Разные взгляды на воспитание - «1 год»

Идеальная ситуация – когда предки единичны в способах воспитания собственного малыша. А ежели это не так?Рассказывает Светлана Иевлева, психолог. Как верховодило, в самом начале отношений у пары различные взоры на воспитание деток, но с течением медли в семье происходит конвергенция, другими словами сближение взоров. Это не значит, что несогласий не будет вообщем, но тем не наименее основой отношений обязаны стать компромисс, доверие и положительное восприятие событий напарника. Ситуации, когда такового компромисса нет, постоянно значат наличие еще каких-либо заморочек в отношениях. Формальный выбор Галина, мать Антона: «Сын кусается в садике. Мы и просили, и бранили – ничего не подсобляет. Муж пообещал, что, ежели отпрыск еще разов кого-нибудь укусит, то его день рождения мы отмечать не будем. Антон держался недельку, а позже укусил соседа по столу. Теперь супруг разговаривает, что даже приветствовать не надобно, а я, окончательно, против этого. В итоге решили, что подарим книжки, но не конструктор, как он просил». Родителей, избирающих таковой стиль воспитания, больше тревожит возможность отстоять свою точку зрения, но не то, как все это воздействует на малыша и его поведение. И достаточно рано детки прекращают доверять родителям. Что делать Больше дискуссий о воспитании!Демонстрируйте партнеру свою обеспокоенность, склоняйте его к дискуссии различных вариантов поведения, обращайтесь к опыту иных жителей нашей планеты и к проф советам. Такое поведение сделает спор конструктивным, уберет изначальную установку «хочу настоять на своем». Кроме того, это сделает лучше общий эмоциональный фон в семье. Люди, умеющие получать удовлетворенность от уступок, способны к истинному компромиссу и почтению. Мы обсудили, и я решил А время от времени обходится и без обсуждения – все воспитательные права концентрируются в одних руках. Такое посещает при выраженной властности 1-го жителя нашей планеты из пары и готовности с сиим примиряться второго. Юрий, папа Веры: «Мой отец – военный, и, сколько себя помню, он и дома постоянно отдавал указы. Мама покорялась его указаниям. До забавного доходило. Пойти куда-то с классом я мог лишь опосля разрешения папы. И что делать, ежели все уезжали, к примеру, в лес до того, как я получал благо?Я ожидал папу, он разговаривал «хорошо», и мать отвозила меня к одноклассникам. Но самое занимательное, что мать и папа считали это правильным. А мы с супругой все обговариваем совместно. Я не хочу, чтоб меня боялись». У такового стиля воспитания посещают суровые последствия. В семье происходит нарушение ролей и дистанции меж членами семьи. Один из родителей(тот, который не является руководителем)объединяется с детками. А фаворит начинает мучиться от нехватки чувств и общения с партнером. Такие перекосы нередко приводят к изменам, разводам, ежели ситуация продолжается очень длинно. Что делать Стремитесь к равновесию в отношениях!Маловероятно, что главный партнер вдруг откажется от своей власти(он нередко даже не понимает трудности), потому роль терапевта семейных отношений обязан брать на себя «слабый». Поменяйте сценарий, по которому происходит дискуссия спорных моментов. Было так – вы слушаете, исполняете, позже много мыслите, задаете себе вопросцы: «Почему?», «Зачем это необходимо?», позже жалуетесь, обговаривая ситуацию с третьими личиками. Теперь же, до этого чем выполнить «задание», донесите до напарника свое колебание и колебание: «Уверен, что так будет лучше?Именно это поможет?» Делайте паузы, показывайте удивление, колебание. Партнеру волей-неволей придется концентрироваться на сути трудности и своей ответственности за принятые решения, но не на своей значимости. Это сделает дискуссия более конструктивным. Соблюдайте очередь «В прошедший разов мы сделали по-твоему, а сейчас будь добр, соглашайся со мной!» Имея свои взоры условно того либо другого метода воспитания, партнеры так эмоционально подтверждают это друг другу, что просто устают спорить. Как верховодило, каждый избирает область, которую считает более главной для себя, и дает понять, что вот тут он не отступит, а в иных – предоставляет свободу событий партнеру. Лидия, мать Сережи: «Никогда не дозволю ставить моего малыша в угол. Меня в детстве ставили в угол, это было так ужасно, что даже на данный момент мне снится в нехороших снах. Когда супруг желал так наказать малыша, у меня просто истерика случилась. Теперь наказываю в главном я. Но за это я стараюсь безмолвствовать, когда супруг учит малыша драться». Взаимопонимание и благие намерения в таковых семьях есть, но отсутствует единство взоров, а это оборачивается неуввязками психологического нрава. Дети, попадающие в систему воспитания «по очереди», посещают беспокойны. Они никогда не могут предугадать события родителей. Что делать Знание теории и собственные чувства – это еще не многие. Не стоит разговаривать: «Он так на меня схож!» Вместо этого почаще глядите на ситуацию очами собственного малыша. Того же принципа придерживайтесь, обговаривая с партнером спорные моменты. Обсуждайте все в ключе «как ты мыслишь?». Не опасайтесь совершить ошибку, действуя не так, как хотелось бы вам. Только отходя от принципов, можнож проверить их ценность. Война идей Бывает, что различные взоры приводят к открытым скандалам в классическом их виде – крик, упреки, переход на личностные свойства и факты, не относящиеся к делу. Часто предки вообщем запамятывают суть трудности, которую обговаривают. Естественно, что детки при всем этом слышат абсолютно неподходящие для их ушей речи родителей. Боясь конфликтов, детки отыскивают свои методы их недопустить. Александра, мать Юли и Карины: «С первым супругом мы нередко бранились по предлогу воспитания деток. Однажды так бурно обговаривали нехорошие повадки старшей, что я не выдержала и бросила чашечки на пол. Вдруг вижу, Юля побледнела, кажется, что на данный момент свалится в обморок. Мы, окончательно, кинулись к ней, сами браниться закончили и весь вечер провели безмятежно, играя с детками. После этого такие приступы у дочери повторялись нередко, и как разов в разгар свар. Сейчас, во 2-м браке, ситуация абсолютно иная – супруг чрезвычайно позитивен и долготерпелив. И приступов у дочери не было ни разу». Как ни удивительно это прозвучит, но таковой тип воспитания – лучший метод научить малыша манипулировать взрослыми. Если он усвоит, что из ситуации можнож извлечь выгоду, то живо выучится останавливать конфликты хоть каким легкодоступным для него методом, а позже и стимулировать их. Что делать Разберитесь в причинах конфликтов!Проанализируйте несколько свар по предлогу воспитания. До какой окончательной темы они доходят?Какими словами вы заканчиваете размолвку?После каких фраз, событий любой из вас начинает ощущать ублажение?Это поможет узнать подлинные предпосылки недовольства друг ином. Ссоры по предлогу воспитания не станут замкнутым кругом, ежели впору сказать друг другу все как есть.