Утро. Вход в метро. Толкотня потных задов у турникетов... - «Анекдоты»

Утро. Вход в метро. Толкотня потных задов у турникетов... Тыкаю в механизьму магнитной "социалкой" и шествую на зелёный. Тут же передо мной рисуется ретивый "крот" - молоденький младший сержант метрошной милиции. Вялое почёсывание черепа в районе правого виска демонстрировало отдание сержантом чести вкупе с репликой "здравствуйте, гражданин страны Рассейской!"
- Предъявите вашу социальную карту.
Предъявляю. Сержант переворачивает её и с радостным возбуждением обнаруживает на обратной стороне карты отсутствие моей фотографии. Мда... Теперь я точно знаю, какое бывает выражение лицеморды у самца-павиана, внезапно обнаружившего в соседних кустах белый рояль.
- Ага!!! - восклицает младший сержант и испытующе смотрит на меня.
Уж не знаю, чего сержант от меня ждал, но я решил самца не злить и перейти на его наречие.
- Ага!.. - говорю.
Видимо, отзыв был не верный. Самец сержант, эта краса и гордость отечественного андеграунда, отконвоировал меня в ментовскую метрошную забегаловку. Там, спиной ко мне за школьной партой сидел толстый старший сержант и с интересом читал "Экстра-М". Судя по седому бобрику под фуражкой, дядя носил гордое звание старсера лет уже дцать с гаком. И на этом основании давным давно никуда не торопился.
- Чо там? - спросил старший сержант не отрываясь от газеты.
- А вот - ЧЁРНОГО с чужой социальной картой поймал! - лучась счастьем доложился младший сержант старшему.
- Чёрного - это хорошо... А то мне курить нечего. - устало сказал старший сержант и с грациозностью беременного бегемота обернулся.
Видимо, вид меня - выбритого, в тройке, плаще и с кейсом - в сознании старшего сержанта с термином "чёрный" не состыковался. Дальше произошёл следующий служебный диалог.
Старший сержант (в тональности Волка из "Ну, погоди"): - Ты кого, ДР0ЧЕР, мне привёл?! Какой же это чёрный, когда он - БЕЛЫЙ!..
(Ёж-моё, за кого меня, русского, только в этой жизни не принимали - и за араба, и за немца, и за еврея, и даже за жЫдогрузина, но вот, чтоб - за чёрного!.. Да, день явно удался)
Младший сержант (в тональности кота, пойманного хозяйкой за дефекацией посреди персидского ковра): - Дык, это... Там же ж у турникетов свет плохой, я смотрю - вылитый чёрный. И идёт не как человек... А вальяжно! Опять же - карта у него без фотки.
Старший сержант (в тональности Питера Пена, отказывающего во взаимности Венди): - Всё, ДР0ЧЕР, свободен! Вали отсюда. Ну, брысь!..
Младший сержант испаряется.
Оставшийся в гордом одиночестве толстяк долго рассматривает мою "социалку", вслух дивуется отсутствию на ней фотки и зачем-то колупает торец пластика ногтём.
Вспомнив, что опаздываю на работу, а потому времени на бодания с родными правоохранительными органами не имею (да и муторное это занятие - бодание с органами), начинаю стремительно "колоться".
Объясняю, что с тех пор, как гос-во признало за мной право именоваться "многодетным отцом", но не сочло необходимым на этом основании выдать социальную карту москвича, я объявил гос-ву вендетту. Т.е. гос-во на каждом повороте дурит меня, а я по мере сил дурю гос-во. Причём, у нас обоих эта веселуха неплохо получается. Например, государство не индексирует мою зарплату, а я рассекаю в общественном транспорте за счёт "социалки" своего двухлетнего сына (вот, почему там нет фотки). Тем более, что имена и фамилии у нас с Дрон-Дронычем одинаковые...
... Старший сержант хмыкнул и выдал трансцендентальную реплику "Все вы - умные, а я тут - в жопе!" Затем потребовал для ознакомления мой паспорт. С удивлением обнаружил в нём московскую прописку, груду старых пропусков в погранзону и мою фотку в камуфляже. Опосля чего окончательно впал в каталепсическую задумчивость. Было понятно, что толстяк никак не решит, что же со мной делать? То ли экспроприировать у меня "социалку" с концами, то ли попробовать с меня что-нибудь персонально поиметь?
Поскольку опаздывалось мне уже не по детски, пришлось срочно идти навстречу чаяниям человека в мундире. В бумажнике у меня меньше бумажки в 500 "деревянных" не было. Расставаться с такой суммой ни за xpен в мои утренние планы не входило...
Так что взял инициативу на себя.
- Товарищ старший сержант, разрешите мне сделать ещё одно признание?
- Чо?.. Разрешаю.
- У меня тут в кармане лежит непочатая пачка "Сарtаin Blаск". Давайте поднимем друг другу настроение в это пасмурное утро? Вы курить хотели, а мне на работу уже до смерти подрываться надо...
Через пару минут, обеднев на два десятка сигарилл, я выпорхнул на платформу вольный как ветер. И - с социальной картой.
Перед тем, как меня отпустить, толстый сержант счёл необходимым озвучить следующие берущие за душу слова:
- Ты это... Хоть бы в "социалку" сына свою фотку вклеил, что ли?... А то совсем нас за мудаков держите, честное слово! И это... Слышь, теперь как кто через турникеты с социальной картой прёт - у нас специальная лампочка (ахтунг, сейчас вы узнаете, с каким звуком срабатывают лампочки) - ШВЫРК!!! - и загорается. Мы тут же идём на перехват. Т.к. есть приказ - "социалки" пасти. Во избежание. Так что ты учти - по вторникам и пятницам - мы тут!.. А за курево - спасибо. Занычу. И это... Если на выходе ДР0ЧЕР будет чо клянчить - пошли его на х.й. Я - человек честный и взятки вымогать не позволю!.. Ну всё. Будь.