. Сами став родителями, вежливые в лишней строгости детки с тоской вспоминают, как мать либо папа не покупали им когда-то пустяковую игрушку «из принципа», не дали средств на мороженое, не нарядили в благовидное платьице, когда это было так главно.
юзер «Дети ...»
Я балую всех собственных деток!А как без этого?
В то же время, есть и обратные образцы. Выходцы из многодетных семей, жизнь в каких не была легкой, часто с теплом вспоминают свое детство, выражают благодарность родителям за то, что те их не избаловали, приучили к труду и к преодолению проблем. А былые мамины и папины любимчики и любимицы, которым, как бы, ни в чем же не было отказа, благодарят родителей за проницательный и взвешенный подход к воспитанию. Как же, все-же, отыскать наилучшее соотношение меж бичами и пряниками?Как сделать так, чтоб ребенок рос в родительской любви, но не во вседозволенности, чтоб почитал маму и папу, но не из ужаса наказания?
Разумеется, всепригодного рецепта здесь нет и быть не может. Одинаково правы Владимир Набоков, которому принадлежат слова: «Балуйте собственных деток, бога, – ведь вы не понимаете, что их ожидает в будущем», и Евгений Шварц, вложивший в губа Атаманши из «Снежной королевы» известное: «Детей надобно баловать, тогда из их растут истинные грабители!». Обе цитаты очередной разов призывают нас к ответственности и подсказывают о том, что конкретно сейчас мы закладываем фундаменты личностей наших деток.
Теоретически, с сиим тяжело не согласиться, но вероятно ли отдать правосудную оценку своим деяниям исходя из убеждений педагогики, понять – в подходящем ли направлении мы двигаемся?Да, вероятно, ежели мы знаем, к чему устремляемся. К счастью, у каждого из нас есть сердечко, которое и послужит нам компасом, направит нас по верному пути. Внимательная родительская любовь поможет нам «набросать» карту, она же покажет чуть заметную, тесную дорожку меж неоправданной строгостью и потаканием. А чтоб не сбиться с подходящей дорожки, мы будем ориентироваться на опыт прошлых поколений, обобщенный учителями, психологами и просто родителями.
Вот несколько примерных «ориентиров»:
юзер «Дети ...»
С одной стороны, охото отдать все то, чего же не было у себя в детстве. С иной - ребенок обязан знать стоимость деньгам. Как отыскать золотую середину, обязано подсказать мамино сердечко. И баловать надобно, но и ограничения обязаны быть. Когда мы идем в магазин, отпрыск знает, что можнож покупать лишь одну вкусняшку либо игрушку. А ежели грезит о чем-то драгоценном, то ждем папиной зарплаты. Главное - не кидаться в крайности!
1. Ребенка не может избаловать эмоциональный контакт. Младенцу нужен узкий тактильный контакт, ребенку поветше – чувство того, что его осмысливают, принимают таковым, какой он есть, даруют ему искреннее тепло, а означает, обожают по-настоящему. Нежить, ублажать и сожалеть малыша, когда он в этом нуждается, можнож и необходимо, сиим невероятно его «испортить», ежели, окончательно, не перегибать палку не забывать, что ребенок с каждым годом становится взрослее.
2. Ребенок обязан осмысливать как мотивы наказаний, так и мотивы поощрений, а для этого с ним необходимо беседовать, почти все изъяснять. В данном варианте родительские запреты не ожесточат его, а разрешения не избалуют. Если же предки непоследовательны и сейчас разрешают то, что воспрещали вчера, ожидать от малыша понимания не идет.
3. Каждый разов, оказавшись перед проблемой «разрешить либо не разрешить», родитель обязан исходить из суждений настоящей выгоды для собственного чада. Если же часто разрешать ребенку то, что вредоносно, но чрезвычайно охото, в быстром медли он закончит спрашивать разрешения на что-либо вообщем.
4. Нельзя замещать заботу о ребенке, эмоциональный контакт и время, проведенное с ним, материальными вещами, дарами. Также имеет смысл ограничивать собственное желание отдать ребенку все самое лучшее, ведь чем больше благ достается ему без усилий, тем меньше он будет их оценивать.
5. Нельзя потакать ребенку во всех его желаниях, капризах и шалостях. Опасно делать для малыша различного рода послабления и исключения из верховодил, ежели при всем этом в нем не воспитывается почтение к старшим, ежели в семье не соблюдается иерархия. В данном варианте чувство вседозволенности и безнаказанности сформируется у чада в мгновение ока.
6. Важно, чтоб у малыша был круг собственных повинностей, которые бы он исполнял, без помощи других от настроения. Не необходимо делать за малыша то, с чем он способен совладать без помощи других, и окружать его лишней заботой.
«Баловать либо не баловать?» – вопросец, по сути, не требующий ответа, но предполагающий суровую работу идеи. Ведь каждое родительское сердечко откликается на него по-своему, и что бы оно ни выбрало – баловать либо не баловать – делать это необходимо, до этого всего, с разумом.